1.Învățătoarea în clasă :
-Copii ce sunete am auzit ieri în excursia la fermă?
Copii:
-Muuuu.
-Mac.Mac.
-Bag p*la în el de tractor că iar s-a stricat.
2.Costel şi Ileana , căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara , în pat :
- Costele , să știi , nu mă mai culc cu tine , dacă nu-mi dai 100 de lei.
- Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?
- Să am şi eu bani , să-mi cumpăr una , alta …
- Nu am decât 30 de lei . Treaba ta . Şi se culcă .
Se roteşte Ileana în pat , se foieşte şi pe la 3 noaptea :
- Costele ?
- Îîîî…Ce-i ?
- Scoală-te Costele …
- Lasă-mă dragă . Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
- Hai mă , scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei .
3.Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întâmplă aşa ceva? Doar nu sânteți superstițios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
4.Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
5.Trei tipi căsătoriți merg la pescuit.
Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație:
- Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi renova apartamentul.
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
- Eu am pus deșteptătorul să sune la 3:30 AM ți când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Și ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”
6.Un pescar dădea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
- Trebuie să plătiți amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plaja de nudiști!
7.La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Bucuresti împuscă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul ii aparține.
– E pasărea mea, insistă orașeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un "șut neaos":
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasa, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
8.Discuții pe chat:
EL: - Ce înălțime ai?
EA: - 145 cm!
EL: - Vai, ești ca o mică printesă... și greutatea?
EA: - Muuult mai mică - 120!
9.O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…
10.Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
11.- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
12.- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
13.Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
14.- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
15.Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
16.- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
17.Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
18.Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
19.Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
20.Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"…
21.Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel...
22.- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
23.Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- La 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
24.Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
25.Discută doi drogaţi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?
26.Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!
27.La stomatolog, vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Ce ma bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
28.Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
29.Profesoara:
- Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
- Muu!
Maria:
- Beee!
Bulişor:
- Dă-te jos de pe tractorul ăla!
30.Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
31.Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
-Doamna învătătoare eu am desenat o casă.
Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
-Doamna învătătoare eu am desenat un buchet de flori.
-Bravo, foarte frumos
Bulă:
-Doamna învătătoare eu am desenat un câmp cu iarbă si o vacă
-Bine mă Bulă, dar eu văd ca ai foaia albă
-Da, dar să vedeti, vaca a mâncat iarba si a plecat în treaba ei.
32.Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
33.
Intr-o zi de sambata, vine Ion de la coasa si o gaseste pe Maria in pat cu un necunoscut.
-Ce faci Marie, cine-i omu' asta ?
-Mai Ioane, azi e sambata mortilor, veni omu' asta la poarta sa-i dau ceva de pomana si nu gasii nimic in camara.Am zis sa fie de sufletul lu' bietu' tata , ca tare-i mai placea si lui pasarica !
34.Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
- Ce-ai, ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat!
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
- Alinuta? E o curva, ba!spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste cu alt prieten.
- Ce faci?intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
- Ce faci? De ce esti trist?
- Pai… tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuta!
35.În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.
36.Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.
Pentru că eu lucrez la morgă.
37.Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
- Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa rada isteric:
- Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!
38.O solicitanta la o agentie matrimoniala:
- As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva?
- Da. In parcul din apropiere.
- E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas.
- Nu... e din marmura.
39.Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare?
- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - si deodata, vineri nu-ti mai place...
40.Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla.
41.Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...
42.- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
43.Azi dimineata primesc un telefon :
-Domnule, am rapit-o pe soacra dumneavoastra , v-o aducem inapoi cu 50 de mii !
-Daca mai puneti 50 , o primesc , raspund eu.
44.Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da’ vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
- Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da’daca nu mori?!
45.- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
46.Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.
47.Un băietel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo cinci minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
- Nu poti să cânti si tu o melodie pe care să nu o stie câinele?
48.In campania electorala , un candidat la Parlament se deplaseaza in judet pentru a sta de vorba cu alegatorii.
Este insotit de un secretar care, la ordin, scrie tot ce-I spune seful.
Ajunge candidatul la o casa modesta din chirpici, in fata careia un batran cocarjat fumeaza dintr-un chistoc de tigara.
Ia zi bade , asta-i casa matale ?
Da, dom’le , vai de capu’ei, maine-poimaine se prabuseste peste mine !
Trece-l pe lista cu o casa, ordona candidatul.
Bade , dar in grajdul ala ai ceva ?
N-am nimic , dragul mosului, am vandut toate animalele ca nu mai aveam ce sa le da de mancare !
Taie-l cu casa si trece-l cu o vaca.
Mosule, te intreb ceva mai intim , matale ma-ntelegi ,treaba aia, mai poti ?
Ei , as vrea eu da’ nu mai am cu ce !
Taie-l cu vaca si trece-l c-o p**a !
49.Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
50.Vorbesc doi programatori:
- Ce faci amice? Cum a fost la întâlnire? E bună tipa?
- Daaaa, doar că am o dilemă nu ştiu ce să fac, să mă însor acum sau să mai aştept...
- Eşti nebun? O cunoşti de câteva zile şi deja eşti gata să te însori cu ea???
- Stai să îţi zic ce am păţit - în fine, ajungem acasă la mine, începem să ne sărutăm, mângâieri şi când să o dezbrac, ce crezi? Văd că pe monitorul calculatorului ceva se întâmplă... f**k! VIRUS! Am lăsat-o baltă şi dă-i bătaie cu virusul. Două ore au trecut şi abia atunci mi-am adus aminte de ea, când a venit şi mi-a adus un sandviş şi o bere...
- ÎNSOARĂ-TE! ASTĂZI! Nu de alta, dar s-ar putea să ţi-o ia alţii înaintea ta!
51.Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...
52.Un albanez la magazin:
Albanezul:- Dati-mi si mie niste orez.
Vanzatorul:- Sa vi-l feliez?
53.Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
54.Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
55.Un tip întârzia mereu la serviciu.
Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Văd. Dar unde-ai fost ieri?
56.- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
57.Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- Pe astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
58.-Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul dimineata!
Sotul, iritat:
-Destept, pe dracu.Si cainii vecinilor fac asta!
-Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...
59.O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
60.Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
61.Doua blonde se urca in tren.
Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba.
Una din ele ii sopteste celeilalte:
- Asta e Mircea cel Batran...
- Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani.
La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran:
- Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
62.Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
63.Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!
64.Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!
65.Un stol de păsări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îşi întreabă mămica:
- Auzi mamă, de ce zburăm noi după tâmpitul ăla din faţă?
- Ce să facem, mamă, dacă el are harta...
66.Un cioban stătea sprijinit în bâtă pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare.
Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el vine şi i-o trage pe la spate.
A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel.
Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.
67.2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?!
68.- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea … singurica ai gatit gheata?
69.Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...
70.Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul.
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.
71.O chelnerita ii spune unui client permanent:
- Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava.
- Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc.
72.Doi soti stateau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!
73.- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
74.Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
- Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
- Nu stiu care-i sfoara!
- De ce nu stii ba?
- Pai eu sunt tanchist.
75. Intrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!
76.Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant.
Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
77.Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
78.Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Daaaa? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
79.O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
80.Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!
81.O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
82.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.
83.Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
84.Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
85.Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
86.Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus ..
87.I: De ce nu fac blondele SIDA?
R: Are si virusul asta mandria lui...
88.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
- Intindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
- Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?...
89.Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
90.Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
-Ce s-a intamplat, fiule?
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
91.Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"
92.Un canibal merge la seful tribului si ii spune:
- Sefule, am arsuri la stomac! Ce sa fac?
- Mananca si tu un pompier!...
93.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau.
La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
- Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
- Io porc? Uita-te la tine cum arati!
94.Zice Maria nervoasa catre Ion :
- Am fost oarba si proasta cand te-am luat.
- No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ?
95.Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.
Vine barmanul,o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
96.Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră...
O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi
97.Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...
98.Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o:
- Mami dar ce are in burta nenea?
- O bomba. Hai dute afara si vino peste jumatate de ora!
Bula se duce afara si vine peste o jumatate de ora.
El ii spune mamei:
- Mama dai sa fugim ca uite ce mic e fitilul!
99.Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
100.A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
101.Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
102.Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
- Alinuta, ce s-a auzit?
- Au cazut hainele mele.
- Si de ce au duduit asa de tare?
- Pentru ca ma aflam in ele.
103.Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
104.Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
105.Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!
106.După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare .
Prima spune:
- Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna!
De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobisnuite locuri!
- Unde?
- Pe testicule!
107.Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul uitandu-se spre american zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân!
Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!
108.La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
109.Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
110.Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intimpinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pina la pamint. Omul, extrem de mirat:
- V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
- Nu, dar cind ai plecat ai luat si lama de barbierit cu tine....
111.Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha! Stiam eu ca ai amanta!
112.Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
113.Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
-Nu...
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
-Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu!
Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???
114.Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului.
Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!
115.Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste...
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
- Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?
116.Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
- Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.
- Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.
- Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.
- Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.
117.- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
118.Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...
119.- Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...
120.Un turist la hotel sună noaptea la recepţie:
- Am un şoricel în cameră!
La care recepţionerul:
- Domnişoara puteţi să il înscrieţi şi mâine în registru...
51.Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...
52.Un albanez la magazin:
Albanezul:- Dati-mi si mie niste orez.
Vanzatorul:- Sa vi-l feliez?
53.Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
54.Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
55.Un tip întârzia mereu la serviciu.
Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Văd. Dar unde-ai fost ieri?
56.- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
57.Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- Pe astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
58.-Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul dimineata!
Sotul, iritat:
-Destept, pe dracu.Si cainii vecinilor fac asta!
-Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...
59.O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
60.Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?
61.Doua blonde se urca in tren.
Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba.
Una din ele ii sopteste celeilalte:
- Asta e Mircea cel Batran...
- Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani.
La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran:
- Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
62.Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
63.Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!
64.Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!
65.Un stol de păsări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îşi întreabă mămica:
- Auzi mamă, de ce zburăm noi după tâmpitul ăla din faţă?
- Ce să facem, mamă, dacă el are harta...
66.Un cioban stătea sprijinit în bâtă pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare.
Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el vine şi i-o trage pe la spate.
A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel.
Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.
67.2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?!
68.- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea … singurica ai gatit gheata?
69.Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...
70.Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul.
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.
71.O chelnerita ii spune unui client permanent:
- Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava.
- Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc.
72.Doi soti stateau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!
73.- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
74.Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
- Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
- Nu stiu care-i sfoara!
- De ce nu stii ba?
- Pai eu sunt tanchist.
75. Intrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!
76.Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant.
Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
77.Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
78.Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Daaaa? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
79.O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
80.Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!
81.O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
82.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.
83.Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
84.Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
85.Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!
86.Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus ..
87.I: De ce nu fac blondele SIDA?
R: Are si virusul asta mandria lui...
88.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
- Intindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
- Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?...
89.Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
90.Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
-Ce s-a intamplat, fiule?
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
91.Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"
92.Un canibal merge la seful tribului si ii spune:
- Sefule, am arsuri la stomac! Ce sa fac?
- Mananca si tu un pompier!...
93.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau.
La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
- Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
- Io porc? Uita-te la tine cum arati!
94.Zice Maria nervoasa catre Ion :
- Am fost oarba si proasta cand te-am luat.
- No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ?
95.Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.
Vine barmanul,o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
96.Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră...
O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi
97.Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...
98.Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o:
- Mami dar ce are in burta nenea?
- O bomba. Hai dute afara si vino peste jumatate de ora!
Bula se duce afara si vine peste o jumatate de ora.
El ii spune mamei:
- Mama dai sa fugim ca uite ce mic e fitilul!
99.Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
100.A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
101.Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
102.Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.
Mama Alinutei intreaba, in intuneric:
- Alinuta, ce s-a auzit?
- Au cazut hainele mele.
- Si de ce au duduit asa de tare?
- Pentru ca ma aflam in ele.
103.Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
104.Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
105.Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!
106.După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare .
Prima spune:
- Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna!
De la aceste substanţe chimice de rahat, îmi creşte par în cele mai neobisnuite locuri!
- Unde?
- Pe testicule!
107.Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul uitandu-se spre american zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân!
Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!
108.La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
109.Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
110.Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intimpinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pina la pamint. Omul, extrem de mirat:
- V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
- Nu, dar cind ai plecat ai luat si lama de barbierit cu tine....
111.Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha! Stiam eu ca ai amanta!
112.Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
113.Undeva pe autostrada,accident mare,vine politia,ambulanta,se strang cadavrele,se iau declaratii...
Vin la unu' care ramase incremenit la volan,dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
Asta era perplex.
-Domnule,intelegem ca sunteti socat,dar sotia dvs. a murit.
-Nu era sotia mea.
-Mmm... Oricum,vad ca sunteti tulburat,inseamna ca era fiica dvs...
-Nu era fiica mea.
-Atunci era o ruda mai apropriata,o prietena buna...
-Nu...
-Atunci cine era,domnule?
-O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai inainte....
-Aaaa...Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
-Noroc d-asta sa ai tu!
Te-ai uitat sa vezi ce avea in gura???
114.Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului.
Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!
115.Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste...
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
- Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?
116.Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
- Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.
- Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.
- Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.
- Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.
117.- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
118.Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în căcat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu căcat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...
119.- Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...
120.Un turist la hotel sună noaptea la recepţie:
- Am un şoricel în cameră!
La care recepţionerul:
- Domnişoara puteţi să il înscrieţi şi mâine în registru...
121.Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaş. Paznicul îl opreşte şi-i zice:
- Hei, tu ce ai acolo?
- Nimic dom'ne, doar talaş.
- Bine, treci.
În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot cu o roabă plină cu talaş trece de cinci ori. Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă:
- Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaş?!
- Nu fac domne nimic cu talaşul, mie-mi trebuie roabele.
122.O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar gras, chel si scund!
123.Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
124.Alinuta face autostopul.
Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine".
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta."
125.Un tip se duce la biserică să se spovedească.
Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate? - Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...
126.Un barbat si o femeie la nudisti.
Barbatul:- Ma bucur ca v-am intalnit!
Femeia: - Se vede!
127.- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
128.La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
129.La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
130.Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
131.Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
132.O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
133.Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta;
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare este parastas;
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
134.Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la servciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu.
Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spuse:
- Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori!
Dupa doua saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata si toata un zambet, la care Bula o intreaba:
- Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zambind:
- Doar de doua ori dragule! O data cu un salvamar si o data cu o echipa de fotbal!
135.- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
- Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
136.Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
137.Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
138.Vine indraznetul acasa beat.
Sotia il intalneste in prag cu o tigaie in mana.
La care indraznetul: -Du-te si te culca, nu imi e foame!
139.Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.
140.Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
- Stii c-a murit Iepurila?
- Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!
141.Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
142.Învăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulă, sa nu te aduca ca tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală dupa idiotenia pe care ai scos-o pentru litera "M"!
143.Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica - 300 lei
144.La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos ? Si sortul asta te face sa arati mai slab.
145.O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta,o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
Unde ai fost, nevasta ?
Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
146.Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis…
147.O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?
148.Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
149.Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
150.Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
151.Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
152.Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
153.- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
154.Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.
- In seara asta, te rog........incet si trist!...
155.Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
156.O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!
157.De ce le place femeilor iarna?
15% dintre femei au raspuns:
- Vai imi place zapada...e asa frumoasa...
Iar restul de 85% au raspuns:
- Imi place iarna pentru ca nu trebuie sa ma epilez pe picioare.
158.Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
159.O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
160.Tanara sotie catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?
161.In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
162.Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
163.Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
164.Două blonde stau de vorbă.
- Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.
Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Pişti Gonzales!
165.Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
166.Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
167.O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
168.Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie:
-Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi...
-Crede-ma draga, acum este la fel!
169.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
170.Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
171.Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
172.Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.
173.Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
174.- Cat costa o saritura cu parasuta?
- 30 de lei.
- Si daca nu se deschide?
- Va returnam banii pe loc.
175.Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
176.Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
177.Doi betivi, la o bere:
-Auzi, Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.
178.- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
179.Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
180.Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
181.Se termină orele mai devreme:
- Băi, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu.
182.Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
183.-Domn' doctor am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omul.
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai, vedeti, ma plimbam pe plaja cand am dat fara sa vreau cu piciorul peste o lampa fermecata de unde a iesit un duh si mi-a spus ca imi indeplineste orice dorinta.
-Si?
-Eu am zis: no shit!
184.Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute?
Cumpara-i sotului o sticla de vodka!
185.O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
186.- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme
187.-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu taci!
188.Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.? Trulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
189.O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara''
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
190.Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor.
Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director!
191.- Ce faci Bulă, te văd cam supărat…
- Secretara mea…
- Ce s-a întâmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
192.Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
193.- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?
194.Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu …. ce e?”
195.Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
196.- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
197.La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
198.Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
199.O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
200.Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
- Hei, tu ce ai acolo?
- Nimic dom'ne, doar talaş.
- Bine, treci.
În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot cu o roabă plină cu talaş trece de cinci ori. Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă:
- Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaş?!
- Nu fac domne nimic cu talaşul, mie-mi trebuie roabele.
122.O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar gras, chel si scund!
123.Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
124.Alinuta face autostopul.
Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine".
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta."
125.Un tip se duce la biserică să se spovedească.
Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate? - Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...
126.Un barbat si o femeie la nudisti.
Barbatul:- Ma bucur ca v-am intalnit!
Femeia: - Se vede!
127.- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
128.La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
129.La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
130.Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
131.Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
132.O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
133.Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta;
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare este parastas;
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
134.Din cauza crizei economice si a treburilor neterminate la servciu, Bula nu reuseste sa isi mai ia concediu.
Suparat si constient ca sotia sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bula ii spuse:
- Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie sa ma inseli, dar numai de doua ori!
Dupa doua saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata si toata un zambet, la care Bula o intreaba:
- Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zambind:
- Doar de doua ori dragule! O data cu un salvamar si o data cu o echipa de fotbal!
135.- Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
- Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
136.Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
137.Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
138.Vine indraznetul acasa beat.
Sotia il intalneste in prag cu o tigaie in mana.
La care indraznetul: -Du-te si te culca, nu imi e foame!
139.Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.
140.Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
- Stii c-a murit Iepurila?
- Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!
141.Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
142.Învăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulă, sa nu te aduca ca tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală dupa idiotenia pe care ai scos-o pentru litera "M"!
143.Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica - 300 lei
144.La restaurant:
- Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos ? Si sortul asta te face sa arati mai slab.
145.O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta,o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
Unde ai fost, nevasta ?
Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
146.Două blonde în parc:
- Fată, văd că eşti gravidă!
- Daaa fată, sunt gravidă.
- Şi al cui e copilul?
- Al meu…
- Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
- Păi încă nu m-am decis…
147.O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?
148.Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
149.Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
150.Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
151.Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
152.Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
153.- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
154.Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.
- In seara asta, te rog........incet si trist!...
155.Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
156.O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!
157.De ce le place femeilor iarna?
15% dintre femei au raspuns:
- Vai imi place zapada...e asa frumoasa...
Iar restul de 85% au raspuns:
- Imi place iarna pentru ca nu trebuie sa ma epilez pe picioare.
158.Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
159.O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
160.Tanara sotie catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?
161.In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
162.Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
163.Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
164.Două blonde stau de vorbă.
- Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.
Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Pişti Gonzales!
165.Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
166.Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
167.O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
168.Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie:
-Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi...
-Crede-ma draga, acum este la fel!
169.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
170.Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
171.Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
172.Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.
173.Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
174.- Cat costa o saritura cu parasuta?
- 30 de lei.
- Si daca nu se deschide?
- Va returnam banii pe loc.
175.Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
176.Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
177.Doi betivi, la o bere:
-Auzi, Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.
178.- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
179.Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
180.Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
181.Se termină orele mai devreme:
- Băi, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu.
182.Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
183.-Domn' doctor am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omul.
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai, vedeti, ma plimbam pe plaja cand am dat fara sa vreau cu piciorul peste o lampa fermecata de unde a iesit un duh si mi-a spus ca imi indeplineste orice dorinta.
-Si?
-Eu am zis: no shit!
184.Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute?
Cumpara-i sotului o sticla de vodka!
185.O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
186.- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme
187.-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu taci!
188.Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.? Trulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
189.O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara''
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
190.Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor.
Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director!
191.- Ce faci Bulă, te văd cam supărat…
- Secretara mea…
- Ce s-a întâmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
192.Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
193.- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?
194.Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu …. ce e?”
195.Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
196.- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
197.La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
198.Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
199.O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
200.Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
201.Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
- Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
- Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: "Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul"!...
202.Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...
203.- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
204.La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atat de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cand eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!!
205.Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!
206.- Până la urmă am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
- Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
- Nu, sunt boxer.
207.Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Şi asta spui tu aşa de liniştit?
- Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!...
208.Tatăl îl întreabă pe Bulă:
- Şi ţi-ai sărutat prietena?
- Bineînţeles...
- Şi ea ce-a zis?
- Nu ştiu căci mi-a apăsat urechile cu coapsele!...
209.Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică.
- Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!
210.Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, după care mă duc la ea şi îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Eşti liberă între unu şi două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă şi o vede pe una că îi zâmbeşte:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas şi zice:
- Eşti liberă între trei şi patru?
- Vaca-i măta!
211.La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
212.Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!
213.Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
214.La un interviu de angajare:
Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul: Sinceritatea.
Angajatorul: Nu cred că sinceritatea poate fi considerată un defect.
Aplicantul: Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră...
215.EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine?
EL: Schiuri!
216.Două tipe pe o bancă în parc:
- Ai auzit, fată, că e la modă acum sexul în ureche?
- Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?!
- Da' ce, fată, până acum ai rămas mută?
217.La ora de desen, un copil desena un îngeras! Vine profesorul si-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeras!
- Cu trei aripi!? Ingerii au 2 aripi .Unde ai mai vazut îngeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?
218.Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!
219.Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...
220.-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!
221.Intrebare: - Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
Raspuns: Tata.
222.Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?
223.Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
224.Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
225.Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat?
R: Unul susţine şi celălalt promite...
226.Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult că sigur şi soacră-mea.
227.Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...
228.Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???
229.Profesoara, la biologie:
- Copii! Stiti ca staminele si pistilul florilor sunt organe de reproducere?
Bula: Ups ...... si eu care le miroseam!
230.- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
231.Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!
232. Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?
233.-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
-Da, acum vreo 10 ani...Dar poate se mai intoarce!
234.Doi smecheri intr-o masina de lux opresc la o trecere de pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!
235.La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.
Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor. Ajunge la vecin.
- Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
- A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
- Cum, dom'le? Că nu faceau nici un gest!
- Păi ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!", iar el ii răspundea: "Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!".
236.O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în camera. Fiind iarnă şi neavând unde să doarmă, blonda acceptă. În cameră, unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă ea răspunde corect la o ghicitoare ("ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?"), o vor lăsa să doarmă. Dacă nu...
Dimineaţa, când menajera intră în camera, găseşte doi bărbaţi leşinaţi de epuizare şi pe cel de-al treilea în genunchi, implorând-o pe blondă:
- Zi veveriţă! Te implor, zi veveriţă!...
237.Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocati au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
238.- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
239.Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
240.Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
241.Doi soţi se ceartă deoarece el o înşală pe ea. Soţia îi spune supărată ca pleacă şi îl va înşela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl aduce acasă. Ajunşi acasă îl întreabă pe beţiv:
- Ce-ai vrea să faci?
- Să beau! Ai o bere?
- Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea e în capot şi îl întreabă:
- Acum ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
- Dar acum ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere, beţivul o găseşte goală.
- Ce ai vrea să faci, dragul meu?
- Păi... apleacă-te!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. La care beţivul, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
- Acum du-mă la frigider!
242.Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
243.Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!
244.Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.
245.- Nu mai cantati, duduie?
- Nu, mi-a intrezis medicul! raspunde femeia.
- Aaaa, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra...
246.Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.
247.Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
248.Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel
drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna?
- Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
249.Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
250.Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !
251.2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
252.La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
253.În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
254.Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
255.Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
256.- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
257.Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
258.- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
259.- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
260.În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
261.- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.
262.O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?
263.Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
264.Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
265.- Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!
266.- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...
267.Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...
268.- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...
269.Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!
270.O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.
271.Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!
272.Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
273.Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu' din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?
274. Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
275.- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
276.- Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.
277.- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.
278.- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.
279. - Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adîncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
280.- De ce spuneţi că previziunile dumneavoastră sînt totdeauna exacte? îl întreabă o femeie pe un renumit meteorolog.
- Pentru că aşa sînt. Dacă apare totuşi cîte o abatere, aceasta este legată doar de data pentru care a fost făcută previziunea.
281.Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
282.- Cum te numeşti?
- Zola.
- Zola? N-am auzit. Şi mai cum?
- Emil.
- Emil? Mi se pare un nume cunoscut!
283.Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:
- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin.
284.- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
285. Un american venit în Zair se întreţine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite:
- E o ţară întinsă, nesfîrşită. Dacă pleci dimineaţa din Dallas, seara eşti încă la Dallas!
- Da, şi la noi e la fel, trenurile mai mult se tîrăsc!
286. - Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Cînd s-au dus după el n-au mai găsit decît un cadavru!
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?
287. - Scuzaţi-mă, domnule, că v-am lăsat să aşteptaţi atît de mult şi nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră!
288. Cîţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decît bastonul meu!
- Dar bastonul matale cîţi ani are?
289.- Cînd mă gîndesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl văd cum arată, nu mă pot abţine să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
290.Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.
291.Scos din pepeni, vînzătorul explodează:
- Dragă domnule, aţi încercat pînă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat!
292.Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...
293.- Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!
294. - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!
295.- Recunoşti că ai rupt mîna reclamantului? întreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru că el a ridicat întîi mîna.
- Şi tu ce-ai facut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mîna.
296.Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
297.- Ce dată e azi, Mulţescule?
- Sîntem în cinci, domnule Director.
- Cum adică "sîntem"? Ce, eşti asociat la banca mea?
298.Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!
299.- Tăticule, hai, spune-mi o poveste cu hoţi. Dar una adevărată, îl roagă pe şerif băiatul cel mic.
- Bine, îţi spun: a fost odată un bandit...
- Şi?
- Şi asta e tot.
300.- Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?
301. Văzînd că nici juraţii şi nici judecătorul nu se lasă impresionaţi de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
- Onorată curte, stimat juriu, vă rog să luaţi în consideraţie faptul că acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori şi totuşi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Aşa că la ce bun să-l mai condamnăm?
302.- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.
303.Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
304.În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"
305.Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.
306.Unul se plîngea patronului că el face muncă de calitate şi că nu-i plătit destul... Patronul întreabă:
- Domnule, ştii să înoţi?
- Nu.
- Dar dacă te plătesc?
307.Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sînt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?
308.Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:
- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?
- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există...
309.Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase. Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de păr neamţului. Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului. Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică: Made in USSR.
310.Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
a. De mîine mă apuc de învăţat.
b. Mîine îţi aduc cursurile.
c. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
d. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.
311.Un instalator întreabă:
- Dv. sînteţi cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an în urmă.
- Atunci înseamnă că nu la dv. trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat în urmă cu doi ani.
312.Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tîrăşte. De-odată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decît să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor.
Cel rătăcit se tîrăşte mai departe, pînă cînd... minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcîndu-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.
313.Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...
- Ce dracu' faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.
314.Un judecător cu privirea-ncrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată... Judecătorul întreabă pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bătaie?
- Eu nu l-am luat...
- Nu pe tine te-am întrebat!
- Eu nici nu am răspuns...
315.Contabilul verifică decontul unuia dintre salariaţii firmei.
- Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?
- Este decontul pentru hotel.
- V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri.
316.Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".
317.După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!
318.- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
319.- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.
320. - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
321.Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?
322.Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"
323. Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice):
- Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
- Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
- Maşina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
- Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţă.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
"Cum aţi avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celălalt?"
"Muu"
- Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.
324.Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"
325.Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.
326.Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
327.La alimentară, 3 oameni la rînd. Primul:
- 1 kg de carne, vă rog!
- 157.000, răspunde vînzătorul.
Al doilea:
- 2 peşti, vă rog.
- 115.000, răspunde vînzătorul.
Al treilea:
- Ce doreşti? întreabă vînzătorul.
- Păi, eu numai mă uit.
- 10.000!
328.Concurs de tancuri. Vin ruşii, pun ţinta la 1 km, trag cu tancul, ţinta doborîtă. Aplauze din audienţă. Vin americanii, pun ţinta de mărimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, ţinta pulbere. Urale din audienţă. Vin şi românii la închiderea concursului cu o căruţă trasă de un cal amărît şi pe căruţă o ţeavă lungă. Pun ţinta la 5 m, trag cu o ghiulea şi ghiuleaua cade la 1 m în faţa căruţei. Rîsete îndelungi din audienţă. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:
- Bă, ce tanc puternic, bă! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice către el:
- Dacă eşti aşa de forţos, vino tu şi suflă-n ţavă!
329.Un om însetat dă peste o fîntînă în deşert. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cît e de adâncă. Caută în jur şi găseşte o piatră pe care o aruncă în fîntînă, ascultînd cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Caută altceva şi găseşte un pietroi desprins din fîntînă pe care-l aruncă înăuntru. Ascultă iar şi nimic. Mai caută prin jur şi vede o bară de fier cu care procedează la fel. Iar nimic. Oare ce să fie? Peste cîteva secunde, apare un nor de nisip în depărtare şi se apropie din ce în ce mai mult. Cînd din nor apare o cămilă în viteză şi aceasta se aruncă direct în fîntînă. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutînd ceva. Văzîndu-l pe omul de lîngă fîntînă, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fîntînă cînd eu am lăsat-o legată de o bară de fier?
330.De ce aveau camerele de gazare naziste 11 găuri de dispersare a gazului? Pentru că, în urma unui studiu aprofundat al specialiştilor SS, nici un deţinut nu avea mai mult de 10 degete la mîini!
331.Test de etanşeitate la maşini.
Nemţii bagă o pisică în maşină şi maşina în apă. A doua zi, e scoasă maşina din apă şi pisica e găsită asfixiată din lipsă de aer.
La fel se întîmplă şi cu maşina francezilor.
La fel procedează şi românii, numai că a doua zi nu mai e găsită pisica.
332.Antrenorul îi spune, în pauză, cuvinte de încurajare boxerului:
- Celălalt cîştigă cu siguranţă, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...
333.Soţia boxerului e trezită din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Îşi trezeşte soţul:
- Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box...
334.Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?
335.Un orăşean îşi vizitează vărul care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte cîini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuşi.
336.La lecţia de fizică, profesorul se adresează elevilor în cursul unei experienţe:
- Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată!
337.- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
338. Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.
339.Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
340.- Aş dori nişte vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! Încă nu au învăţat să citească.
341.Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
342. Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:
- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?
Aceasta, speriata, se fîstîceşte:
- Păi, ... şuncă de porc...
- Lasă, lasă! Altceva, altceva?
- Şi nişte grătar cu...
- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbăde burtă...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Păi nu... numai nişte şerveţele!
- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!
343.Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş...
- Sînteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă...
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm...
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
344.- Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce vă pot ajuta?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?
345.Un hoţ de buzunare profesionist este în sfîrşit prins şi adus la tribunal. Acolo, totul este pregătit şi lumea aşteaptă verdictul judecătorului. Acesta apare şi, într-o dispoziţie de zile mari, i se adresează inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
- Cînd o să terminaţi odată cu prostiile şi să vă apucaţi de treabă, exercitînd o meserie ca toată lumea?
La care inculpatul, observînd tonul patern al judecătorului, i se adresează pe un ton confidenţial:
- Să ştiţi, domnule judecător, că meseria noastră n-ar fi aşa de urîtă şi dezgustatoare cum pare să fie la prima vedere, dacă am fi lăsaţi în pace să ne-o exercităm aşa cum trebuie!
346. Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete: "Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!"
347.Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?
348. Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."
349.Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...
350.Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dv. m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta: "Sfat la masa de seară - 500.000 lei"?
- Vă aduceţi aminte, atunci, la cină, v-am recomandat ştiucă în sos de vin...
351.Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
352.Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...
353.La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativităţii şi a imaginaţiei şi se iau drept subiecţi un român, un indian şi un neamţ. Îi introduc pe fiecare în cîte o cameră împreună cu două sfere mari de oţel şi îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziţie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereţi, cuplase bilele astfel încăt să producă energie. Trec şi la român; stătea întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.
354.Pe uşa unui atelier de reparat eşapamente: Nu este nevoie de rezervări! Vă vom auzi venind!
355. În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.
356. Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!
357. Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.
358.Doi chinezi s-au bătut şi unul l-a muşcat pe celălalt de nas. Ajuns în faţa tribunalului, judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- De ce l-ai muşcat de nas?
- Nu eu l-am muşcat, s-a muşcat singur.
- Cum aşa? întreabă judecătorul. Nasul e mai sus decît gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun…
359.După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!
360.Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?
361. - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
362.- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.
363.Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".
364. - Ştiţi cît primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.
365.- Să presupunem că aş băga mîna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sînt în cazul acesta, copii?
- Ministru de finanţe!
366.- Cu scumpirile astea, am intrat într-un magazin alimentar şi, cu banii care-i aveam, mi-am cumpărat o conservă care mi s-a părut mai ieftină.
- Şi ce era în ea?
- Nu ştiu, că pe etichetă scria doar "Aperitiv - deschide pofta de mîncare"…
367.Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai in el.
368. Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!
369. - Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
- Numai pînă la 3?
- Bine, mi se mai întîmplă să număr şi pînă la 4 jumate.
370.- Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!
371. între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?!
- Ce să fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falşi!
372. La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, cînd ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
373. - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?
374.Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
375.Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!
376. - Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".
- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".
377.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!
378.Micul indian îl întreabă pe taică-su, marele şef:
- Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
- Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, sîntem unicul popor care îşi botezează copiii după întîmplările vieţii. De exemplu, cînd maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci cînd s-a născut sora ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce ne numim aşa noi, indienii, Gumă Spartă?
379.Michelangelo face schiţa Cinei de Taină cînd apare vicarul Vaticanului în atelier. După o privire de inspecţie către modelele care îi întruchipau pe apostoli, se apropie de meşter şi îi spune:
- Scuzaţi că vă întrerup, maestre, dar mi se pare că apostolii au fost 12 şi, dacă ochii mei nu mint, am numărat 13.
Surprins, artistul aruncă o privire la masa unde se aflau modelele şi a vede în colţul stîng un tip care strica armonia scenei şi efectiv devora cu lăcomie bunătăţile de pe masă.
Meşterul se apropie cu discreţie de om şi îi şopteşte:
- Sînteţi şi dv. unul dintre apostoli?
La care tipul răspunde:
- Nu, sînt numai în trecere şi cînd îmi termin masa o întind frumuşel că nota de plată trebuie să fie mare în restaurantul ăsta.
380. Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :
- Apă, apăăăă...
Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:
- Unde? Unde?
391.Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:
- Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!
392.O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunînd:
- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După cîteva secunde, se ridică un elev. Profesoara i se adresează:
- Tu de ce crezi că eşti prost?
- Nu sînt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dv.!
393.La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna cum laudae", amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!
394. Cel mai scurt banc la curtea Angliei: "Lady Die".
395.La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!
396.Nu numai Elton John a scris un cîntec pentru Lady Di:
Roxette: "Crash Boom Bang".
Michael Jackson: "Blood on the Dashbord".
397.- Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.
398. - Priviţi ce copil genial! E uluitor, nu are nici un an şi citeşte!
- Dar de ce întoarce filele în tăcere?
- E şi normal, de citit poate citi, dar încă nu ştie să vorbească!
399. - Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
400.Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
401. - Ce e acela "scriitor clasic"?
- E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
402.Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!
403.Pleacă pe Lună cîinele Pluto, căţeaua Laika şi Prunaru al nostru. Dau americanii telefon:
- Alo, Pluto, cum este pe Lună?
- Hau, hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 4?
- Hau, hau, hau.
- Bine, te mai căutăm noi.
Dau ruşii telefon:
- Alo, Laika, te descurci?
- Hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 9?
- Hau, hau.
- Bine, ne mai auzim...
Dau românii telefon:
- Salut, Mitre, cum o mai duci cu viaţa?
- Binişor, mă descurc.
- Auzi, Mitre, ai dat de mîncare la cîini?
404.Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.
405. Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:
- Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii!
406.Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!
407.- Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.
408.Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!
409. În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
- Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!
410. Un turist englez se plimba pe străzile unui orăşel din Franţa. La un moment dat, citeşte pe firma unei mici prăvălii următoarele: "Emma Bovary - Mercerie". Foarte intrigat, intră în magazin şi vede la tejghea o femeie între două vîrste, încă frumoasă. Tulburat, o întreabă:
- Sînteţi madam Bovary?
- Da. Ce doriţi?
- Aţi auzit de Gustave Flaubert?
- Nu, cred că nu. Oricum, nu e clientul meu.
411.Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: "Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi."
412.Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
413.- Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.
414. - Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se înţelege că nu.
- Ei bine, nici el!
415.Un arbitru de rugbi, suferind de mania persecuţiei, îi spune unui amic, în timp ce asista la un meci:
- Ştii de ce fac băieţii ăia atît de des grămezi? Se adună să mă bîrfească!
416. - Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!
- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi pătez numele.
417.Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
- Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?
418.Şoferul frînează violent pe trecerea de pietoni, evitînd accidentul.
- De ce nu conduci mai atent? îl strigă cel ce tocmai traversa. Şi ieri, tot dumneata era cît pe ce să mă faci praf! Şi tot în acest loc.
- O, vă cer mii de scuze, domnule, nu v-am recunoscut.
419. - Numai un nebun sau un idiot poate să spună că-i absolut sigur de un lucru. Un om înţelept este un om care se îndoieşte de toate.
- Sînteţi sigur de ceea ce afirmaţi?
- Absolut.
420. - Cum e posibil? Spuneaţi că sînteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.
- Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze…
421.- Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămîne sîngele acolo!
- Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămîne sîngele acolo?
- Nu, că alea nu sînt goale.
422.Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt staţii şi-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reuşi să adormă atît de adînc?
423.- Bunicuţo, în timpul potopului, tu te aflai în Arca lui Noe?
- Nu.
- Atunci cum de nu te-ai înecat?
424.- Tăticule, uită-te la el!
- Ţi-am zis că nu se zice el, ci dumnealui.
- Tăticule, dumnealui e un vapor!
425.- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica "Decese" şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.
426.Un tip şi-a luat amicul în maşină să se laude cu Dacia lui cea nouă.
- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi mulţumit că trăieşti, nu?
- Mulţumit? Mai degrabă uimit!
427.Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
428. Un celebru explorator este invitat la masă de către nişte conaţionali. Pînă să înceapă prînzul, el începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali...
- Şi v-aţi adaptat?
- Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era să fac, mă ţineau prizonier!
- Aoleu, sare gazda, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prînz nu avem decît friptură de oaie!
429.Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.
- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?
- Băieţii au jucat fotbal cu ea.
- Dar tu unde erai?
- În poartă.
430.- Copii, azi vom folosi o metdă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvînt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate...
- Vedea! spun copiii în cor.
- Bine, are urechi, dar nu poate...
- Auzi!
- ... are nas, dar nu poate...
- Să-şi sufle nasul!
431.Copilul vine plîngînd din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!
432. - Popescule, ştii care sînt cele două cuvinte pe care le folosesc cel mai frecvent elevii? Ia ghiceşte!
- Nu ştiu.
- Exact, astea sînt!
433.Un individ lăţos, cu barba încîlcită, intră în frizerie, se aşează pe un scaun, îşi examinează faţa în oglindă şi întreabă:
- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută...
- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
434.Pe o stradă centrală, pe masură ce un bărbat săpa un şanţ, în urma lui vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecător îl întreabă :
- Ce faceţi aici?
- Săpăm un canal pentru telefon.
- Şi cablul unde e?
- Ăsta e un canal pentru telefon celular…
435.Cum îi scoală Albă ca Zăpada pe cei şapte pitici? Seven up.
436.Trei deţinuti urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori.
Primul spune: Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice: Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea: Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi, şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!
437.- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală.
438.Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat cîteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!
439.- Ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
- Da, doamnă, am scris despre tatăl meu:
"Tata este cel mai îndrăzneţ şi puternic şi talentat. El ar putea să se lupte cu tigrii, să conducă submarinul, să zboare cu naveta spaţială, să scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie să spele vasele, să dea cu aspiratorul şi să bată covoarele."
440.La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!
441.- Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?!
442. Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu creşte nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.
443. Se întîlnesc doua prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atît de superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă!
444. - Care ţi-e ultima dorinţă? îl întreabă directorul închisorii pe condamnat.
- O cafea filtru.
- Bine. Cît zahăr?
- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet.
445.- Ştii că pianul meu dă şi ora exactă?
- Ce tot vorbeşti acolo?
- Fii atentă.
Tînărul se aşează la pian şi atacă o bucată. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?
446.În pauza unui concert, la bufet:
- Delicioasă prăjitura asta, îţi lingi buzele!
- De de muzică ce zici? Îţi lingi urechile!
447.Un conte priveşte micul grup de turişti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe săptămînă. În timp ce o face pe ghidul, observă un tînăr al cărui chip i se pare tulburător de cunoscut. Se apropie de el şi îl întreabă:
- Nu cumva mama dumitale, în tinereţe, a lucrat la castelul meu, în calitate de cameristă?
- Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cînd era flăcău, a fost grădinar la acest castel. Era un tînăr foarte chipeş.
448. - Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!
- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?
- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine.
449.Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani.
450. - Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă cum să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele românilor" de Petre Ispirescu.
451.- Bine, m-aţi convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneţi-mi, cît de repede puteţi plăti asigurarea?
- Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admiţînd că aţi cădea, din greşeală, de la etajul 40 al firmei, cînd treceţi prin dreptul mezaninului, noi vă şi întindem banii, e de ajuns să-i apucaţi.
452.- De ce sînt ouăle atît de tari, Safto? Cît timp le-ai fiert?
- Cincisprezece minute, coniţă.
- Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute?
- Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci!
453. - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.
454.Un cititor îi scrie unui cunoscut umorist:
"Vă rog să mă iertaţi, dar glumele pe care le publicaţi sînt atît de penibile, încit n-aş rîde nici dacă mi le-ar spune şeful meu!"
455.- Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!
- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista!
456. - Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.
457. - Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.
458.- Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
- Am lovit un cetăţean.
- Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?
- Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.
459.- Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul?
- De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident aviatic. Majoritatea sfîrşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decît în avion.
460.În toiul nopţii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!
461.Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît şi cu carneţelul deschis, turistul american îl agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
- Aş mai avea o întrebare, rogu-te.
- Da, domnule.
- În oraşul dumitale, probabil că s-au născut şi unii oameni mari.
- Nu, domnule, din păcate numai copii!
462.- Ura! Joc în sfirşit într-o piesă. Debutez!
- Ce rol ţi-au dat?
- Sînt fata în casă. Bat la uşă să anunţ că masa e servită. Stăpîna îmi strigă: "Nu intra, sînt obosită, în seara asta nu cinez".
463.- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?
464.Ori de cîte ori avea prilejul, un nobil scăpătat se lăuda cu celebrii săi strămoşi.
- Dumneata semeni cu un cartof, îi spuse într-o zi un tovarăş de băutură.
- De ce spui asta?
- Înţeleg că partea dumitale cea mai valoroasă se află sub pămînt!
465.- Nu pot să-ţi dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ştefănescu are opt copii şi primeşte exact aceeaşi leafă ca dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ce facem aici, nu acasă!
466.- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.
467. - Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?
- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?
468.La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :
- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.
- Şi dv. sînteţi tot chelner ?
- Nu, sînt hoţ!
469.Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La dracu' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui A. Senna: "Ceva troncăne aici."
- ... ale lui Isus: "Mai multe cuie, că alunec!"
- ... ale lui Isus: "Mama lor de Paşte!"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."
470.CONNEX este pe cale să se extindă, dar cu condiţia ca numele să fie rezonant în blocul de est. Propunerea a venit de la polonezi şi se va numi KONIETZ, adică: FINISH.
471. Se spune că cea mai concisă scrisoare ar aparţine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului "Mizerabilii", el a trimis editorului său un bilet cu următorul conţinut: "?". Răspunsul a fost tot atît de lapidar: "!".
472. Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
- O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
- Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!
473. Doi pasageri încep o partidă de şah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului său, celălalt întreabă:
- Nu vă supăraţi, de cît timp aţi început să vă ocupaţi de şah?
- De astăzi, răspunde celălalt intimidat.
- Bine, bine, asta am înţeles imediat, de astăzi, dar de la ce oră?
474.- Azi am avut o baftă nemaipomenită!
- Cum aşa?
- Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cît e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
- Şi care-i bafta?
- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?
475. - Cred că am alergie la cafea. Am început şi eu să beau cîte o ceşcuţă dimineaţa, dar de fiecare dată mă doare ochiul stîng.
- În timp ce-o bei sau după?
- Mai ales în timp ce-o beau. Simt aşa, ca o jenă.
- Încearcă să scoţi linguriţa din cafea atunci cînd o duci la gură şi o să vezi că dispare jena.
476.- Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!
477. - Şi acum ultima întrebare din concurs, cea mai dificilă. Dacă răspunzi corect, cîştigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea între ce şi ce?
- Regret, dar nu am voie să te ajut cu nimic în plus. Ai un minut de gîndire.
478. De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat...
479.Ce e mic şi zgîrie geamul? Un bebe în cuptorul cu microunde.
480.Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...
481. Două fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă...
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
482.Doi prieteni la vînătoare:
- De ce nu ai tras în potîrnichea aia? Puteai s-o dobori!
- Zbura aşa de-ncet că am crezut că nu e proaspătă.
483.De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.
484. Într-o celulă, trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.
485.Compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…
486. - Chelner, o scobitoare!
- Sînt toate ocupate…
487.La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- 'morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam.
A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.
A treia seară, apare un român necăjit.
- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?
Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?
Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!
488.Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere.
489.Clientul reuşeşte să-l prindă de mînecă pe chelner şi-i spune în fugă:
- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Nicoreşti!
490. - Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte!
491.- Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
- Îl va lua, are multe pile în juriu.
- Şi nu e nimeni împotrivă?
- Preactic, nu. În afară de propria-i creaţie.
492.Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat...
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
493.Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"
494.Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!
495.- Ia de la mine o sută de lei, cerşetorule. Nici eu nu cîştig decît o amarîtă de leafă.
- De ce nu vă privatizaţi, ca mine?
496. - Chelner, ce mi-ai adus aici?
- Păi mi-aţi comandat ciorbă de perişoare.
- Eu nu te-am întrebat ce ţi-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.
497. - Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.
498. O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.
499.Proces între un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită depăgubiri de o sută de milioane de lei.
- O sută de milioane? Dar ce, crezi că sînt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneata ce crezi, că eu sînt miriapod?
500. - Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?
- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu vor!
501. - Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.
- Bine, domnule. Şi dv., domnule?
- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată.
502.Un grup de turişti ajunge la Murfatlar, la o degustare. După cîteva păhărele cu diferite sortimente, unul dintre ei îi spune altuia:
- Excelent vinul ăsta. E un adevărat nectar.
- Nu se spune "nectar", îl corijează celălalt. Cînd e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".
503.Doi directori de bancă se lamentează:
- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
- Cui?
504.Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuză. Profesorul: "Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!" Elevul: "De epuizare sexuală ce ziceţi?" Profesorul se uită la el câteva clipe: "Asta nu e scuză, poţi să scrii cu mâna cealaltă!"
505.Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă...
Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
506.Un tip cumpară incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreabă mirată:
- Ce faci, dom'le? De cîte ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tîmpit înăuntru care mi le rupe.
507.- Ce dacă sînt stîngaci? ...doar fiecare om are o particularitate, îi spune glumeţ amicului său...
- Eu n-am nici o particularitate! răspunse acesta.
- Cum nu… Nu-ţi amesteci ceaiul cu mîna dreaptă?
- Ba da, şi ce-i cu asta?
- Un om normal foloseşte linguriţa…
508. Pe marginea unei autostrăzi, un individ îl strigă pe altul aflat peste drum:
- Pe unde ai traversat, măi?
- Să traversez? Mă crezi nebun? Eu sînt născut pe partea asta!
509.Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".
510. Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregătesc ei de o campanie peste Dunăre şi pleacă în satul cu pricina. Ajunşi acolo, dau într-adevăr de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treabă şi spre seară se adună în tabăra lor, obosiţi, fiecare lăudîndu-şi bărbăţia. Un singur turc, mai slăbuţ, supărat, îi spune paşei:
- Mărite paşă, în satul ăsta mai este o babă care-i virgină încă. Eu n-am reuşit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu toţii la ea acum.
Merg turcii de înconjoară casa babei şi încearcă să intre pe uşă, dar baba îi aruncă afară pe geam. După ce se plictisesc turcii de ieşit pe geam, baba iese în prag, îşi pune mîinile în şold şi spune:
- Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
511.Old Surehand, Old Shutterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.Winetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi, la puţin timp, O.Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Shutterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta O.Shutterhand intră avînd ambii ochi umflaţi. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:
- Fratele meu alb a călcat pe greble şi la dus, şi la întors?
512.La tribunal.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
513.- Tată, tu ai o bună memorie vizuală?
- Sigur că da, am...
- E bine, să ştii că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai.
514.Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
515. Şeful unui trib de indieni strînge tribul şi-i anunţă:
- Cred că vom avea o iarnă grea. Puneţi mîna şi adunaţi lemne. Între timp, tu, Iute-de-picior, aleargă la vraciul vracilor şi întreabă-l cum va fi la iarnă.
Iute-de-picior o ia la sănătoasa, ajunge la vraci şi-i pune întrebarea. Vraciul se ridică cu greu dintre paiele în care stătea, pune mîna streaşină la ochi, se uită-n depărtări şi zice:
- Va fi o iarnă grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Şef şi-i dă răspunsul. Şeful îi cheamă pe toţi membrii tribului şi-i pune să strîngă şi mai multe lemne. Şi-l trimite iarăşi pe cel Iute-de-picior să vadă, poate vraciul are noi informaţii. Ajungînd la vraci, îl întreabă, acesta se ridică, pune mîna streaşină la ochi şi, uitîndu-se în depărtare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarnă foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informaţiile astea?
- Păi, Iute-de-picior şi Scurt-de-minte, mă uit şi văd undeva departe un trib de indieni care strînge lemne multe. Ăsta e semn sigur că va fi foarte greu la iarnă.
516. O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…
517. - Gigele, ce spune tatăl tău cînd se bărbiereşte şi se întîmplă să se taie?
- Pot folosi cuvinte urîte?
- Nu.
- Atunci, nimic.
518.Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
519. Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri: centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.
520.Demult, pe cînd mările erau străbătute de corăbii cu pînze, un căpitan şi echipajul său erau în pericol de a fi abordaţi de piraţi. Panica i-a cuprins pe marinari. Doar căpitanul a rămas calm şi i-a cerut secundului să-i aducă o camaşă roşie, după care s-au luptat cu piraţii şi i-au învins.
Acelaşi lucru s-a întîmplat şi a doua zi cînd corabia a fost atacată de două vase pirat. Şi de data aceasta, căpitanul a cerut mai întîi o cămaşă roşie. După bătălie, un marinar l-a întrebat pe căpitan de ce înaintea fiecărei lupte cere o camaşă roşie.
- Dacă aş fi rănit în timpul bătăliei, cămaşa roşie ar ascunde acest lucru şi voi, oamenii mei, aţi continua lupta fără frică, a răspuns căpitanul.
Oamenii au rămas uimiţi de curajul acestuia. În dimineaţa următoare, toţi priveau înspăimîntaţi cum 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au aşteptat în linişte comanda obişnuită a căpitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
- Adu-mi, te rog, nişte pantaloni maro.
521. - Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ţi-ai lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ţi-ai schimbat şi numele!
522.Un tînăr vînzător de ziare este interpelat de un amic:
- Dă-mi zece dolari pînă mîine.
- Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
- Ce acord poată să aibă un amărît ca tine cu o bancă?
- Ne-am înţeles ca eu să nu dau împrumuturi, iar ei să nu vîndă ziare.
523.Discuţie între doi ceferişti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.
- Doar pentru atît?
- Păi a intrat cu tot cu locomotivă...
524.- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină.
525.- Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.
526.- Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.
527.- Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă…
528. - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
529. - Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!
530.Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
- Te-ai ales cu ceva de cînd stai aici?
- Da, cu un junghi in spate.
531.Între doi pescari:
- Muşcă?
- Da, ai dracului, muşcă!
- Crapul?
- Nu, ţînţarii...
532.La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Servim pe toţi clienţii…
533.Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Muşc sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în rîu…
534.Două băbuţe stau în cimitir pe o bancă. Prima întreabă:
- Ăăă,cîţi aaaani aai?
- Noooouuuăzzzeci şi nooouuuuă! spuse cealaltă.
- Şi mai pleci acasă?
535. Abia sosiţi într-un oraş american, doi străini întreabă un localnic unde pot găsi ceva de băut.
- În oraşul nostru, le spuse acesta, se foloseşte whisky numai pentru muşcătura de şarpe. Ori, în tot oraşul există un singur şarpe şi ora e cam tîrzie. Vă sfătuiesc să vă grăbiţi şi să luaţi loc la coadă pînă nu-şi epuizează şarpele muşcăturile…
536.- Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
- Atunci scrieţi pe listă "a la française" şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.
537.Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe cînd alerga după un hoţ, întîlneşte un prieten care venea din direcţie opusă.
- De ce alergi aşa? Ce s-a întîmplat?
- Alerg după un hoţ!
- Şi unde este hoţul?
- Vai de mine!… L-am depăşit deja?
538.- Maria! Vii afară să ne jucăm?
- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră. Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute.
539.- Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?
- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!
- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.
- Fii liniştit. E ca şi cum nu mi-ai fi spus nimic!
540.Profesorul le spune studenţilor:
- Aerul curat, respiraţia adîncă omoară mulţi germeni ai bolilor.
- Domnule profesor, întreabă o studentă, dar cum să-i facem să respire adînc?
541. - Aud c-ai avut un accident de muncă.
- Cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.
542. Pesimistul: Mai rău nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!
543. Cum să treci peste cîţiva ani şcolari:
Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :
"Ionuţ! Care este problema ta? "
Ionuţ spune: "Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt şi mai deştept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."
Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuţ la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Ionuţ. În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuţ un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi şi să se poarte frumos.
Directorul : "Cît fac 3 x 3?"
Ionuţ: "9"
Directorul: "Cît fac 6 x 6?"
Ionuţ: "36"
Directorul: "Cît fac 9 x 9?"
Ionuţ: "81"
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspunda. Micul Ionuţ părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune "Cred că Ionuţ poate să fie mutat direct în clasa a treia."
Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Ionuţ spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
"Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."
Atît directorul cît şi Ionut sînt de acord, iar profesoara îşi începe întrebările :
"Ce are vaca 4 şi eu am numai două?"
Ionuţ: " Picioare"
Profesoara: "Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe micul Ionuţ, acesta raspunde "Buzunare".
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei :
"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări..."
544.- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi uni au voce, alţii nu.
545.- Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat"...
546.- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decît celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure…
547.- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…
548.- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.
549.La teatru:
- Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu cînd am ieşit în pauză?
- Da.
- Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.
550.- Vreau să fac un film despre viaţa şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar Jean Constantin?
- Nu merge. E prea mic de statură.
551. - Ce, n-ai învăţat la şcoală cum se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!
- Păi chiar treiuri sînt.
- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile?
552.Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.
Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?
Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.
- Şi vacile unde-s?
- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.
553.- Auzi, Mitică, sînt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.
- Care-s alea, draga mea?
- Picioarele.
554.- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e?
- Douăsprezece şi jumătate!
555. Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
556. Două babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari!
- Şi noi stăm ca proastele în Titan!
557.Intră copilul agitat în camera mamei sale..
- Mamă, mamă, hai repede că în bucătărie e un şvab!
- Da' cheamă-l pe tac-tu pentru că el ştie nemţeşte..
558. Se întilneşte Clinton cu Papa pe care îl întreabă:
- Sfine Părinte, ai putea să mi-o prezinţi pe Fecioara Maria?
559. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns:
- Nu m-aş culca din nou cu el…
560.Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?
- Dragă, într-o oră sînt înapoi!
561.De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill.
562.Reflecţii din Raportul Starr: un pic de oral e totuşi legal.
563.Cum se numeşte şliţul pantalonilor lui Clinton? US Open.
564.Cum se numeşte peria de dinţi a lui Clinton? Oral B.
565.De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa? Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte.
566.Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?
567.Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.
568. Vegetarian: cuvînt indian ce se traduce ca "vînător leneş".
569.Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K.G.B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi.
570.La o puşcărie din SUA, un neamţ şi un italian condamnaţi la moarte. Vine ziua execuţiei lor. Îl duce pe italian să-l execute şi îl întreabă cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz? El se gîndeşte că moare mai rapid şi mai uşor pe scaunul electric şi îl alege pe acesta. Îl aşează pe scaun, îl leagă şi cînd îi dă drumul la curent, nu se întîmplă nimic. Defecţiune. Încearcă de trei ori şi de trei ori nimic. Astfel scapă de execuţie, adică îşi salvează viaţa. Gardienii îl duc inapoi, iar în drum se întîlnesc cu neamţul, pe care îl duc la execuţie. Italianul îi şopteşte neamţului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunşi la locul execuţiei, gardiennii îl întreabă pe neamţ cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz. Neamţul răspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!
571.Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă că numai zahăr este afară.
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?
572.Un bîlbîit conducea un orb:
- Vezi c...c...ă e....s... Ai călcat!
573. Prin '86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?
574.Doi tipi mergînd pe stradă văd doua dame bine în faţa lor.
Primul: Uite, cea din stînga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.
575. La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii…
576.Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Încă o vodcă…
577.Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
- i.., i..., fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă!
578.O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.
579.Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.
580.Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
581.- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.
582. - Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
583.- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
584. - Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întîlnit…
585. - Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste?
- Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste…
586. Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu…
587.- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul tetrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează îndins cînd sala e goală…
588.- Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
589.- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?
590.El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?
591.Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră!
592. Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: "Eşti o Mamă!"
593. Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!
594. Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.
595.Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.
- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?
- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
596. - Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"
597.La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?
598.- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!
599. În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
600.Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".
601.Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
602. La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
603.Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mînă şi pălărie, căzîndu-i în cap...
- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament... sînt paraşutist...
- Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?
- Sus, o bate bărbat-su!
604.Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:
- Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea rea.
- În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
- Şi cea bună?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
605.Un tip se suie într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călătotor îl întreabă:
- Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat 2 bilete?
- Păi daca îl pierd pe primul şi vine controlorul să îl am pe al 2-lea.
- Bine, şi dacă le pierdeţi pe amîndouă?
- Păi am abonament mă băiatule!
606.Un tip la farmacie:
- Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Ştiţi, mi-a murit cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei...
607.Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.
- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:
- Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă…
608.Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.
- De ce, maestre? este întrebat.
- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!!
609.Pe vremea lui Ceauşescu un tip intră într-un magezin:
- Nu vă supăraţi, nu aveţi peşte aici?
- Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături…
610.Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
611.Un pesimist spune:
- Mai rău ca aşa nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate…
612.Un optimist şi un pesimist vorbesc:
- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
613.- De ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgîrciţi. După utlima explozie mi-au reţinut din leafă timpul cît am stat în aer.
614.Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
615. Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
616. Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
617.Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
618.Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
619. Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
620.- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!
621. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
622.- De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.
623.Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
624.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
625.- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
626.Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?
627. Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
628.- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
629.Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?
630.De ce există mai multe femei decât bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gândit.
631.Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
632.Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
633.Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
634.Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
635. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
636.Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.
637.- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
638. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
639.O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
640.Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
641.O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
642.Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
643.Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
644.- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
645. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
646.Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.
647.Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
648.Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
649.Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
650. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
651. Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
652.Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
653. - Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat... Dar era deja prea tîrziu!
654. - E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!
655.Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
656.Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!
657.Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
658. - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.
659. Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
660. - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.
661.De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!
662.Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
663. La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.
664.- Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?
665. Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
666.Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...
667. Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...
668.Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
669.Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
670.Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
671.Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
672.Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
673.Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
674.- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
675. - Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!
676. - Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
677.- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
678. - În sfîrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.
679.- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.
680.- Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti condamnat la opt ani de închisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit să rîzi?
- Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi!
681.- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune?
682.Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
- Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?
683.O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
684. - Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
- Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
- Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.
685.- Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei să te însori?
686. - Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
687.- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
688. - Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
689.- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
690.Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!
691.Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
692.- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
693. Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
694.- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.
695.Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
696.- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
697. - Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aş vrea! Tu, nu?
698.- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
699.Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
700.Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
701.- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!
702.- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
703. - Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
704.- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
705. Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
706.- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
707.- Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.
708.- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.
709. Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...
710.Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
711.Doi bătrîni discută. Zice unul:
- Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională...
- Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt.
- Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare... Poate...
- Liliac!
- Nu...
- Viorele!
- Nu, nu...
- Rose!
- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară?
712. Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului.
713. Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!
714. O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
715.Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
716.Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
717. O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
718.- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
719. O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!
720.După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întîlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile-ţi mîini?
721.În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...
722.Doi şoferi povestesc.
- Imaginează-ţi ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc şi o iau în maşină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucureşti la cină. Vine. Mîncăm şi bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacă nu urcă la mine. Şi ştii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
723.O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...
724. O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
725. - Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
726. Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...
727.Un tînăr se îndrăgosteşte lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă, aceasta se lasã urcată într-un taxi, nefiind un apartament la dispoziţie. Pornesc ei spre ieşirea din oraş. Băiatul o cuprinde cu braţele pe femeie şi-i spune cu jumătate de gură şoferului:
- Să conduci încet, şofer!
La care taximetristul spune:
- Ştiu, obişnuiesc s-o duc pe domnişoara.
728. O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frînează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
729.Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...
730.Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!
731. Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de soţie. Îl însărcinează pe tînărul său colaborator să-i distreze nevasta. Într-o bună zi, însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi şi tu!
732.Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
733.Un tip către prietenul său:
- Am avut ghinion cu amîndouă nevestele.
- Cum aşa?
- Păi, prima a fugit cu un vecin.
- Şi a doua?
- A doua n-a fugit.
734.- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
735. Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
736.Cum faci o vacă să latre? Vii acasă la 4 dimineaţa.
737.Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!
738.- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
739.În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
740.La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
741.Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...
742.- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
743. Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.
744.De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
745.Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
746.O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
747.De ce li se spune soţiilor de marinari Bergenbier? Prietenii ştiu de ce
748.O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?
749. - M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi...
750.- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
751. - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
752. - Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
753.Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
754. Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
755.O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
756.O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt: "Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
757. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
758.La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
759.Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
760.Doi tineri avocaţi angajează, pentru noul lor cabinet privat, o tînără secretară. Fermecaţi de apariţia acesteia, se hotărăsc să o iniţieze împreună în tainele dreptului:
- Trebuie să vă arătăm foarte clar care este diferenţa dintre drept şi nederept, zice unul.
- Foarte bine, zice celălalt, tu îi arăţi ce este drept...
761. În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
762.Care e asemănarea dintre un bărbat şi un spermatozoid? Amîndoi au 1/1.000.000 şanse să devină fiinţe umane!
763. Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
764.Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
765.- Domnule director, vă văd supărat.
- Secretara mea...
- Ce s-a întîmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea...
766. Un părinte foarte gras îşi aşteaptă copilul în faţa grădiniţei. Educatoarea iese afară şi îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu, aşa sînt eu!
767. Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…
768. Simptomele îmbătrînirii: Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.
769.Tineri căsătoriţi la masă. Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
770. - Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
771. - Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!
772.O bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!
773. - M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, iar eu maşina şi biroul.
- Bine, dar economiile voastre?
- Alea le păstrează avocatul…
774.Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
775.Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric? Soluţia problemei…
776.Care este asemănarea dintre femei şi locurile de parcare? Cele bune sînt mereu ocupate, singurele care rămîn libere fiind cele pentru handicapaţi.
777.Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? "Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!"
778. Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"
779. Un cuplu foarte bătrîn îşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul îi spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frămîntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a fost?
- Tu!
780.Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…
781.e întîlnesc pe stradă doi prieteni. Unul dintre ei i se confesează celuilalt:
- Ştii… am fost aseară la curve!
- Ei şi?
- A întrebat mă-ta de tine!
782.Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…
783. E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult? Da, dar degeaba.
784.- Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!
785. Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
786. Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: cînd unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…
Şi în sfirsit, un academician:
- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sînt la amantă, amanta ştie că sînt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…
787. De ce sînt bărbaţii limitaţi? Sînt monotoni şi mărginiţi.
788.Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
789. Fata în casă îi zice stăpînei:
- Înainte de a pleca, vreau să vă spun ca domnul a zis că sînt mai draguţă decît dv.
- Nesimţito!
- Şi fac şi dragoste mai bine decît dv.
- Asta tot domnul ţi-a spus-o?
- Nu, şoferul.
790.- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
791. Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
792. - Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
793. Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
794. - De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…
795.În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?
796. - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
797. - Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
798.- Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea... Şi vestea bună?
- Al meu a murit.
799.- Mamă, ce-i aia orgasm?
- Nu ştiu, întreabă-l pe taică-tău!
800. Într-un cimitir, lîngă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
- Soţia?
- Nu, soacra.
- Şi mai bine…
801.O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da' cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…
802.O femeie nici prea tînără, nici prea bătrînă, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
803. Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
804.Între prietene:
- Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat.
- Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată.
805.- Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
806.Soacra stă de mai multe săptămîni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
807. - De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- Şi nici o bucurie pînă acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
808.Care sînt animalele preferate ale femeilor? Jaguarul în garaj, vulpea la gît, taurul în pat... şi un bou să-i plătească facturile!
809. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie.Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dv.
810.Doi moşi stau de vorbă.
- Ce zici, mergem la femei ?
- Nu mă interesează.
- Cum aşa ?
- Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă "Femei" şi înăuntru erau numai veceuri.
811.Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
812. - Sînt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
813.O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat". Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?
814.Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
815. Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
816.Un om de afaceri american se află în vizită în Japonia. Angajează o tîrfă locală şi îşi petrec noaptea împreună. Ea ţipă întru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri bănuind că face asta de plăcere...
Ziua următoare, partenerii săi japonezi îl invită la o partidă de golf. Cînd nimereşte una din găuri dintr-o singură lovitură strigă, vrînd să-şi impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Nu, aţi nimerit gaura care trebuie!"
817.Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.
Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.
Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: "Ghici cine e?"
Soţia: "Ştiu cine e!"
Soţul: "Ghici ce vreau?"
Soţia: "Ştiu ce vrei!"
Soţul: "Ghici cu ce bat?"
818. Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
819.Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!
820.Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sex două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
821. O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
822.- Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.
823. Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
824.O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii...
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
825.Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?
826. Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
827.Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
828. Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.
829.O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
830.- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întîmpini pe soacră-mea. Vine din Turcia, de la o staţiune balneară.
- Mă rog, o fac pentru tine. Şi dacă nu vine?
- Îţi dau o sută de dolari.
831. - Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.
832.O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
833.Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
834. Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi... ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.
835.- Ce însemnă căsătorie, mamă?
- Ştii ce e aceea nicovală?
- Da, mi-a arătat tata în dicţionar.
- Ei bine, căsătoria este un fel de nicovală pe care soţul şi soţia îşi călesc fericirea.
- Am priceput, mamă. Acum înţeleg de ce se aude atîta zgomot de la vecinii noştri care s-au căsătorit luna trecută.
836. - Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
837. - Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
838.- Ce înseamnă o soţie ideală?
- Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
839.Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
840.Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!
841. - Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
- Aiurea! La mine a fost chiar invers.
- Cum invers?
- Păi străbunica nevestei mele a fost mută.
842. Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
843.- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.?
844.O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.
845.- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!
846. Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
847. - Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
848.- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
849. - Te-a costat mult să înveţi să şofezi?
- O, da! Două maşini.
850.Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?
- Soţul.
851. - Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
852. - Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
853. - Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
854.În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!
855.- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
856. - Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo prostie!
- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă.
857.- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?
- Cum să nu, scumpule! Ce propui?
- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o de mult!
858. Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!".
859. Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
860.- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
861. - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
862.Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...
863. - Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
864. - Ce să fac că să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.
865. - M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ.
866. - E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.
867.- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!
868.- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.
869. - Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
870. - Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?
871. Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!".
872.Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
873. - Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
874.Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra întreabă:
- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
875.- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
876.- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd...
- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!
877.- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
878.O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
879.- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
880.Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…
881. - Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.
882. - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sînge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
883. - Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte.
884.Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
885. - Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...
- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?
- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe zi.
- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas.
886.- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
887. - Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!
888. - Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
889. - Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
890. - Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat la pîrnaie şase luni.
- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica!
891. Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
892. O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:
"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni."
893.- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
894.- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.
895.- Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat împotriva voinţei tale!
- Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele.
896.- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
897. - Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
898. - Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adînc...
- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
899. - Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.
900. Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.
- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.
- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.
- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele!
901.- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
902. - Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!
903.- Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit!
904. - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
905. - Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.
906. Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!
907.- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.
908. - Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.
909.- Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi munusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat...
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii.
910.- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.
911.- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
912. - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
913.Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
- Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîţi sîntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
914.O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".
915.O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…
916.Care este definiţia nevestei? Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului.
917. Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.
918. - Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...
- Asta dovedeşte o mare voinţă.
- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal.
919.- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: "Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade".
920. - Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!
- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?
- Femeile.
921.Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.
922. - Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.
923. - Cristina, pot să vin diseară pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.
924. - Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
925. Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"
926.Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.
927. - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
928. - Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.
929.Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
930. - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.
931.Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
932.Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!
933.Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă: "Ce-i chestia aia mică?". Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"
934. Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică: "Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!"
935.O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"
936. O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare" Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!" Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: "Ce faci aici?" "Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine" Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"
937.Un drac coboară pe Pămînt dorind să intre într-o femeie, dar nu curvă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru că este curvă".
Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întîmplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cîta femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată... nimic. Zice dracul "Gata, am găsit femeia ideală".
Concluzie: Femeilor, fiţi curve că altfel va ia dracu'.
938. - Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
939.Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă...
940. - Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…
941.O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva în
942.Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
943.Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.
944.Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat? Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, pe cînd bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă…
945. La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
946. Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
947.Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi
948. Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: "Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni: "Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."
949. Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.
950.Un vînător vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soţia îl întreabă dacă a prins ceva. Supărat îi răspunde:
- Nu am prins nimic, dar mai am un glonţ pe ţeavă pentru păsărica ta.
951.Un român i se confesează unui american:
- La noi, în România, maşinile de splălat sînt foarte ifetine. Din păcate, mai trebuie din cînd în cînd să faci sex cu ele.
952.- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.
- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură?
953. - Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
954.- De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?
- Asta se întîmplă poate la mere...
955.Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?
956.Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
957. O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!
958. - M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cî pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
959. - Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
- De-abia aştept s-o văd.
- Numai un moment, s-o trag pe mine.
960.Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whisky, stai cu picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate, cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi.
961.- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.
962. Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:
- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!
- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu!
963.- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el cum s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.
964.- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
965.Cum îţi faci soţia să plîngă în timp ce faci dragoste? Îi dai telefon şi-i spui!
966.Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
967.Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
- În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.
968.Aflată într-o "vizită oficială", Hillary Clinton şi-a luat inima în
dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
- Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la
lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
- Şi voi fi achitată?
969. Curtoazie britanică.
- Domnule Smith, strălucirea soarelui din zîmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecati ai vieţii mele...
- Ce e asta, tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic?
970. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
971. - Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
972.- De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
973.- Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
- Da, dar nu era soţia lui!
974.Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.
"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"
Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.
"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe cei doi bărbaţi:
"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!"
975.Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"
976.Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
977.O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.
978.Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta, nenorocito?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
979.- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă…
980. - Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!
981.- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
982. - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
983.- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
984.Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."
985. - Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
986.- Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?
987. - Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!
988.Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
- Cum se face ca amîndoi avem penis?
- Gata, a intrat?
- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
- Care tampon!?!?
989.Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!
990.Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- O.K. Cîţi sînteti, băieţi?
991. 500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns: "O să-i plătim un salariu mai mic."
992.Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat
mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mîna în fiecare dimineaţă cînd se trezeşte...
Speriat, meşterul spune:
- Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…
993.Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei...
994. - Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...
- Şi ce e rău în asta?
- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime…
995.Două dame discută:
- Dragă, tu vorbeşti cu soţul tău în timpul actului sexual?
- Da, dacă îmi dă telefon…
996.Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;
- 10% îşi aprind o ţigară;
- 85% se îmbracă şi pleacă acasă…
997.Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!…
998.- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?
- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată…
999.- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
1000.- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
1001.Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
1002.Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
1003. - Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!
1004.- Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?
- De ce întrebi, ai găsit-o?
1005.La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.
1006.Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
1007.Toate femeile sunt la fel. Şi, dacă nu există diferenţe, de ce să plăteşti mai mult?
1008. - Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
1009. Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
Poliţia
1010.- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
1011. Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.
1012. Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!
1013. Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
1014. Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
1015.- Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.
1016. Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...
1017. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
1018. Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!
1019. O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
1020.- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
1021. - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
1022. Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
1023.Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!
1024.Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!
1025. Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
1026. Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
1027. Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
1028. - Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
1029. Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
1030.Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
1031. - Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
1032. - Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
1033. La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?
1034. Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
1035. Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!
1036. Fetele încep dieta în trei cazuri:
a. S-a despărţit de prieten.
b. Are un nou prieten.
c. Luni.
a. S-a despărţit de prieten.
b. Are un nou prieten.
c. Luni.
1037. - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!
1038. Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
1039. Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
1040.Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
Soţul: Ba da, mi se pare!
1041. După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?
1042. România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
1043. O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
1044. - Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
1045. Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
1046. Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?
1047. Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
trimite unui pri
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
trimite unui pri
1048. - Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...
1049. Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
1050.- Bună ziua. Am omorât un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!
1051. - Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
1052. Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
1053. - Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
- Goală şi desculţă?
1054. - Alo? 112?
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisică în casă!
- Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
- Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisică în casă!
- Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
- Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.
1055. Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
1056. - De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.
1057. - Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
1058. - Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
1059. - Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker, am să-mi găsesc un amant!
- Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc!
- Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc!
1060.Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
1061. Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
1062. În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
1063. - Ai Facebook?
- Da.
- Ai MSN?
- Da.
- Ai Skype?
- Da.
- Ai Youtube?
- Da.
- Ai viaţă?
- Da, dar nu intru prea des!
- Da.
- Ai MSN?
- Da.
- Ai Skype?
- Da.
- Ai Youtube?
- Da.
- Ai viaţă?
- Da, dar nu intru prea des!
1064. De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
1065. - Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
1066. La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
1067. Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?
- Pleci la a ta sau rămâi la mine?
1068. O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
1069. - Iarăşi stai întins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
1070.Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că aceasta este a doua ei căsătorie.
1071. Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la sate, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
1072. Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!
1073. Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
1074. Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!
1075. Un turist fuge de un canibal de-i sfârâie călcâiele, strigând:
- Lasă-mă în pace! Trebuie să-mi hrănesc soţia şi cei patru copii!
- Şi care-i problema? Ai mei trebuie să moară de foame?
- Lasă-mă în pace! Trebuie să-mi hrănesc soţia şi cei patru copii!
- Şi care-i problema? Ai mei trebuie să moară de foame?
1076. Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore.
Soţul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!
Soţul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!
1077. Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
1078. - Un whisky dublu, vă rog.
- Domnişoară, aici e cantina şcolii!
- Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, vă rog!
- Domnişoară, aici e cantina şcolii!
- Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, vă rog!
1079. Nu fumez, nu consum alcool, nu merg la cazinou şi nu umblu după femei uşoare. Mă culc la 9 seara şi mă trezesc la 5 dimineaţa, calm, liniştit şi ascultător. Dar toate se vor schimba când voi ieşi din închisoare!
1080.Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
1081. - Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
1082. - De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.
- Nu suferea copiii.
1083. - Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
- Ştiu... eu le mănânc.
1084. Anul 2025, guvernul italian face un sondaj printre cetăţeni, punând întrebarea:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!
1085. - Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
1086. Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!
1087. Femeia poate fi lovită doar cu o floare. Şi, preferabil, fără ghiveci!
1088. Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
1089. Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
1090.Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
1091. Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
1092. Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o că şi-a scos genele false!
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o că şi-a scos genele false!
1093. Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
1094. Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.
1095. - Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.
1096. El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
1097. Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!
1098. Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...
1099. Un doctor vine la raportul de gardă. Un coleg curios îl întreabă:
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am băgat pacientului pixul în fund!
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am băgat pacientului pixul în fund!
1100.Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
1101. Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
1102.O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
1103. Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
1104. De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.
1105. Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
1106. Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
1107. Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
1108. Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnişoară?
- Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
- Care e problema, domnişoară?
- Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
1109. Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.
1110.De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.
1111. Iepuraşul trece în zbor pe deasupra vulpii şi o întreabă:
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!
1112. Maria şi cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.
1113. Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...
1114. Alinuţa către maică-sa:
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!
1115. O doamnă îşi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca, însă, angajata îi spune cu năduf:
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.
1116. - Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.
1117. - Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!
- Nu am, dansez Harlem Shake!
1118. M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…
1119. Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...
1120. Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.
1121. Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...
1122. Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.
1123. În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!
1124. O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.
1125. Dacă toate cutiile negre sunt găsite intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleaşi materiale?
1126. La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
1127. Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
1128. Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...
1129. Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...
1130.Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.
1131. Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
1132. O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
1133. Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
1134. Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
1135. Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.
1136. Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, câinele tău este mai deştept decât tine.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, câinele tău este mai deştept decât tine.
1137 Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? Pălitură de osândă!
1138. Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...
1139. La puşcărie:
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!
1140.Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot face copii în eprubetă?
- Da, dar să fiţi atenţi să nu vă tăiaţi!
- Se pot face copii în eprubetă?
- Da, dar să fiţi atenţi să nu vă tăiaţi!
1141. Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
1142. Ce face o blondă când se holbează la o foaie goală? Îşi citeşte drepturile.
1143. Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
1144. O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopseascîă banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
1145. Două plante discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!
1146. - Tăticule, dă-mi nişte bani să mă duc şi eu cu clasa la expoziţia de reptile ca să vedem un şarpe boa.
- Ce să te mai cari până acolo, Bulă? Ia mai bine o lupă şi uită-te în grădină la o râmă...
- Ce să te mai cari până acolo, Bulă? Ia mai bine o lupă şi uită-te în grădină la o râmă...
1147. Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici in poienita?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici in poienita?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...
1148. La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...
1149. Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
1150.Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
1151. Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
1152. Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?
- Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?
1153. Se apropie primăvara! Cântarele vor ieşi încet-încet de sub paturi şi vor crea multă panică...
1154. M-am dus la grăsanca aia cocoşată şi i-am spus:
- Vrei să-ţi spun un banc scurt?
- Desigur, chiar te rog! îmi răspunse ea, bucuroasă.
- Tu eşti femeia visurilor mele!
- Vrei să-ţi spun un banc scurt?
- Desigur, chiar te rog! îmi răspunse ea, bucuroasă.
- Tu eşti femeia visurilor mele!
1155. Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
1156. Facebook, pe chat:
- Mărie, unde eşti? De ce nu eşti online?
- Tâmpitule, sunt în bucătărie! Vino şi mănâncă.
- Mărie, unde eşti? De ce nu eşti online?
- Tâmpitule, sunt în bucătărie! Vino şi mănâncă.
1157.Doi scoţieni se întâlnesc.
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!
1158. Ce trebuie să faci dacă te violează un homosexual? Strângi din fund şi fugi la Poliţie.
1159. Sir şi John
- John! Adu-mi, te rog, o portocală! John, portocala asta pute!
Adu-mi alta, te rog.
- Desigur, Sir.
- John, şi portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
- Cum doriţi, Sir.
- John, şi portocala asta pute. De unde naiba le aduci tu de put toate?!
- Nu vă supăraţi, Sir, dar cred că ar trebui să schimbaţi mâna...
- John! Adu-mi, te rog, o portocală! John, portocala asta pute!
Adu-mi alta, te rog.
- Desigur, Sir.
- John, şi portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
- Cum doriţi, Sir.
- John, şi portocala asta pute. De unde naiba le aduci tu de put toate?!
- Nu vă supăraţi, Sir, dar cred că ar trebui să schimbaţi mâna...
1160. - Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat. Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
1161. Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...
1162. Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
1163. Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!
1164.Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!
1165. Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine’s Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
1166. Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: - Ţâţe!
El: - Ţâţe!
1167. Fă-i o surpriză iubitei tale de Valentine's Day. Prezintă-i o soţie.
1168. În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?
1169. Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
1170. Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
1171.O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
1172. Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
1173. Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
1174. Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
1175. Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
1176. Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
1177. Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece...
1178.Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
1179. Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
1180. Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
1181. Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
1182. La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!
1183. Cumpără într-o zi badea Georghe un cocoş tânăr şi frumos, căci cel de acasă era cam bătrân şi nu prea călca găinile. Îl aduce el acasă şi îi dă drumul în coteţ. Cocoşul tânăr se apropie de cel bătrân şi îi zice:
- Miroase a oală, bătrâne, până aici ţi-a fost dat.
- De ce spui aşa?
- Doar vezi că stăpânul vrea să te schimbe.
- Nu mai spune... Facem aşa, mâine dimineaţă, cum vine stăpânul să ne dea mâncare, începi să alergi după mine şi, dacă mă prinzi, eu singur îmi pun capul pe trunchi.
Zis şi făcut. Cum deschide badea Gheorghe portiţa, cel tânăr o ia la fugă după cel bătrân.
- Da, zice badea Gheorghe, va trebui să-l tai şi pe ăsta, iar am dat de un homosexual...
- Miroase a oală, bătrâne, până aici ţi-a fost dat.
- De ce spui aşa?
- Doar vezi că stăpânul vrea să te schimbe.
- Nu mai spune... Facem aşa, mâine dimineaţă, cum vine stăpânul să ne dea mâncare, începi să alergi după mine şi, dacă mă prinzi, eu singur îmi pun capul pe trunchi.
Zis şi făcut. Cum deschide badea Gheorghe portiţa, cel tânăr o ia la fugă după cel bătrân.
- Da, zice badea Gheorghe, va trebui să-l tai şi pe ăsta, iar am dat de un homosexual...
1184. Două blonde pe stradă:
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?
1185. Doi poliţişti patrulau pe sectorul încredinşat şi văd pe un copac un om spânzurat.
Un poliţist:
- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.
- Bine zici!
Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.
Unul dintre ei:
- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!
Un poliţist:
- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.
- Bine zici!
Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.
Unul dintre ei:
- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!
1186. Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
1187. - Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt căsătorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
- Ce?
- Sunt căsătorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
1188. - Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...
1189.La dentist, intră un pacient tremurând de frică.
- Va trebui să scoatem un dinte, spune medicul.
Pacientul începe să tremure şi mai tare. Medicul, pentru încurajare, îi oferă 50 ml de whisky. Bolnavul, revenindu-şi puţin:
- Acum să vedem dacă se mai atinge cineva de dintele meu...
- Va trebui să scoatem un dinte, spune medicul.
Pacientul începe să tremure şi mai tare. Medicul, pentru încurajare, îi oferă 50 ml de whisky. Bolnavul, revenindu-şi puţin:
- Acum să vedem dacă se mai atinge cineva de dintele meu...
1190. De ce n-au existat femei înţelepte? Pentru că nu pot avea barbă!
1191. Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci pot să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Pot să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci pot să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...
1192. Un fotbalist la preot:
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...
1193. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
1194. Doi ardeleni într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!
1195. Cum se numeşte o blondă cu jumătate de creier? Norocoasă.
1196.De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
1197. Întrebare la ieşirea dintr-un aprozar:
- Domnule, dv. ştiţi că varza conţine clorofilă?
- Da? Atunci nici nu mai cumpăr de-aici!
- Domnule, dv. ştiţi că varza conţine clorofilă?
- Da? Atunci nici nu mai cumpăr de-aici!
1198. - Doctore, de ce m-aţi pus să scot limba şi nici nu v-aţi uitat la ea?
- Am vrut să scriu reţeta în linişte.
- Am vrut să scriu reţeta în linişte.
1199. Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde îmbrăcate în mini? O întrebi câţi ani are taică-su. Ea va ridica din umeri.
1200.- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
1201. Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
1202. O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
1203. În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.
1204. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
1205. 05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei… Unu, doi…
09:40 – Să-mi bag piciorul!
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei… Unu, doi…
09:40 – Să-mi bag piciorul!
1206. Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"...
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"...
1207. E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.
1208. Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.
1209. Câteodată, după câteva partide bune de sex, parcă îţi doreşti să fi fost de fapt acolo în loc să priveşti pe laptop.
1210.Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
1211. Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.
1212. Status pe Facebook:
"Yeeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!"
(actualizat acum 40 de zile).
"Yeeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!"
(actualizat acum 40 de zile).
1213. Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
1214. Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
1215. Un adolescent la spovedanie:
- Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea.
- Mare păcat, zice părintele, mai ales că tu mai ai doi fraţi frumoşi...
- Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea.
- Mare păcat, zice părintele, mai ales că tu mai ai doi fraţi frumoşi...
1216. Am fost acuzat că aş fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar părerea lor nu contează...
1217. Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
1218. Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!
1219.Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.
1220.Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.
1221. Trei ţigani, un ursar, un aurar şi un căldărar sunt într-o maşină. Cine conduce? Poliţistul.
1222. Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă dar nimeni nu a fost rănit. Încă.
1223. Nu mai am linisşte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?
1224. Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...
1225. Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!
1226. Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!
1227. Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.
1228. Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!
Abia aştept să merg iar la frizerie!
1229. Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...
1230. Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!
1231. Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!
1232. În junglă, totul e comestibil. Şi tu!
1233. M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.
1234. Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.
1235.Psihologul, după ce m-a ascultat 2 minute, şi-a rupt diploma, a închis cabinetul şi s-a apucat de vândut seminţe de dovleac.
1236. Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...
1237. - Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!
- Marmeladă-mă!
1238. Astrologie:
În miliarde de ani, milioane de stele şi planete s-au aliniat pe cer pentru ca nişte astroloage supraponderale să-ţi spună contra cost ca "astăzi vei cunoaşte pe cineva cu ochi frumoşi!"
În miliarde de ani, milioane de stele şi planete s-au aliniat pe cer pentru ca nişte astroloage supraponderale să-ţi spună contra cost ca "astăzi vei cunoaşte pe cineva cu ochi frumoşi!"
1239. Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.
1240. Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeie, cu atât o doare mai rar capul!
1241. Azi am câştigat potul cel mare la Loto. Abia aştept să-i spun nevesti-mii... Deocamdată nu pot, că nu am semnal în avion.
1242. Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
1243. O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…
1244. Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!
1245. Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"
1246. Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
1247. O femeie geloasă a citit mesajele soţului de pe Facebook şi i-a dat multe Like-uri cu tigaia...
1248. Mireasa, în noaptea nunţii:
- Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc... înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
- Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău...
- Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...
- Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc... înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
- Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău...
- Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...
1249. Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...
1250. Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?
1251. Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…
1252. Un mayaş către altul:
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...
1253. Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!
1254. Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!
1255. Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.
1256. Un bărbat sună la salvare:
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei..
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei..
1257. Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...
1258. Cercetătorii au propus o versiune haioasă asupra zâmbetului Mona Lisei şi anume: nu este exclus faptul că ea pur şi simplu să fi fost proastă...
1259. - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?
1260. Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...
1261. O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...
1262. - Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...
1263. O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...
1264. Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!
1265. La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. Cling... şi cântarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
"Domnişoară, poftim fise!"... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
1266. - Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
1267. Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
a - Întoarce capul la dreapta.
b - Întoarce capul la stânga.
c - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
a - Întoarce capul la dreapta.
b - Întoarce capul la stânga.
c - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
1268. Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal! S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.
1269. După un set complet de analize şi o discuţie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Sunt sigur că p-asta tot de la un ţigan am luat-o...
1270. Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.
1271. Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.
1272. E băiat! am strigat în timp ce fugeam din bordelul ăla thailandez.
1273. Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.
1274. Frig tare azi dimineaţă... În drum spre birou, a trebuit să pun vodcă în sucul de portocale ca să nu îngheţe.
1275. Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: ”Vreau să mă iei prin surprindere şi să mă ataci” Aşa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft şi l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
1276. În seara asta, am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.
1277. Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.
1278. - Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
- Nu. Ce?
- Eu.
1279. Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
1280.Aţi auzit de ţiganul acela cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.
1281. Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
1282. O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
1283. Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...
1284. Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
1285. La început de relaţie, cel mai important lucru pentru el este să nu dureze mult până face sex cu ea. Cel mai important lucru pentru ea este să nu dureze mult până se pun "in a relationship" pe Facebook.
1286. Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...
1287. Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.
1288. Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!
1289.Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
1290. Veterinarii vasluieni au eutanasiat o vacă bolnavă de rabie după ce au observat că aceasta are un comportament ciudat. Mai precis, nu prea stătea la sex...
1291. - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
1292. - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!
1293. - Doctore, am hemoroizi.
- Unde?
- Unde?
1294. Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.
1295. Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?
1296. Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!
1297. Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!
1298. Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
1299. - Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
- Ei, am avut şi mai bune.
- Ei, am avut şi mai bune.
1300.Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei... atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?
1301. Ea l-a refuzat... 6 secunde a fost mândră de sine, 6 ore a plâns, iar de 2 zile nu poate să se trezească din beţie!
1302. Un student a găsit 30.000 de euro pe stradă şi i-a dus la poliţie. Ştirea asta e atât de ciudată că nu ştii de ce să te oftici mai întâi: că nu i-ai găsit tu sau că nu i-ai pierdut tu?
1303. Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie sa înceapă...
1304. Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.
1305. Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
1306. Nedumerire mare într-o familie de berze. De câteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus?"
1307. În timp ce mama lui probează noua haină de blană, fiul o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?
1308. Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
1309.Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...
1310. - Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!
1311. Sfat pentru copii: Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală...
1312. Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...
1313. Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...
1314. Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!
1315. - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
1316. - Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
1317. Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
1318. Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? Are un vultur în spate.
1319. De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.
1320.- Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York?
- Nu, pentru că trăieşte.
- Nu, pentru că trăieşte.
1321. - Unde găseşti un câine fără picioare?
- Unde l-ai lăsat.
- Unde l-ai lăsat.
1322. - Cum se cheamă un câine fără picioare?
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.
1323. - Doctore, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
- De ce? Cât măsoară?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
- De ce? Cât măsoară?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
1324. Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: "Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!"
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: "Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!"
1325.Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…
1326.Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.
1327.O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peştişorul de aur şi o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!
1328.Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...
1329. Din punct de vedere al stomatologului, cel mai bun sport este boxul...
1330. Aveam o prietenă pe Facebook care era atât de grasă încât înainte să o şterg aveam 3.000 de prieteni şi acum am doar 2.600...
1331. 83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.
1332. Cel mai nasol lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.
1333. Imobiliare: Familie de ţigani, 18 copii, închiriem garsonieră. Garantăm linişte şi ordine!
1334. Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.
1335. Reclamă: Fetelor, vă doare după ce faceţi sex? Luaţi Faringosept.
1336. S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
1337. Dacă am greşit şi am amăgit-o la început, iar apoi am dezamăgit-o, asta înseamnă că mi-am reparat greşeala?
1338.Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.
1339. Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…
- Băi, fără gesturi de bulangii…
1340.Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.
1341. Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
1342. Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la gradiniţă...
- Lucrează ca educatoare?
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la gradiniţă...
- Lucrează ca educatoare?
1343. Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
1344. Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Ştefan Banică nu se termina aşa.
1345. Când e ziua lui Eminescu, toţi postează pe Facebook poze şi poezii… Când pică Eminescu la bac, toţi îl blesteamă.
1346. - Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!
1347. Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret…
1348. Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
a. Intri pe setări cont
b. Dai click pe dezactivare cont
c. Te apuci de muncă...
a. Intri pe setări cont
b. Dai click pe dezactivare cont
c. Te apuci de muncă...
1349. Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem sex?
1350. Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!
1351. Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
- Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
- Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!
1352. Adam i-a zis Evei la prima întâlnire:
- Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face!
- Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face!
1353. Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
1354. - Draga mea, ştii cât trăiesc boii?
- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?
- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?
1355.Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
1356.- Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...
1357. Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din Bucureşti. A fost o atmosferă superbă.
1358.Nu am mai văzut-o pe soacră-mea de-un an, iar astăzi eram atât de bucuros că mă duc la ea, încât i-am cumpărat un buchet imens de flori. Apoi, după ce i l-am dat, a trebuit s-o-ngropăm.
1359.Cred că viaţa de pinguin e maxim de frustrantă. Chiar şi atunci când eşti serios, supărat sau ai un acces de furie, tot simpatic eşti.
1360.Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?
- Bună ziua, pun guţă?
1361. Hârtia igienică Zewa, cu noua tehnologie Ctrl+Shift+Delete. Şterge bine de tot!
1362. Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. Când devin un cuplu, sunt sexul asa şi-aşa...
1363. Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri!
1364. Decât să crezi despre tine că eşti o persoană urâtă, mai bine să te vezi drept o maimuţă frumoasă!
1365. Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă. Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură. La un moment, dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.
1366. Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”
1367. Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.
1368. Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!
1369.Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
1370.Anunţ într-o cantină studenţească: "Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit."
1371. - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!
- Şi unde era?
- La soră-sa!
1372. Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
- Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…
- Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
- Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…
1373.- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…
- Depinde cum stai cu ficatul…
1374.Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul:
- Nu mai pot!
Soţia:
- Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!
- Nu mai pot!
Soţia:
- Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!
1375.Poliţia derulează ample controale în trafic, sunt vizaţi şoferii fără iconiţe în parbriz.
1376. Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…
1377.Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!
1378. - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
1379. Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…
1380.Reclamă la hârtie igienică: "Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!"
1381.Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.
1382.Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
1383.- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
1384. Un bărbat la doctor:
- Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Cum să procedez ca să nu şi-l piardă?
- Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Cum să procedez ca să nu şi-l piardă?
1385.Fată şucară, tânără şi doritoare, caut sobă de teracotă pentru photo shooting.
1386. În fiecare seară când Bulă ajungea acasă soţia îi făcea câte o criză de gelozie: “De unde ai mirosul ăsta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de păr?” şi tot aşa. Într-una din seri, a venit Bulă târzior şi ţuşt soţia sare pe el şi îl verifică. Nu găseşte niciun fir de păr şi-i spune:
- Nu te credeam chiar aşa. Să mă înşeli cu o cheală?
- Nu te credeam chiar aşa. Să mă înşeli cu o cheală?
1387.Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.
1388.Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!
1389. Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
1390.Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
1391. - Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
1392.A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
1393. Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!
1394.- Mergi la Fuego?
- Doar la execuţie!
- Doar la execuţie!
1395. O capră către o pisică:
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.
1396.Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere…
1397.Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!
1398. În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.
1399.Un ţigan către chelner:
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.
1400.Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.
1401. Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!
1402. Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.
1403. După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.
1404. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
1405. Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
1406. - Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.
1407. Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
1408. - Hai, sus! Te duc eu până acasă, i-am spus vecinului meu pitic care aştepta în staţia de autobuz.
- Marş de aici! mi-a răspuns nervos.
- Cum doreşti, i-am spus, apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.
- Marş de aici! mi-a răspuns nervos.
- Cum doreşti, i-am spus, apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.
1409.ntr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
1410. Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.
1411. Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu. Suntem de aceeaşi parte acum...
1412. Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
1413. Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare şi băutură, a început să înjure pe toată lumea şi a mâzgălit toţi pereţii. De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el…
1414. Culmea narcisismului: în timpul orgasmului să-ţi strigi propriul nume…
1415. Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
1416. Chiar nu pot înţelege de ce unii bărbaţi cheltuiesc milioane pentru silicoanele sau liposucţiile soţiilor… Păi dacă tot ai aşa mulţi bani de ce să nu-ţi tragi o bunăciune sau chiar mai multe?!
1417. Astăzi primesc un SMS: "după seara de ieri nu pot să te uit!". Să-mi bag piciorul! Iar eu nu pot să mi te amintesc!
1418. Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
> Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
> Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
> Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
> Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
> Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
> Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
> Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
> De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
> Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
> Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
> Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
> Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
> Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
> Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
> Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
1419. Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
1420. Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
1421. Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
1422. Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
1423. O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
1424. Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…
1425. N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
1426. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
- Pentru că nu au duşmani.
1427. Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
1428.Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
1429. De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
1430. Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
1431. - Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
- Şi eu, chiar sunt frumos.
1432. Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.
1433. Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
1434. În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
1435.Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine?
1436. - Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
1437.Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
1438. - Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
1439. Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
1440.Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
1441. "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
1442. Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
1443. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
1444. Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!
1445. Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.
1446. De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
1447. Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!
1448. Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
1449. Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
1450. - Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!
1451. - Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
1452. Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
1453. Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
1454. Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
1455. - De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
- Pentru că pâinea îngraşă.
- Pentru că pâinea îngraşă.
1456. Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.
1457. Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"
1458. Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei ?i m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost ?ocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă în?ală… mi-am zis. Cel pu?in a?a sper…
- Pfffiu, e clar, mă în?ală… mi-am zis. Cel pu?in a?a sper…
1459. Nu ştiu dacă v-am mai spus, dar instrumentul meu de creat plăceri femeilor a fost în Cartea Recordurilor. Asta până m-a dat bibliotecara afară…
1460.Eterna întrebare de Crăciun a femeilor: ce să mai mănânc ca să slăbesc?
1461. Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...
1462. Pentru că nu a venit sfârşitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte mulţi bebeluşi născuţi în Septembrie 2013.
1463. - Ce este singurătatea?
- Singurătatea este atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.
- Singurătatea este atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.
1464. - Nu spun acum că ai nasul mare, dar niciodată n-ai reuşit să pândeşti de după colţ fără să fii depistat cu juma de oră înainte…
1465. Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.
1466. Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
1467. - Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
- Trebuie să faci baie mai des.
- Trebuie să faci baie mai des.
1468. Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
- Ce-ai păţit, mă?
- M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
- Şi pumni nu ai luat?
- Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!
- Ce-ai păţit, mă?
- M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
- Şi pumni nu ai luat?
- Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!
1469. Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.
1470.Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...
- Tu ce computer ai?
- Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...
1471. Femeile cu sânii mari….
… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea
Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea
Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
1472. Am dus-o pe soţia mea ieri la Planetariu. A fost şocată să afle că nu e ea centrul universului…
1473. Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur? Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.
1474. De Paşte, Moş Nicolae coboară dintr-un bloc şi se întâlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul trei!
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul trei!
1475.Anul ăsta o să mă deghizez în Moş Crăciun şi o să mă duc numai la copiii cuminţi care au mămici obraznice.
1476. Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.
1477.Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
1478. - Nevastă-mea a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!
1479. Dragă Moş Crăciun,
Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău!
Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău!
1480.- Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…
1481. - Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.
1482. Cercetătorii britanici au anuntat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelitătii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâteniei.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâteniei.
1483. - Am văzut că ţi-ai schimbat pe Facebook statusul la relaţie în “E complicat”…
- Da, şi ce-i cu asta?
- Nu ştii ce mână să foloseşti?
- Da, şi ce-i cu asta?
- Nu ştii ce mână să foloseşti?
1484. Ştiaţi că în timpul unui orgasm obişnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consumă 315 calorii?
1485. Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…
1486. Dacă vorbesc cu voi despre sex înseamnă că facem sex oral?
1487. Când ninge afară, 5% dintre români se bucură de zăpadă şi 95% postează pe Facebook că afară ninge.
1488. Dragă Moş Crăciun,
Probabil anul trecut nu am scris corect cuvântul Porsche...
Probabil anul trecut nu am scris corect cuvântul Porsche...
1489. Bărbatul care are noroc în dragoste se numeşte burlac.
1490.- De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.
1491. - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
- Te recunosc de la o poştă!
- Te recunosc de la o poştă!
1492. Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?
- Ce crezi că urmează după Crăciun?
1493. Înainte, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel, iar acum te scot din lista de prieteni...
1494. - Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce spre soţie:
- Vezi? Până şi copilul se miră!
Soţul se întoarce spre soţie:
- Vezi? Până şi copilul se miră!
1495. Lucrurile mărunte aduc fericirea: un mic iaht, o mică vilă, o mică avere.
1496. Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul.
1497. Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături - femeile!
1498. Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"
1499.Am scris o scrisoare către Clubul Sinucigaşilor. Nu mi-a răspuns nimeni!
1501.Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!
1502.Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta...
- Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.
1503.E greu să întreţii un harem. Imaginaţi-vă numai câte absorbante trebuie!
1504.Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!
1505. - Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- Stră-stră-stră-străbunica.
- Nu-i posibil aşa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!
1506.Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
1507. Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...
1508. - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Goale? Pentru ce?
- Soţul meu e chel.
1509.Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
1510.- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!
1511.Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!
1512. O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
1513. - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.
1514. O văduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta singură".
1515.O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic...
1516. O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...
1517.O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
1518. Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.
1519.Probabilitatea ca cineva să te privescă tocmai pe tine este direct proporţională cu prostia pe care tocmai ai făcut-o.
1520. Soţia către soţ:
- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile la toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!
1521. Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
1522.După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.
1523.Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...
1524.Un tip merge cu autobuzul şi din când în când îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinându-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atâtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintâi, îl întreabă:
- De ce îţi tot admiri atâta braţul acela?
La care primul se întoarce şi spune:
- Domnule.... îţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea!
1525. Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!
1526.- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
1527.- Ştii că prezervativele au serie şi număr?
- Nu?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...
1528.De ziua soţiei mele, i-am luat un boxer. În ciuda faptului că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime atârnându-i, totuşi câinele pare s-o placă…
1529.În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.
1530.Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
- Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaş, hai în pat!
1531. - Ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…
- Şi dentistul ce ţi-a spus?
1532. - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
- Ai încercat să nu întârzii?
1533.- Soţia mea ia lecţii de karate…
- Şi?
- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!
1534.Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.
1535.Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri si-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?
1536.- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!
1537.O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!
1538. Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.
După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:
"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!"
1539. Reclama unui institut de cosmetice:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
1540.Poziţia mea sexuală preferată cu soţia se numeşte 11.
Doar stăm în pat întinşi unul lângă altul.
1541.Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de bîutură.
- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenî…
- Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:
- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...
1542.După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
1543.Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?
1544.O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
1545.Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat.
1546. - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!
1547. - Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.
1548.Femeilor le este foarte plăcut atunci când sunt numite pisicuţe. Încercaţi numai să numiţi aşa o femeie şi ea imediat îşi imaginează că este o felină frumoasă, graţioasă şi independentă. Şi nicidecum păroasă, isterică, primitivă, care face pipi prin colţuri şi cerşeşte mâncare!
1549. Se zice că, de Crăciun, va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat. Fuego – “Eşti împodobibilă”.
1550.Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.
1551. Educaţia este ca erecţia: cand o ai - nu se vede, când nu o ai - te faci de râs.
1552.Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră.
1553.În sfârşit, s-a făcut lumină în cazul despărţirii dintre Jeniffer Lopez şi Mark Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl minţea că iese cu fetele în oraş şi de fapt se ascundea în garaj şi asculta pe furiş Fuego!
1554.De “Moş Nicolae”, Oana Roman a găsit în şaorma două ghetuţe…
1555.El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.
1556.Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!
1557. Niciodată nu am văzut cum plânge un bărbat, până nu i-am formatat hard-diskul!
1558. Vrei nu vrei, ultimul DJ o să fie îmbrăcat în negru, iar ultimul cocktail o să se cheme agheazmă.
1559.- Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesnt pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.
1560.Dragoste - atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare - atunci când toate parolele sunt diferite.
1561.Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
1562. De când m-am mutat în Napoli, am dat in diabet sexual. Din cauza napolitanelor.
1563. Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.
1564. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
1565.Două blonde stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Da, dar atunci străzile erau inundate.
1566.Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
1567.Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!
1568. În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
1569. Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul...
1570.Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
1571.Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
1572.Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem...
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: "Pentru iubirea mea eterna…"
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"
1573. Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi şi ieri cum ai reuşit?
1574.Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!
1575.Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!
1576.Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeanuna!
El: Mulţumesc pentru avertisment!
1577.Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
1578.Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva...
1579. Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?
1580.Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...
1581.Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!
1582. Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.
1583.Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
1584. Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.
1585.- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
1586.Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Până la urmă, am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.
1587. O domnişoară, la o petrecere, este întrebată de chelner:
- Mai doriţi un pahar de whisky?
- Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare!
- Adică? Vă amorţesc?
- Nu, mi se desfac!
1588.Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.
1589.Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mâncând un kilogram de ciocolată, o femeie se poate îngrăşa cu cinci kilograme?
1590.Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!
1591. Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?
1592. Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…
1593. Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.
1594.Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.
1595. În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
1596.Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.
1597. Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
- Soţul nu-mi permite.
- Unde-i soţul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bărbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ăsta nu-i soţul meu.
1598.Prostiile le faci întâmplător, pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!
1599. - Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- La naiba...
1600. - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?
1601.Femeile se împart în trei categorii:
a. Frumoase.
b. Credincioase.
c. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
1602.De ce sunt prezervativele transparente? Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…
1603. Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.
1604. Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!
1605. Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
1606.Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?
1607.Ion şi Maria în pat:
- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?
- Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
1608. - Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă?
- Bineînţeles... Dacă o legi cât mai strâns!
1609. Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc!
1610.Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!
1611.Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
1612. Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:
- Cum ţi se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!
1613.Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!
1614.Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.
1615. O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri şi deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură, ea vede ieşind patru picioare în loc de două.
Se întinde după bâta de baseball si începe să lovească cu sete pătura.
După ce termină, se duce în bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intră în bucătărie, îl vede pe soţul său citind o revistă.
- Buna, dragă, spune el… Părinţii tăi au venit în vizită şi i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat şi tu?
1616.O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
1617.Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!
1618. Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.
- ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.
- Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…
1619.Motivul principal pentru care Moş Crăciun este mereu vesel este că ştie unde stau toate fetele rele.
1620.Sor-mea este doctor de nebuni. A luat rezidenţiatul pe psihiatrie. Am scăpat de o cheltuială cu medicii.
1621. Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
1622. O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
1623.O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
1624. Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
1625. Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia! / E online, vorbe?te cu nenorocita aia...
1626.Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
1627.Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?
1628. Ce s-a ales din lumea asta, domnule! Stăteam duminică în biserică la slujbă liniştit şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!
1629. Am fost foarte supărat zilele astea. Nevastă-mea m-a ameninţat că mă părăseşte. În sfârşit, asta m-a înveselit!
1630. Pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.
1631.O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?
1632.El: Dacă te ating, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te sărut, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dacă te dezbrac, ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
Ea: E surd!
1633.O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
1634. Harry Potter are pe frunte o cicatrice în formă de fulger deoarece în copilărie a fost lovit de un Opel.
1635.De 1 Decembrie: Pe sub Arcul de Triumf, tocmai a trecut Poliţia de Frontieră. Urmează traficanţii de ţigări.
1636. Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?
1637.- Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în “Basic Instinct”, când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior?
- Bineînţeles că da.
- Imbecilule, de ea îţi aminteşti, în schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?
1638.- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
1639. Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
1640.Un geniu niciodată nu va spune că e un geniu. O spun din propria experienţă!
1641. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragp, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
1642.Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
1643.Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte.
1644. Într-o farmacie, un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:
-Vi-l împachetez sau vi-l îmbrac?
1645.Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?
1646.- Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai
adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nicio supărare!
1647. O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu
1648.Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”!
- Slavă Domnului că nu astăzi!
1649.- Hai, somnorosule, scoală-te!
- Oana, lasă-mă să dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…
1650. Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.
1651.O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care…
1652.- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
1653.Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
1654. Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.
1655. - Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
1656. Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...
1657.Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:
- Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.
- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…
- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.
1658.- Cum se înmulţesc proştii?
- Îngrijorător!
1659.Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
- Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
- Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
- Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
- Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
- Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
- Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
- Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.
1660.Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine: sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică.
1661.Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
1662.Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
1663.Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...
1664. - Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
1665.Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da' lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu' ştie termosu' ăsta când îi vară şi când îi iarnă?
1666. Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:
- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
1667.Gheorghe şi Pişti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
- Un spătar!
- Unspătar, doi beri, te rog!
1668.Ea către el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ţi spun?
1669.- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?
1670. - Mitică, treci imediat la masă ?i încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!
1671.Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.
1672. - De ce nu poartă gospodinele chiloţi tanga?
- Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu pot face din ei cârpă de praf.
1673. - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
1674. - Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
1675.Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu…
1676. După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, îmi zice nevastă-mea:
- Costele, m-ai mai iubi dacă aş fi imobilizată într-un scaun cu rotile şi va trebui să ai grijă tot timpul de mine?
Asta m-a luat prin surprindere şi m-a făcut să mă simt foarte ciudat… De unde şi până unde i-a intrat ei în cap că aş iubi-o?
1677. Din jurnalul lui Bulă:
Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera soră-mii vibratorul ăla imens. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!
1678.Ce este un scarabeu? Un cetăţean care locuieşte la bloc, la scara B.
1679.O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.
1680. Aveam tot ce ?i-ar putea dori un bărbat: un apartament splendid, o ma?ină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei... Acum, s-au dus toate... A aflat nevastă-mea.
1681. O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
1682. Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
1683.Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? Un coniac înainte şi o ţigară după.
1684. De ce au prezervativele ambalajul atât de greu de desfăcut? Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.
1685.- Tu îţi iubeşti nevasta?
- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, acum e prea târziu, e aţoasă.
1686.Ce s-ar întâmpla dacă pământul s-ar învârti de 30 de ori mai repede? Bărbaţii ar lua salariul în fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie…
1687.Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.
1688.- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
1689.O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?
1690.La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
1691. - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.
1692. Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.
1693.Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras... Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.
1694. - Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...
1695.Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
- Cât face la dumneata un tuns?
- 10 lei, domnule!
- Dar un bărbierit?
- Doar 5 lei.
- Atunci bărbiereşte-mă în cap!
1696.- Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da, am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa..., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene...
1697.Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:
- Mă scuzaţi, domnul Popescu?
Ţiganul:
- Nu!
1698.Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
1699.Te-ai săturat de toate alarmele şi de sistemele astea antiefracţie pe care hoţii le dezactivează într-un minut? Înlocuieşte toate yalele, lacătele şi zăvoarele cu închizătoare de sutien!
1700.Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!"
1701.În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?
1702. Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
1703. La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
1704.- Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
1705.Vecinele mele lesbiene m-au înţeles greşit făcându-mi cadou o pereche de ochelari pentru că le-am spus că mi-ar plăcea, ca şi cadou, să reuşesc să le pot vedea mai de aproape.
1706.Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
1707. - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat premiul întâi!
1708.Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
1709.Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
1710.De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…
1711.Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări. Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”
1712.Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
1713.Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
- Mai merge unu?!
- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
- Cristi, hai şi tu, bă!
1714.Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
- Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!
1715.Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!
1716.Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.
1717.Anunţ: “Tânăr, cu defect de vedere, caut o tânără, plăcută la palpare”.
1718. Discuţie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar!
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard!
1719.Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
- Cum, om serios cu cercel?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port!
1720.Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
1721.Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
1722.O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…
1723. Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
1724.Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
1725. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
1726.Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap!
1727. - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.
- Şi ţie ce-ţi place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!
1728. Două prietene stau de vorbă:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul şi vorbeşte foarte frumos.
- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar ştii ce îi tremură mâinile...
1729. - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.
1730. Ora de matematică. Profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?
- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!
1731. Un tip intră într-un magazin:
- As dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez?
- Aaaa, nu...
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
- Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...
1732.Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
1733.Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?
1734.În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
1735 .Se spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…
1736.- Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!
1737.Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!
1738.Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
- Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
- Ce efort?
- Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
- Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
- Auzi, mă, acum ce dracu' faci, doar nu mă laşi la Timişoara...
1739.Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
1740. La şcoală:
- Gigele, ce înseamnă compromisul?
- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.
1741. Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
1742.O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?
1743.Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!
1744.Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
1745.Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:
- Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!
1746.Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206.
1747. Definiţia fidelităţii: lipsa ocaziilor favorabile.
1748. I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…
1749. Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…
1750.În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:
- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!
La care ea îmi răspunde:
- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!
Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…
1751. Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
- Ce picioare lungi are tipa!
- Aha!
- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
- Aha!
- Şi ce fund apetisant!
- Aha!
- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”
1752. - Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
1753. - De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…
1754.Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!
1755.Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!
1756. Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.
1757. - De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher.
1758. Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
1759.Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
a. Ai dormit la amantă.
b. Încă nu te-ai trezit.
c. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
d. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
e. Aţi avut o noapte de pomină.
f. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
g. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
h. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!
1760.O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
1761. Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
1762.Am împrumutat bani de la prieteni şi mi-am cumpărat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!
1763.Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!
1764.Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”
1765.Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
1766.Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
1767. - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...
1768.Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
1769. - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
1770.Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
1771.Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...
1772. Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!
1773.Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!
1774. Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
1775. Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"
1776. Scrisoare către postul de televiziune: "Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!"
1777. La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
1778.- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
1779. - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!
1780.Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ţi s-a întâmplat? o întreabă cealaltă.
- Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
- Te fereşti tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
- Dar ce ai păţit?
- Tocmai m-am întors de la o vânătoare în Africa.
- Şi?
- Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup....
- Şi?
- Cinci zile am făcut sex fără pauza, încontinuu, fără să se oprească...
Şi începe să plângă în hohote.
- Hai, încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
- Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic...
1781.O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
1782.Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă...
1783. Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:
- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
- Vacă grasă şi neîndemânatică!
1784. Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!
1785. Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?
- Păi am pescuit fără permis...
- Şi cât ţi-au dat?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...
- Păi am pescuit cu dinamită.
- Şi? Ce ai prins?
- Ei... trei ştiuci aşa... de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm ?i vreo patru scafandri a?a, mai mititei...
1786.O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
1787. Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
- Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu...
- Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
- Pune-mi o manea, să vărs!
1788.După ce i-o trage unei gagici, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
1789. Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
1790. Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
1791.Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
1792.Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
1793.- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!
1794.Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!
1795. Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!
1796.La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
1797.Soacra la discuţii cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
- După a ta, sigur!
1798.După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
1799.Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...
1800. Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
1801.Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!
1802.Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...
1803. Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
1804.- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.
1805.Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
- Aveti 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...
1806.La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
1807. - Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delirează...
1808. - Arde, arde! Veniţi repede! strigă o blondă la telefon.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
1809.20 de secunde din mintea unei femei:
"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."
1810.Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
1811.Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
- Dar ce s-a întâmplat?
- Eeeeh... mai citim şi noi!
1812.- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
1813. La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.
1814.Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există... Şi de fiecare dată greşeşti!
1815.Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
1816. În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”
1817. Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei.
1818.Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.
1819.Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
1820. Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...
1821.Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
1822.Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.
1823.De ce nu este bine sa mori lunea? Îţi merge prost toată săptămâna!
1824.John, din Glasgow, îi cumpără soţiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.
- De ce eşti, dintr-o dată, aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi, până la venirea primăverii!
1825. Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”
1826.Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
1827. - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?
- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!
1828.Îmbrăcat elegant este acel bărbat care nu are verighetă!
1829.Dacă noaptea vă mustră conştiinţa, dormiţi ziua!
1830. - Ce faci?
- Nimic.
- Păi asta ai făcut şi ieri...
- Încă n-am terminat!
1831. Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!
1832. Doi rechini, unul mai bătrân şi unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.
- Să nu mănânci şi partea din spate, zice cel bătrân, îţi provoacă gaze.
1833.- Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...
- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...
1834.Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
1835.Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
1836. Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
1837. Un beţiv rătăceşte prin cimitir. La un moment dat, vede un tip care se distrează cu două gagici:
- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...
- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!
1838. - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
1839. Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.
Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos...
1840.Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
1841.Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi să înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?
1842. - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
1843.- De ce adoră femeile îngheţata?
- Cine se aseamănă se adună: la început ele sunt reci, pe urmă se topesc de dor, iar într-un final devin lipicioase.
1844. Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:
- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.
- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?
1845.Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
1846. - Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
1847.De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate am noroc!
1848.Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...
1849.De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.
1850.- Aş vrea să te prezint soţiei mele.
- De ce?
- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.
1851. - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Pai să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?
1852. Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
1853.Un tip abordează o tipă pe stradă:
- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
- Da, bineînţeles!
- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...
1854.- Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
- Dragă Marie, să te arză focul...
1855. La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
1856.Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
1857. Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...
1858.Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.
1859.Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida.
1860.Oftalmologul către pacient:
- Citeşte aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, eşti miop!
- Of! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt şi miop!
1861. Cum spune un surdomut că s-a născut în România? Se ia cu mâinile de păr...
1862. Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
1863. La locul unui accident rutier, şoferul ambulanţei:
- Păcat că n-a murit, pentru că morga se află la doi paşi, pe când spitalul la 5 km.
1864. Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
1865.Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?
1866. Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru câine.
- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute...
1867. - Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!
1868.Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
1869.Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja.
1870.Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.
1871.Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
1872. De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.
1873.Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dv., îi şopteşte clientul bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă, nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.
1874. E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"
1875.- Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
- Te superi dacă-ţi spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sor-ta!
1876.- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!
1877. - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!
1878.Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
1879. - Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...
1880. Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
1881.Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
1882. - Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!
1883. - Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
1884.Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
1885. - Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua!
1886. - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!
1887.Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?
1888.Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
1889. Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
1890. Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
1891.Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
1892. Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
1893.- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După ce termină treaba, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da' mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0726...
1894.După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: "Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!", mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!
1895. - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!
1896. Care este asemănarea între o maioneză şi un Emo? Dacă nu le baţi, se taie singure.
1897.- Ce are blană, canini, 4 labe, coadă şi scormoneşte după râme?
- Un câine care se crede găină!
1898. Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!
1899.Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
1900. Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
1901.Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
1902. - Prietene, te-am văzut la TV aseară!
- Da? Pe ce canal?
- Pe Animal Planet.
1903. - De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
1904. Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
1905. Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
1906. - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
1907. Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
1908. În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
1909.- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
1910.Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
1911.Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
1912. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
1913. Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
1914. Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
1915. În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
1916. Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
1917. Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
1918. Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!
1919. Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
1920.Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt.
1921.La 16 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...
Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...
1922.Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...
1923.- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
1924.Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.
1925.Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului...
1926.- Ce fel de sport faci?
- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!
1927. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
1928.La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru 5 minute de muncă?
- Dacă doriţi, o extrag într-o oră!
1929.În toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
1930. Un vultur stătea de câteva ore degeaba pe o cracă într-un copac. Un cocoş vine şi îl întreabă:
- Pot să stau şi eu ca tine lângă copac să mă odihnesc?
- Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
- Aşa că se aşează şi cocoşul să se odihnească.
Dintr-odată apare o vulpe şi-l înhaţă.
Morala: Ca să stai şi să nu faci nimic trebuie să stai foarte, foarte sus!
1931.Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
1932. O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
1933. - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.
1934.- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
1935. Bursa locurilor de munca: Firmă serioasă, care vinde computere cu garanţie pe viaţă, angajează killer!
1936. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
1937. Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!
1938.De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
1939.Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
1940. A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...
1941. Care este asemănarea dintre un preot şi un peşte? Ambii spun: Mergi cu domnul...
1942. Bărbatul vânează femeia până când ea îl prinde.
1943. Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
1944.O femeie naşte o fetiţă.
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteţi alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.
1945.De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
1946.- Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa?
- Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un stat civilizat, legea îi apără pe oameni...
1947.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parâmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!
1948. Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri...
- Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi...
1949.Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
1950.Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madama care vine spre noi este fosta soţie.
1951. Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.
1952.Banii gheaţă sunt aceia care nu stau suficient de mult în buzunarul tău, încât să se încălzească.
1953. În România este atât de frig în unele nopţi, încât eşti nevoit să porţi două prezervative.
1954. - Nu vă supăraţi, caut gara.
- Nu mă supăr, căutaţi-o.
1955.Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
1956. Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
1957. Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.
- OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
- Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
- B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
- Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
- Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.
1958. Sărutul este o modalitate de a apropia doi oameni atât de mult încât nu-şi mai văd unul altuia niciun defect.
1959. Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
1960.Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzisă baia!
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...
1961.Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".
Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.
Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca, crescută vacă, acum peşte"...
1962.- Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
- De ce, mă Gheorghe?
- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.
- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?
- Mi-a spus soră-mea!
1963.Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
1964.Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!
1965. În spatele unei femei de succes se află un bărbat satisfăcut, dar în spatele unei femei satisfăcute se află un bărbat extenuat.
1966.Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat după nuntă...
1967.Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...
1968. Doi programatori pe chat:
- Uite, ce fain ninge afară!
- Dă-mi linkul.
1969. - Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
1970. La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă:
- Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
- Banii fraierilor ca voi!
1971. Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!
1972. - Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane de € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
1973.O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă
bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
- Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns...
1974.Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!
1495.Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!
1976. Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă:
- Copii, cum iese un negru din Marea Roşie?
Un elev răspunde: Roşu!
Alt elev răspunde : Negru!
Bulă: Roşu-închis?!
1977.De ce femeile fac cel mai bine şpagatul? Şi cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citită.
1978.Dacă so?ia te întreabă "Ce ai zis?", nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci î?i dă o ?ansă să te mai gânde?ti o dată!
1979. Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
1980. Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
- Aţi facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Da!
- Şi cum l-aţi făcut?
- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam...
1981.La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...
1982.Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
- Oare nu ar fi mai bine să căutăm unul neîmpodobit?
1983. Un tip, mai în vârstă, naufragiază pe o insulă pustie. După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i spune:
- Buna, bătrâne!... De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!
Blonda scoate şi-i dă câteva pateuri.
- Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?
- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!
Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.
- Dar de când n-ai mai tras o partidă?
- Vai de mine şi de mine!... Nu-mi spune că ai şi crose de golf, acolo!...
1984. Două prietene:
- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?
- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...
1985. Băsescu a făcut un guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.
1986.În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
1987.O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.
1988.Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!
1989.Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
1990. Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!
1991.- Vecine, sunt distrus. Nevasta ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.
- Şi?
- Păi la Nuţi am dormit eu!
1992. Ce-ai păţit Bulă de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
1993.5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
- Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:
- Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
- Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:
-Rrrrr...sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!
1994.- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
1995. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
1996. Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Ştii alfabetul?
- Da.
- Spune.
- Q, W, E, R, T, Y...
1997.Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!
1998. - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
1999. Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!
2000.Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!
Buna, Numele meu este "ALLIE REYNA" Sunt din SUA. Am fost căsătorit timp de 7 ani cu Ruben. Lucrurile au început să devină urâte și am avut lupte și argumente aproape de fiecare dată. Sa înrăutățit într-un punct pe care la depus pentru divorț ... Am încercat tot ce-am putut să-l fac să se răzgândească și să rămână cu mine, dar efortul a fost inutil. Am pledat și am încercat totul, dar nimic nu a funcționat.
RăspundețiȘtergereDescoperirea a apărut atunci când cineva ma introdus în această minunată castă de vrăjitori, care în cele din urmă mi-a ajutat ... Nu am fost niciodată un fan al unor lucruri de genul asta, ci doar am decis să încerc din nefericire pentru că eram disperată și nu aveam de ales ... El a făcut rugăciuni speciale și a folosit rădăcini și ierburi ... În 2 zile mi-a sunat și mi-a fost rău pentru toate traumele emoționale pe care mi le-a provocat, sa mutat înapoi în casă și am continuat să trăim fericit. ce minunat miracol a făcut Baba Egbe pentru mine și familia mea.
L-am prezentat multor cupluri cu probleme în întreaga lume și au avut veste bună ... Cred cu tărie că cineva acolo are nevoie de ajutorul lui. Pentru ajutor urgent de orice tip, contactați Baba Egbe acum prin e-mailul său: babaegbetemple@gmail.com sau WhatsApp pe +7 (926) 512-8701.
Vreau să mulțumesc nelimitată acestui mare bărbat numit Dr. ODION, sunt fericit astăzi pentru că soțul meu este acum din nou plin de dragoste, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie, doar pentru că am avut o mică neînțelegere. m-a părăsit și mi-a promis că nu se va mai întoarce niciodată la mine. plang toata ziua cautand o solutie care sa ma ajute sa-l readuc. Apoi am văzut o partajare a mărturiei pe Instagram de ANGELA DAVIS. Îl trimit prin e-mail și îi spun problemele mele pe care le am cu soțul meu, iar el promite să-l aducă înapoi acasă în 3 zile. într-adevăr, este minunat, el mă ajută să-mi revin soțul în 3 zile pe care le promite și soțul meu se întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător Dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe Internet pentru ca oamenii să vadă cât de veritabil ești. Și vreau să spun și tuturor celor de aici că voi rămâne mereu recunoscător acestui om DR ODION pentru tot ce a făcut pentru mine, soțul meu este din nou cu dragoste, grijuliu, veridic și promite să mă iubească pentru totdeauna, am făcut o promisiune că toată lumea pe care o cunosc nu va avea niciodată o problemă de relație, să-l contacteze prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți să-l aplicați pe +2349060503921.
ȘtergereBuna, Numele meu este "ALLIE REYNA" Sunt din SUA. Am fost căsătorit timp de 7 ani cu Ruben. Lucrurile au început să devină urâte și am avut lupte și argumente aproape de fiecare dată. Sa înrăutățit într-un punct pe care la depus pentru divorț ... Am încercat tot ce-am putut să-l fac să se răzgândească și să rămână cu mine, dar efortul a fost inutil. Am pledat și am încercat totul, dar nimic nu a funcționat.
RăspundețiȘtergereDescoperirea a apărut atunci când cineva ma introdus în această minunată castă de vrăjitori, care în cele din urmă mi-a ajutat ... Nu am fost niciodată un fan al unor lucruri de genul asta, ci doar am decis să încerc din nefericire pentru că eram disperată și nu aveam de ales ... El a făcut rugăciuni speciale și a folosit rădăcini și ierburi ... În 2 zile mi-a sunat și mi-a fost rău pentru toate traumele emoționale pe care mi le-a provocat, sa mutat înapoi în casă și am continuat să trăim fericit. ce minunat miracol a făcut Baba Egbe pentru mine și familia mea.
L-am prezentat multor cupluri cu probleme în întreaga lume și au avut veste bună ... Cred cu tărie că cineva acolo are nevoie de ajutorul lui. Pentru ajutor urgent de orice tip, contactați Baba Egbe acum prin e-mailul său: babaegbetemple@gmail.com sau WhatsApp pe +7 (926) 512-8701.
Numele meu este Lilian N. Aceasta este o zi plină de bucurie a vieții mele din cauza ajutorului pe care mi-a oferit-o Dr.saguru, ajutându-mă să-mi recuperez ex-soțul cu vraja lui magică și de dragoste. Am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de teribil pentru că soțul meu mă înșela într-adevăr și căuta un divorț, dar când am întâlnit e-mailul Dr.saguru pe internet despre modul în care a ajutat atât de mulți oameni să-și primească ex și de a ajuta la stabilirea relației. și să facă oamenii să fie fericiți în relația lor. Mi-am explicat situația și i-am căutat ajutorul, dar spre cea mai mare surpriză, mi-a spus că mă va ajuta cu cazul meu și că acum sarbatoresc pentru că soțul meu sa schimbat complet pentru totdeauna. El vrea întotdeauna să fie lângă mine și nu poate face nimic fără prezența mea. Mă bucur foarte mult de căsnicia mea, o celebrare mare. Voi continua să depun mărturie pe internet pentru că Dr. Saguru este cu adevărat un adevărat vrăjitor. DACĂ NU AȚI VĂ RUGĂM AJUTAȚI, DOCTOR SAGURU CONTACT ACUM prin e-mail: drsagurusolutions@gmail.com sau WhatsApp +2349037545183 El este singurul răspuns la problema dvs. și te face să te simți fericit în relația ta.
RăspundețiȘtergere1 LOVE SPELL
2 CÂȘTIGĂȚI BACK EX
3 FRUCTE DE FEMEI
4 PROMOȚIE SPELL
5 SPELL DE PROTECȚIE
6 SPELL BUSINESS
7 SPELL GOOD JOB
8 LOTTERY SPELL și SPELL CASE SPELL.
Mai face cineva încă îndoială plantele naturale? Am văzut importanța deosebită a ierburilor naturale și munca minunată pe care au făcut-o în viața oamenilor. Mă întreb de ce oamenii își cheltuiesc încă banii pentru intervenții chirurgicale, injecții și medicamente de fiecare dată când sunt bolnavi. Ierburile naturale pot vindeca tot felul de boli, inclusiv herpes, diabetici, astm, HIV, hepatită etc. Am văzut-o cu ochii mei. Am fost vindecată de HIV, iar mătușa și soțul ei au fost vindecate de herpes de Dr.Edede, care folosește ierburi naturale pentru a vindeca diferite boli. Chiar și Dr.Edede demonstrează întregii lumi că ierburile naturale pot vindeca toate bolile și a vindecat nenumărate persoane care foloseau ierburi naturale. Știu că e greu de crezut, dar sunt o mărturie vie. Nu este nici un rău în încercarea de ierburi. El este, de asemenea, un vrăjitor, el poate arunca o vrajă pentru a vă restabili căsătoria înapoi la normal, o vrajă de noroc pentru a prospera în viață și a excela în ceea ce faceți în viață. Contactați-l la adresa: Ededetemple@gmail.com, (numărul de telefon îl sunați la numerele de telefon sau la ce-l cereți): +38972751056
RăspundețiȘtergereFostul meu și cu mine ne-am despărțit în urmă cu 1 an și 2 luni și eram însărcinată cu șase luni. Amândoi ne iubim și a fost un șoc pentru mine și chiar mi-a rupt inima. Am încercat să-l sun și amândouă liniile sale au fost deconectate. Am încercat să ajung la el pe rețelele de socializare, dar m-a șters din ele. Am încercat să ajung la părinții lui și mi-au spus că fiul lor a spus că nu mă iubește și nu vrea să mă vadă și nu știu ce este rău. Am plâns și am plâns zilnic pentru că l-am iubit foarte mult. Până nu am născut și copilul a împlinit un an, nu mi-am putut reveni dragostea. Din nou, am fost derutat. Nu știu ce să fac și mi-am pierdut și locul de muncă și nu am bani să am grijă de copil. Am fost mizerabil în viață, așa că am plâns către sora mea și i-am spus problema mea și am spus că știe despre o casetă vrăjitoare puternică care a ajutat-o atunci când nu a putut rămâne însărcinată. L-am contactat prin e-mail și mi-a spus că mă va ajuta și mi-a spus că o femeie aruncă o vrajă asupra bărbatului meu și a spus că mă va ajuta să rup vraja, astfel încât bărbatul meu să se întoarcă la mine și să fie al meu pentru totdeauna. Pentru mine a fost o mare surpriză faptul că tot ceea ce a spus a trecut. Omul meu s-a întors imediat la mine, spunând că ar trebui să-l iert. Vă mulțumesc foarte mult acestei roșii puternice și reale. Mă rog pentru el să trăiască mult timp și să facă mai mult din minunata sa lucrare. Dacă aveți vreun fel de problemă care vă deranjează în viață, trebuie să contactați această casă puternică de vrăji! El te poate ajuta. El nu te va dezamăgi, îți ofer 100% garanție că te va ajuta, Iată contactul său: Trimiteți-l pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO este pur și simplu cel mai bun rolator și ajutor. Numele meu este Loreta Emilio, Din respect pentru tine și vrăjile tale, trebuie să fac această mărturie cunoscută tuturor. Am fost la alte roti de vrajă fără să văd niciun rezultat. Doar mi-am dorit să vin la tine mai devreme, am primit ce e mai bun de la tine. Fostul meu soț a fost plecat de un an și m-am dus peste tot și alte roluri de vrajă pentru ajutor, dar niciun rezultat până când prietenul meu nu mă va prezenta la Dr. Isikolo După ce s-a terminat vraja de dragoste, am primit în sfârșit un apel de la el. Vrăjile sale au făcut minuni și soțul este din nou plin de dragoste. Este un miracol! El s-a întors brusc cu flori spunând că ar trebui să-l iert, am fost cu adevărat înfocat și șocat atunci când soțul meu a îngenuncheat cerându-i iertare și ca eu să-l accept înapoi .. Sunt foarte scurt de cuvinte și de bucurie, ești un Dumnezeu trimisă mie și întregii mele familii .. Și acum sunt din nou o femeie veselă. Mulțumesc atât de mult Dr. IsikoloToți cei care caută un adevărat vrăjitor ar trebui să ia legătura cu DR ISIKOLO Pe isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp pe 2348133261196.
RăspundețiȘtergerePrietenul meu s-a despărțit de mine acum 2 luni, pentru că a simțit că îl înșel cu un prieten de sex masculin, am încercat tot ce am putut să-i explic, dar a plătit urechile surde, am fost devastat emoțional pentru că l-am iubit cu adevărat până când Am văzut o postare pe internet despre DR ISIKOLO, care îi ajută pe oameni să-și recupereze iubitul pierdut, la început m-am îndoit dacă este real pentru că nu am crezut niciodată în astfel de lucruri, dar am decis să-l încerc, am contactat-o și mi-a spus. eu ce să fac și am făcut-o apoi el a făcut o vrajă de dragoste pentru mine Procesul vrajii de a reuni iubiții este foarte simplu și lucrează neinteresat oamenii la fel cum a restabilit relația mea în 48 de ore și prietenul meu a sunat și cerșea să alcătuiește-te din nou cu mine, dacă ai nevoie de ajutor pentru a-ți repara relația sau problema căsătoriei. Iată contactul său, WhatsApp, la: +2348133261196, e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.
RăspundețiȘtergereNumele meu este martin Marisa, din Canada, vreau să spun lumii că există o casterie reală on-line, care este puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo. El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, Când am contactat dr. Ozalogbo mi-a aruncat o vraja de dragoste, iar soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vrăjitoare are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, precum: vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri în instanță, vraja gravidă, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereNumele meu este martin Marisa, din Canada, vreau să spun lumii că există o casterie reală on-line, care este puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo. El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, Când am contactat dr. Ozalogbo mi-a aruncat o vraja de dragoste, iar soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vrăjitoare are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, precum: vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri în instanță, vraja gravidă, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereDa, este adevărat că dr. Isikolo este cel mai bun pentru a restabili casele și relațiile rupte.
RăspundețiȘtergereMa numesc Jojo Ivan si am fost client pentru DR ISIKOLO si trebuie sa va spun ca este un adevarat castor de vraja. Când am luat legătura cu această vrajă, prietenul meu mă părăsise de 2 ani și l-am dorit întotdeauna la mine. L-am întâlnit pe DR ISIKOLO să mă ajute acum aproximativ o lună și m-am conectat cu iubitul meu. Când fostul meu iubit m-a părăsit a fost tulburarea pentru mine. Acest lucru a devenit un dezastru pentru mine că am avut un traumatism fiziologic și familia mea era foarte îngrijorată de sănătatea mea. După 2 ani, l-am întâlnit pe DR ISIKOLO printr-o mărturie și el mi-a spus să mă liniștesc că indiferent care este problema, este bine și gata să ajute pe oricine vine la el. Doar în 2 zile, fostul meu m-a sunat și am vrut să ne întâlnim. Am fost de acord și am pregătit pregătirea pentru a-l întâlni și el mi-a spus cum s-a simțit vinovat pentru ceea ce a făcut și m-a dorit înapoi. L-am lăudat pe DR ISIKOLO pentru lucrarea sa minunată și îl voi recomanda oricui are nevoie de o râșcă. Contactați-l pentru a vă ajuta și rapid la adresa de e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
Hei băieți, sunt atât de încântat să-mi iau soțul înapoi, după ce m-a lăsat pe mine și pe cei 3 copii ai noștri pentru o altă femeie.
RăspundețiȘtergereDupă 2 ani de căsătorie, eu și soțul meu am fost într-o ceartă sau alta, până când în final m-a părăsit și m-am mutat în California pentru a fi cu o altă femeie. am simțit că viața mea s-a terminat și copiii mei au crezut că nu își vor mai vedea niciodată tatăl. Am încercat să fiu puternic doar pentru copii, dar nu am putut controla durerile care îmi chinuie inima, inima îmi era plină de dureri și dureri pentru că eram foarte îndrăgostită de soțul meu. În fiecare zi și noapte mă gândesc la el și îmi doresc mereu să se întoarcă la mine, eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am întâlnit un site web care sugera că DR ISIKOLO poate ajuta să revină rapid . Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și l-am făcut apoi a făcut o (vraja dragoste) pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor de mine și de copii, atât de uimitor !! Așa a revenit în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o eu și copiii. Atunci din acea zi, căsătoria noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, totul datorită lui DR ISIKOLO. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea mea pe internet încât DR ISIKOLO casterul de vrăji real și puternic pe care îl voi ruga mereu să trăiască mult timp pentru a-i ajuta pe copiii săi în timpul necazului, dacă sunteți aici și aveți nevoie de fostul dvs. înapoi sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată contactul său: Trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți de asemenea Whatsapp / Viber la +2348133261196.
Ce pot să spun, sunt împușcat de cuvinte, dacă nu pentru dr. Isikolo nu aș fi fericit acum, el a făcut un lucru minunat pentru mine, că nu pot să păstrez singur, nu sunt un fel de oameni pe care îi veți ajuta după o muncă bună, ei vor fugi că de ce zilnic îi dau pe oameni să știe că un bărbat puternic și mare ca tine, care va crede vreodată că Rita prietena mea poate încă să se întoarcă la mine cerșind în genunchi după ce mă trăiește în 7 luni Dr. Isikolo mi-a făcut o treabă care m-a făcut să cred că există adevărate roșii puternice de vrăji, dar este doar răbdător să aibă unul puternic, precum Dr. Isikolo, îl pot dovedi oricui dorește să contacteze acest om grozav nu va regreta, deoarece Dr. Isikolo mi-a readus iubitul în 48 de ore după ce am fost înșelat de acele război online care caută bani pe oameni, dar acum intenționez să mă căsătoresc cu ea, sunt atât de bucuros, vă mulțumesc foarte mult Dr. Isikolo, chiar apreciez că mă rog că faceți la fel și persoanelor care au nevoie de ajutor f te rom. încă o dată mulțumesc prietenilor mei, în orice fel de problemă încercați să-l contactați pe dr. Isikolo și să discutați cu el și să vedeți ce se va întâmpla în continuare, iată e-mailul: isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp pe 2348133261196.
RăspundețiȘtergereAjută-mă să-l sărbătoresc pe dr. Isikolo pentru ajutorul lui mare. Sunt unul dintre acei oameni care au spus că nu voi numi niciodată un psihic sau un mag sau orice altceva care să mă ajute cu problemele mele - cel puțin din toate problemele mele de dragoste, dar am ajuns la punctul în care știam că am nevoie de niște îndrumări și sunt atât de bucuros că am găsit pe acest om numit Dr. Isikolo. Când aproape că l-am pierdut pe David într-una dintre luptele noastre proaste și certurile constante (el s-a despărțit de mine), am crezut că am pierdut totul. plang toata ziua si ma gandesc ca nu se va mai intoarce niciodata la mine. Am citit atâtea mărturii despre vraja dragostei Dr. Isikolo, cum ajută el să-l readucă înapoi pe fostul iubit. Îi trimit rapid un e-mail. și, de asemenea, să-mi revin soțul cu vraja lui de dragoste. Și când eram cel mai disperat, nu a profitat de mine. Ai efectuat un serviciu foarte bun pentru o persoană cu adevărat nevoie. Nu știu cum ați făcut-o sau cum funcționează această magie, dar tot ce știu este, FUNCȚIONează și omul meu s-a întors la mine în 48 de ore în timp ce mi-a promis !! David și soțul meu și cu mine suntem fericiți din nou împreună și îi vom fi întotdeauna recunoscători pentru dr. Isikolo. Trimiteți-i prin e-mail pentru orice fel de ajutor este foarte capabil și de încredere pentru ajutor isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereSunt în relație cu iubitul meu de acum 2 ani și plănuiam să ne căsătorim curând și dintr-o dată m-a părăsit pentru o altă fată, chiar iubesc acest tip și niciodată nu îmi pot imagina viața fără el. Am încercat în continuare tot posibilul să-l recuper, dar tot efortul meu de a-l readuce în viața mea nu s-a rezolvat. A fost în această zi credincioasă, am dat câteva comentarii pe un site web despre acest mare casator de vrajă numit Dr. Isikolo, astfel că multe persoane au susținut că îi ajută să-și reînnoiască relația și să-i aducă înapoi, a trebuit să-l contactez pentru că era ultima mea speranță. L-am contactat prin e-mailul său și mi-a spus tot ce este invitat, ceea ce am făcut și mi-a dat asigurări că în 2 zile, prietenul meu va părăsi cealaltă fată și va reveni la mine și a fost foarte grozav. surpriză să-mi văd prietenul care se întoarce la mine după două zile. Sunt atât de fericit astăzi că s-a întors la mine și am reușit acest lucru cu ajutorul doctorului Isikolo, și vă sfătuiesc dacă aveți nevoie de ajutorul lui, trimiteți-l direct pe e-mail.
RăspundețiȘtergereE-mail: isikolosolutionhome@gmail.com
WhatsApp: +2348133261196
Site web: drisikolosolutionhome.webnode.com
Vă rugăm să citiți și, de asemenea, contactați DR ISIKOLO dacă aveți nevoie de o vrajă puternică de dragoste pentru a vă repara relația ruptă.
RăspundețiȘtergereAm divorțat de soțul meu când aveam șase luni însărcinată cu cel de-al doilea copil. Ne certam și ne certam fără încetare încă din ziua în care a fost conceput primul nostru copil, fără dragoste și încredere de el, așa că el a divorțat de mine. Și toate aceste încercări, am încercat toate mijloacele diferite pentru a-l recupera înapoi, am încercat, de asemenea, câteva roți de vraja diferite în țara mea, dar niciunul dintre ei nu l-ar putea aduce pe Richard înapoi la mine. Doar DR ISIKOLO mi-a garantat o turnare de vrajă urgentă de 48 de ore și m-a asigurat că soțul meu va fi din nou cu mine. Scriu pentru a-mi oferi mulțumirile mele și profundă recunoștință pentru că ți-ai respectat promisiunile și pentru că ai folosit puterile tale dăruite și mari pentru a-l readuce acasă. Am fost încântat să știu că sunteți specializat în reunirea iubitorilor. Mulțumesc, domnule, că m-ați ajutat în cele mai grave momente din viața mea, că am fost o casă de vraja atât de mare și că mi-a oferit o vraja de dragoste care mi-a adus atâta bucurie în căsnicia mea. Sotul meu s-a intors si promite sa nu ma mai lase niciodata. Dacă te îndoiești de capacitatea lui, ai încredere în mine. Ar trebui să ai o șansă. Se plătește în moduri pe care nu ți le-ai imagina niciodată. Dacă le sunteți chiar acum și aveți nevoie de o vrajă de dragoste puternică și urgentă pentru a vă aduce înapoi fostul dvs. contact cu amabilitatea DR ISIKOLO chiar acum este singurul răspuns pentru a vă restabili relația sau căsătoria. isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp său: +2348133261196
Cum m-a ajutat acest mare om dr. Isikolo să-mi readuc iubitul în 48 de ore. iubitul meu care s-a despărțit de mine încă din luna mai a acestui an și tot efortul meu pentru el înapoi s-a dovedit avortiv. Îl iubesc atât de mult, încât de fiecare dată când îl voi vedea cu o altă fată, voi fi supărat. așa că, într-o zi, treceam pe internet când am văzut o mărturie a unei femei cum acest mare nume de bărbat DR ISIKOLO a ajutat-o să se întoarcă cu soțul ei, așa că norocos pentru mine a renunțat la contactul bărbatului, așa că am sunat rapid la numărul pe care nu l-a ales nu l-am trimis prin e-mail după aproximativ 2 ore când m-a sunat înapoi și mi-a răspuns e-mailul. i-am explicat totul și mi-a dat informații complete despre proces și ce să fac. așa că mi-a spus că are nevoie de niște obiecte pentru a face rugăciunile pentru mine, ceea ce am făcut eu am făcut tot posibilul pentru ca el să se asigure că rugăciunile mele sunt făcute și în 48 de ore, așa cum mă asigura deja, iubitul meu s-a întors îmi cer iertare, acum mă iubește, mă prețuiește și îmi promite că nu mă va mai părăsi niciodată. totul mulțumită lui DR ISIKOLO, puteți, de asemenea, să-i trimiteți un e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp: +2348133261196 și fiți siguri de soluție, deoarece este pur și simplu cel mai bun pe care îl puteți găsi oriunde.
RăspundețiȘtergereBună ziua, sunt aici pentru a răspândi această veste bună în întreaga lume cu privire la modul în care am primit înapoi fosta mea iubire. Înnebunisem când iubirea mea m-a lăsat pentru o altă fată luna trecută, dar când mă întâlnesc cu un prieten care mă prezintă la DR ISIKOLO marele mesager al oracolului pe care îl slujește, mi-am povestit problema lui DR ISIKOLO despre cum a plecat fosta mea iubire eu și, de asemenea, cum am avut nevoie pentru a obține un loc de muncă într-o companie foarte mare. El mi-a spus doar că am ajuns la locul potrivit, dacă îmi voi primi dorința inimii fără niciun efect secundar. El mi-a spus ce trebuie să fac, după ce s-a terminat, în următoarele 2 zile, iubirea mea m-a sunat la telefon și îmi spunea că îmi pare rău că m-a trăit înainte și, de asemenea, în următoarea săptămână după ce iubirea mea m-a sunat la să-mi rog iertarea, am fost chemat la interviu în compania dorită, trebuia să lucrez ca director general. Sunt atât de fericit și copleșit încât trebuie să-i spun întregii lumi să contacteze DR ISIKOLO la următoarea adresă de e-mail isikolosolutionhome@gmail.com și să rezolve toată problema dvs. Nicio problemă nu este prea mare pentru el să rezolve..Contact îl direct pe isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp-ul său: +2348133261196.
RăspundețiȘtergereRevenind cu fostul tău iubit, urgent cu vraja de dragoste, DR ISIKOLO este într-adevăr cea mai bună casetă de vraja cu 100% garanție. numele meu este Barbara Damjan. Niciodată n-am crezut în vrăjile de dragoste sau în magie până când nu am luat legătura cu această cască vrăjitoare numită DR ISIKOLO, pe care atâția oameni au testat-o despre online, este puternic. Partenerul meu a început să se comporte greșit și să aibă o relație cu o doamnă necunoscută după mine, după vremurile grele și grele și m-a părăsit. am trecut împreună și viața mea a fost cu capul în jos, deoarece relația noastră a fost de 4 ani, l-am iubit cu adevărat. Mama lui era împotriva mea și nu avea nicio slujbă plătitoare, așa că atunci când am întâlnit această casă de vrajă, i-am spus ce s-a întâmplat și i-am explicat situația lucrurilor la început, am fost nehotărât, sceptic și îndoielnic, dar doar am încercat și în 2 zile, după ce m-am conformat și am furnizat tot ce avea nevoie pentru a lucra pentru mine, bărbatul meu m-a sunat de unul singur și a venit la mine scuzându-mă că totul s-a rezolvat cu mama și familia lui și a primit un nou interviu de muncă, așa că ar trebui să obținem casatorit nu mi-a crezut ca functioneaza asa si a fost intr-adevar uimitor si sunt mandru sa marturisesc si sa apreciez DR ISIKOLO pentru ca el este pur si simplu cel mai bun pe care il poti gasi oriunde. Aveți nevoie de o casetă de vrăjire eficientă și reală pentru orice problemă din viața dvs., puteți contacta DR ISIKOLO pe e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp / Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereDr. Isikolo a făcut-o din nou pentru mine, după ce m-a ajutat să-mi iau soțul înapoi. Vreau să anunț lumea despre dr. Isikolo cel Mare vrăjitor care mi-a adus înapoi soțul meu, când am crezut că toată speranța a fost pierdută. așa că l-am contactat și m-am conformat cu tot ce mi-a spus să fac și, într-adevăr, am obținut rezultatul în 48 de ore, așa cum m-a asigurat. Dr Isikolo și-a folosit vraja puternică pentru a-mi pune un zâmbet pe față, readucându-mi bărbatul cu vraja lui, la început am crezut că visez când soțul meu se întoarce la mine în genunchi implorându-mă să o iert și să o accept înapoi și chiar de atunci, el mă iubește mai mult decât mă așteptam vreodată, așa că mi-am făcut un jurământ pentru mine că voi anunța Lumea despre dr. Isikolo, deoarece este un om minunat. Ai probleme în relația ta? partenerul tău s-a despărțit de tine și încă îl iubești și îl vrei pe el sau ea înapoi? Aveți probleme cu finanțarea dvs.? sau aveți nevoie de ajutor de orice fel, atunci contactați Dr. Isikolo astăzi pentru că vă ofer 100% garanție că el vă va ajuta la fel cum m-a ajutat. Adresa de e-mail a doctorului Isikolo este: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp / Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereMă simt atât de bucuroasă astăzi pentru că fac parte din cei care se bucură din cauza ajutorului pe care mi l-a oferit doctorul Isikolo pentru că mi-a revenit Sotul. Sunt casatorit de 6 ani si a fost atat de groaznic pentru ca sotul meu ma insela si cauta un divort. Dar când am întâlnit e-mailul doctor Isikolo (isikolosolutionhome@gmail.com.com) pe internet, postat de o doamnă, am decis să iau legătura cu el și i-am explicat situația mea și apoi să-i caut ajutorul, dar pentru a mea cea mai mare surpriză mi-a spus că mă va ajuta cu cazul meu, deoarece nu există nicio problemă fără o soluție. mi-a spus ce să fac ceea ce am făcut și el a lucrat pentru mine, iar soțul meu s-a întors înapoi la tine după 2 zile după cum a promis. Aici sarbatoresc pentru ca Sotul meu este din nou acasa si ma bucur cu adevarat de casatoria mea si ce sarbatoare minunata. Voi continua să depun mărturie pe internet, deoarece doctorul Isikolo este cu adevărat un ajutor pe care Dumnezeu l-a trimis să ne ajute pe toți. De ce să nu-l contactați acum pe doctorul Isikolo dacă vă confruntați cu provocări în viața relației voastre. Puteți contacta adresa sa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereHei băieți, sunt atât de încântat să-mi iau soțul înapoi, după ce m-a lăsat pe mine și pe cei 3 copii ai noștri pentru o altă femeie.
RăspundețiȘtergereDupă 2 ani de căsătorie, eu și soțul meu am fost într-o ceartă sau alta, până când m-a părăsit definitiv și m-am mutat în alt oraș pentru a fi cu o altă femeie. am simțit că viața mea s-a terminat și copiii mei au crezut că nu își vor mai vedea niciodată tatăl. Am încercat să fiu puternic doar pentru copii, dar nu am putut controla durerile care îmi chinuie inima, inima îmi era plină de dureri și dureri pentru că eram foarte îndrăgostită de soțul meu. În fiecare zi și noapte mă gândesc la el și îmi doresc mereu să revină la mine, eram foarte supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site web care sugera că DR ISIKOLO poate ajuta la revenirea rapidă. Așa că am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și l-am făcut apoi a făcut o (vraja dragoste) pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor de mine și de copii, atât de uimitor !! Așa a revenit cu multă dragoste și bucurie și și-a cerut scuze pentru greșeala lui și pentru durerea pe care mi-a provocat-o eu și copiilor. Atunci din acea zi, căsătoria noastră era acum mai puternică decât cum era înainte. Toate mulțumesc lui DR ISIKOLO. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea mea pe internet încât DR ISIKOLO casterie de vraja reală și puternică, pe care mă voi ruga mereu să trăiască mult timp pentru a-și ajuta copiii în timpul necazului. dacă sunteți aici și aveți nevoie de Ex-ul dvs. înapoi sau de soțul dvs. mutat la o altă femeie, nu mai plângeți doar contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată contactul său: Trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp său la +2348133261196. DR ISIKOLO nu vă va da greș niciodată.
Vrăjitori de dragoste puternici și vrăji pierdute pentru a aduce înapoi IUBITORUL POVESTE, CONTACT DR. ISIKOLOL VIA WHATSAPP +2348133261196
RăspundețiȘtergereM-am reîntors cu fostul meu iubit cu ajutorul DR ISIKOLO cea mai bună casetă de vrăji online și recomand cu drag DR ISIKOLO oricui are nevoie de ajutor! .. Vreau să mărturisesc despre cum am primit înapoi prietenul meu după ce s-a despărțit de eu, suntem împreună de 3 ani, de curând am aflat că iubitul meu a avut o aventură cu o altă Fată, când m-am confruntat cu el, a dus la certuri, iar el s-a despărțit de mine, am încercat tot ce am putut pentru a-l recupera înapoi. dar toate nu au rost, până când am văzut o postare într-un forum de relații despre o casetă de vrăji, care îi ajută pe oameni să-și înapoieze dragostea pierdută prin vraja Love, la început m-am îndoit de ea, dar am decis să încerc, când am contactat această casetă de vraja prin e-mailul lui, iar el mi-a spus ce să fac și l-am făcut, Apoi a făcut o vraja de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, prietenul meu m-a sunat într-adevăr și mi-a spus că îmi este foarte dor de mine, atât de uimitor !! Așa a revenit în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Apoi, din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, totul mulțumită lui DR ISIKOLO. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea mea pe internet încât DR ISIKOLO casterul de vraja real și puternic pe care îl voi ruga mereu să trăiască mult timp pentru a-și ajuta copiii săi în vremea necazului, dacă sunteți aici și aveți nevoie de fostul dvs. înapoi sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată contactul său: Trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp-ul său la +2348133261196 MULȚUMI DR. ISIKOLO.
Am citit câteva mărturii despre o casă de vrăji de dragoste de Dr. Isikolo despre cum i-a ajutat pe mulți oameni să-și readucă foștii iubiți în 48 de ore, sincer mă gândeam doar dacă acest lucru este real și dacă acest bărbat ar putea ajuta cu adevărat să-mi readucă iubitul. pe care îi iubesc atât de mult. Am decis să-l contactez pentru că îmi iubesc foarte mult iubitul și am fost despărțiți de câteva luni. Mi-a fost foarte dor de el atât de mult, am încercat toate celelalte mijloace pentru a-l recupera înapoi, dar nu am putut. Am contactat dr. Isikolo și el mi-a spus că fostul meu va reveni la mine în următoarele 48 de ore, dr. Isikolo l-a eliberat pentru a ști cât de mult îl iubesc și îl doresc. Și a deschis ochii pentru a imagina cât de mult avem împreună. Fostul meu este acum din nou la mine. Așa cum scriu această mărturie chiar acum sunt cea mai fericită fată de pe pământ, iar eu și iubitul meu trăiesc o viață fericită, iar iubirea noastră este acum mai puternică decât cum a fost chiar înainte destrămați-vă.Toate mulțumirile se duc la dr. Isikolot pentru munca excesivă pe care a făcut-o pentru mine, ajutându-mă să mă întorc cu fostul meu iubit. Aș dori să arunc adresa de mail a doctorului Isikolo și sper să vedeți această mărturie și să-l contactați dacă aveți un iubit pe care îl doriți cu adevărat atât de rău, e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAveți mare nevoie de vraja de dragoste pentru a-l readuce pe fostul iubit sau pentru a vă reîntâlni cu soțul și pentru a vă face căsătoria să funcționeze din nou? E-mail DR ISIKOLO pentru soluție rapidă de 48 de ore. Am avut o problemă cu soțul meu acum un an și șase luni, ceea ce ne conduce. Când s-a despărțit de mine, eram confuz și nu știam ce să fac pentru a-l recupera înapoi, mă simțeam atât de goală în interior. Până când am întâlnit DR ISIKOLO pe internet despre cum a ajutat atât de mulți oameni să rezolve acolo diverse probleme. I-am trimis un e-mail și i-am spus problema mea și am făcut ceea ce mi-a cerut să fac pentru ca el să mă ajute, să fac scurt povestea lungă, Înainte să o știu, în mai puțin de 48 de ore, Sotul meu mi-a dat un apel și s-a întors la mine și mi-a spus că-i pare rău de ceea ce se întâmplă între noi. În cele din urmă, vă scriu această mărturie pentru a vă oferi mulțumirile și recunoștința mea profundă, Dr. ISIKOLO, pentru respectarea cuvintelor și a promisiunilor voastre în a-l aduce înapoi la mine în doar 48 de ore de la puterea ta de vrajire puternică și pentru folosirea puterilor tale talentate și mărețe pentru adu-l înapoi. Dacă aveți nevoie de ajutorul său, puteți contacta Whatsapp +2348133261196 sau e-mail isikolosolutionhome@gmail.com și puteți împărtăși o mărturie minunată la fel ca mine.
RăspundețiȘtergereCasetă de vrăji autentică numită DR ISIKOLO
RăspundețiȘtergereAm fost atât de deprimat, când iubitul meu m-a lăsat pentru un alt tip, după ce ne-am întâlnit de 5 ani, am încercat să o rog să se întoarcă la mine, ea a refuzat și a spus că nu mai are sentimente pentru mine. Am devenit un om trist după tot ce am fost împreună, după toată dragostea pe care am împărtășit-o în trecut, nu-mi puteam imagina viața fără ea, deoarece dragostea mea pentru ea nu avea prețuri să tranzacționeze din orice motiv, într-o zi când treceam pe internet, am văzut un comentariu despre el. are puterea de a-l readuce pe fostul iubit și am decis să încerc să văd de mine, contactându-l și imediat am răspuns el și i-am explicat prin ce trec și mi-a spus că celălalt tip folosește vraja vodă asupra ei, de aceea a plecat eu pentru el, în ciuda grijii mele pentru ea și promit să mă ajute să-mi recuperez iubitul înapoi și, de asemenea, mă va ajuta să-i pun o vraja moartă, astfel încât să nu mă poată lupta înapoi, în mai puțin de trei zile, tipul a fost împușcat de necunoscut. bărbați tip din Florida și în cinci zile prietena mea a fost la casa mea care mă aștepta să se întoarcă de la serviciu și când am făcut-o a început să cerșească spunând că îi pare rău că nu a știut ce a venit peste ea. multumesc DR ISIKOLO acum sunt fericit cu prietena mea și totul merge acum fără probleme. contactați peterul pentru orice vrăjire de răzbunare și vrăjire din spate prin intermediul isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
Numele meu este trandafir. Aceasta este o zi foarte fericită din viața mea datorită ajutorului pe care mi l-a oferit dr. OKOSUN pentru a mă ajuta să-mi recuperez fostul soț cu iubirea și vraja sa magică. Am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de groaznic pentru că soțul meu mă înșela cu adevărat și căuta un divorț, dar când am găsit e-mailul Dr.OKOSUN pe internet despre cum a ajutat atât de mulți oameni să-și recupereze fostul și să-l ajute la remediere. relația. și face oamenii fericiți în relația lor. Mi-am explicat situația și apoi am căutat ajutorul lui, dar spre marea mea surpriză, mi-a spus că mă va ajuta cu cazul meu și că acum sărbătoresc pentru că Soțul meu s-a schimbat total în bine. El vrea întotdeauna să fie alături de mine și nu poate face nimic fără prezentul meu. Mă bucur cu adevărat căsnicia mea, ce sărbătoare grozavă. Voi continua să depun mărturie pe Internet, deoarece Dr. OKOSUN este un adevărat ortograf. NEVOIE DE AJUTOR? DOCTORUL DE CONTACT OKOSUN ACUM PRIN E-MAIL: okosunakpade@gmail.com sau contactează-l pe whatsApp +2348153044210 Este singurul răspuns la problema ta și te face să te simți fericit în relația ta.
RăspundețiȘtergere1 vraja de dragoste
2 WIN EX BACK
3 FRUCTE DE FEMEI
4 PROPRIETARE DEPEL
5 vraja de protectie
6 vraja de afaceri
7 Fapte BUNE
8 DEPOZIT DE LOTERIE ȘI DEPARTAMENT DE CAZ.
Dr Edo, cel mai bun vrăjitor de casă reface relația mea ruptă și recomand cu mare drag Dr. Edo oricui are nevoie de ajutor!
RăspundețiȘtergereSoțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie acum 3 luni și de atunci viața mea s-a umplut de dureri de durere și de rupere cardiacă, deoarece a fost prima mea iubire cu care mi-am petrecut toată viața. Un prieten de-al meu mi-a spus că a văzut niște mărturii ale unui caster vrăjitor numit Dr Unity, pe care îl poate readuce pe iubitul în câteva zile, îl râd afară și mi-a spus că nu mă interesează, dar din cauza dragostei pe care prietenul meu a avut-o pentru mine, ea l-a consultat pe marele preot în numele meu și spre cea mai mare surpriză a mea, după 2 zile, soțul meu m-a sunat pentru prima dată după trei luni că îmi lipsește și că îi pare atât de rău pentru fiecare lucru prin care m-a făcut să treacă. A revenit pentru mine și acum suntem fericiți împreună. Încă nu pot să cred, pentru că este de-a dreptul incredibil. Mulțumesc domnului Edo pentru că mi-ai readus iubitul și, de asemenea, iubitului meu prieten care a intervenit în numele meu, pentru orice persoană care ar putea avea nevoie de ajutorul acestui mare preot aici este adresa de e-mail: edolovespelltemple@gmail.com, puteți să-l sună și pe el sau adăugați-l pe WhatsApp: +2348159452497
Eu și iubitul meu am fost împreună timp de 8 luni și au trecut 6 luni de când ne-am separat. Încă îl iubesc, dar unii îi simt nedrept. De ce să iubești pe cineva care nu te iubește? M-am rugat și m-am rugat pentru aceste luni și nimic. El este încă cu noua lui iubită (cu care trăiește), dar nu înseamnă că trebuie să caut ajutor În primele săptămâni după despărțire, am fost în genunchi, rugându-mă să caut ajutor, le amendez un comentariu online, cum este un vrăjitor ajută la relatia restaurată să-mi revin fostul iubit ”, așa că m-am hotărât să fac o încercare, îmi place atât de mult iubitul meu. asa ca l-am contactat pe dr. Isikolo si i-am spus toata problema mea si mi-a dat 100% garantie ca o sa-mi revin iubitul dupa vraja asa ca am fost talentat si norocos ca l-am contactat am facut tot ce mi-a cerut si spre cea mai mare surpriza mea La 2 zile după vraja, prietenul meu m-a sunat și mi-a cerut scuze pentru ce mi-a făcut și mi-a cerut iertarea să mă întorc acasă pentru mine, m-am rănit cu adevărat și trec prin acele momente în care m-a părăsit, după ce a făcut dr. Isikolo pentru mine, l-am iertat și s-a întors acasă, cu mai multă dragoste și fericire, mulțumită dr. Isikolo, adevărata casterie de vrăji Africa de până acum recomandată de Google în acest an. Vei vedea în concluzie că trebuie doar să ai încredere în procesul, dr. Isikolo este un bun castor de vrăji adevărat, așa că sunați-l sau adăugați-l pe aplicația Whats: +2348133261196 sau trimiteți-l pe adresa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.
RăspundețiȘtergereEști desfrânat? Nu vă supărați, lăsați-l pe DR EDO să vă ajute să-ți recuperezi Ex-ul "Am fost căsătorit de 5 ani cu 2 copii și am trăit fericit cu familia până când lucrurile au început să se facă urât cu mine și cu soțul meu care ne duce la lupte și argumente aproape de fiecare dată ... s-a înrăutățit la un moment în care soțul meu a depus divorțul. Am încercat tot posibilul să-l fac să se răzgândească și să rămână cu mine pentru că l-am iubit din toată inima și nu am vrut să-mi pierd soțul, dar Totul nu a funcționat ... S-a mutat din casă și a mers în continuare să depună dosar pentru divorț. Am pledat și am încercat totul, dar totuși nimic nu a funcționat. Descoperirea a venit atunci când cineva m-a prezentat în acest minunat și mare caster numit DR EDO , Care, în cele din urmă, m-a ajutat să ies ... Nu am fost niciodată fan al lucrurilor de genul acesta, ci doar am decis să-l încerc, deoarece eram disperat și nu am rămas fără nicio alegere ... El a făcut vraja pentru mine și lucrurile funcționează cu adevărat așa cum promite el și soțul meu să vă răzgândiți și să vă întoarceți acasă pentru a rămâne cu mine iar copiii. Și promit să nu mă mai doară niciodată. trăim fericiți așa cum a fost cu ajutorul DR EDO. Dacă aveți nevoie de ajutor, puteți contacta DR EDO prin e-mail edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497.
RăspundețiȘtergereVraja uimitoare de dragoste pentru a te întoarce cu războinicul și a-ți repara relația ruptă.
RăspundețiȘtergereSoțul meu s-a despărțit de mine acum 3 luni și m-a obligat să semnez actele de divorț și am fost complet desfrânat. Și nu puteam să mă întorc în nicio formă emoțională. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această uluitoare și strălucitoare cască de vrăji care a venit în salvarea mea. Wow! M-a ajutat atât de mult această cască de vrăji. Dr Isikolo mi-a garantat o distribuție de vrajă urgentă de 24 de ore, pe care am acceptat-o. Șocant! luna aceasta, pe 5 septembrie 2019, soțul meu m-a chemat din nou cu multe scuze după 48 de ore pe care mi le-a asigurat și a făcut tot posibilul pentru a retrage actele de divorț care se desfășurau anterior cu puterea acestui miracol care funcționează. Unii oameni au mărturisit că și-a readus iubitul Ex înapoi, alții au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul, virusul herpes simplex și alte boli, vă mulțumesc atât de mult Doamne pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. Trimiteți un e-mail la Dr Isikolo Acum pentru dragoste urgentă Vraja isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
Prietenul meu m-a părăsit pentru o altă fată. Aveam nevoie de el înapoi cu disperare, pentru că îl iubeam atât de mult. Am devenit foarte îngrijorat și am avut nevoie de ajutor. în timp ce navighez pe internet, am dat peste o mărturie specială despre acest bun ajutor al dr. Edo, să mă întorc repede și să opresc un divorț sau o despărțire și așa mai departe, așa că am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și l-am făcut apoi el a făcut (întoarce vraja Love) pentru mine. 28 de ore mai târziu, prietenul meu s-a întors la mine plângând și implorându-mi iertarea. Astăzi sunt atât de fericit și vreau să recomand această minunată vrăjitorie oricui are nevoie cu adevărat de o soluție urgentă pentru relațiile sale rupte și căsătoria prin e-mail la: edolovespelltemple@gmail.com. Pur și simplu contactați marele „Dr Edo” Dacă aveți vreo problemă contactați-l și vă garantez că acesta vă va ajuta. Nu mai plângeți, contactați acum această puternică vrăjitoare. Vă mulțumim dr Edo pentru că mi-a salvat relațiile rupte și mi-a adus prietenul înapoi la mine! ”Trimiteți-l pe e-mail la: edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereSunt impresionat de ajutorul doctorului Isikolo. Acest lucru mi se întâmplă cu adevărat. Am fostul meu soț înapoi. Ma numesc Veronica Adrian. Sunt foarte fericit astăzi că sunt cel care a scris despre ajutorul meu care s-a rugat pentru mine în relația mea. Dumnezeu a folosit într-adevăr acest om pentru a-mi ajuta situația. Vă rog, ascultați-mi cuvintele dacă căutați o casetă de vrajă care să vă ajute, contactați-l pe dr. Isikolo. El este cel mai bun vrăjitor care te poate ajuta astăzi. Acum doi ani, eu și soțul meu am avut o ceartă uriașă care a dus la divorțul nostru. A fost iad pentru mine și pentru băiatul meu că a trebuit să ne mutăm într-un alt oraș. Am devenit părinte singur. L-am cunoscut doar pe dr. Isikolo acum o lună, când i-am spus despre situația mea și mi-a spus să nu-mi fac griji. În două zile, fostul meu soț s-a întors la mine. Într-o zi de marți dimineață, când am primit un apel de la mine acasă (părinții mei), el m-a căutat. L-am acceptat să vină la mine și mi-a cerut scuze în genunchi în fața fiului nostru. Am știut instantaneu că acest om m-a ajutat. Sunt o femeie foarte fericită cu tot ce s-a întâmplat în viața mea. Dacă doriți să contactați o casetă de vrăji, întâlniți-vă pe dr. Isikolo și veți fi surprinși de minunile schimbări din viața voastră. E-mailul său este isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. contactați-l și vă va răspunde.
RăspundețiȘtergereDin abundența inimii, gura vorbește. Ma numesc Valentino Emil. Soțul meu EX soțul a folosit o vrajă pe soția mea și ea s-a întors la el. M-am simțit inima frântă pentru că nu știam cum să o înapoi. Am făcut tot ce am putut face pentru a o întoarce cu prietenii apropiați, dar nimic nu a funcționat. Așa că, în locul meu de muncă, am încercat să caut ajutor online și am găsit numeroși martori despre cum un doctor Isikolo a fost credincios și de ajutor cu vrăjile sale. Am încercat să iau legătura cu el și i-am explicat problema mea. Doctorul Isikolo m-a ajutat cu o vraja pentru mine care a readus-o pe soția mea în 48 de ore după ce l-am contactat și a fost într-adevăr un miracol. El m-a asigurat că nimic nu ne poate despărți din nou și din acest an august până în acest moment, am fost plin de bucurie cu soția mea. Contactați-l astăzi pentru orice fel de ajutor, El este gata să vă ajute .. prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp / Viber lui la +2348133261196
RăspundețiȘtergereAceasta este o mărturie pe care vreau să o vadă toată lumea. am fost căsătorit de patru ani și în al cincilea an al căsătoriei mele, o altă femeie a avut o vrajă să-mi ia iubitul de mine și soțul meu a lăsat-o pe mine și copii și am suferit timp de 2 ani până când am însemnat un post în care acest bărbat DR EDO am ajutat pe cineva și am decis să-i încerc să mă ajute să-mi aduc iubitul Sotul acasă și credeți-mă că îi trimit doar poza lui și a soțului meu și am respectat informațiile pe care mi le-a oferit pentru ca munca să fie gata și după 36 de ore după cum mi-a spus, am văzut o mașină condusă în casă și iată că a fost soțul meu și el a venit la mine și la copii și de aceea sunt fericit să fac pe fiecare dintre voi în mod similar cu sa întâlnit cu acest bărbat și să-ți revin iubitul la e-mail. E-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com, îl poți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497. multumesc mult DR EDO El este cel mai bun pe care îl poți găsi oriunde.
RăspundețiȘtergerePrietenul meu s-a despărțit de mine acum 2 luni, pentru că a simțit că îl înșel cu un prieten de sex masculin, am încercat tot ce am putut să-i explic, dar a plătit urechile surde, am fost devastat emoțional pentru că l-am iubit cu adevărat până când Am văzut o postare pe internet despre DR ISIKOLO, care îi ajută pe oameni să-și recupereze iubitul pierdut, la început m-am îndoit dacă este real pentru că nu am crezut niciodată în astfel de lucruri, dar am decis să-l încerc, am contactat-o și mi-a spus. eu ce să fac și am făcut-o apoi el a făcut o vrajă de dragoste pentru mine Procesul vrajii de a reuni iubiții este foarte simplu și lucrează neinteresat oamenii la fel cum a restabilit relația mea în 48 de ore și prietenul meu a sunat și cerșea să alcătuiește-te din nou cu mine, dacă ai nevoie de ajutor pentru a-ți repara relația sau problema căsătoriei. Iată contactul său, WhatsApp/Viber, la: +2348133261196, e-mail (isikolosolutionhome@gmail.com).
RăspundețiȘtergereAcest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereDR EDO A FĂCUT POSIBIL PENTRU MĂ SA-MI FĂCĂ ÎNAPOI SUS
RăspundețiȘtergereEu sunt Anna Šime pe nume. Salutări tuturor celor care citesc această mărturie. Am fost respins de soțul meu după trei (7) ani de căsătorie doar pentru că o altă femeie a avut o vrajă pe el și m-a lăsat pe mine și pe copil. într-o zi când citeam prin web, am văzut o postare despre cum această casetă de vrăjitoare pe acest DR EDO a ajutat o doamnă din căsătoria ei cu adresa sa (edolovespelltemple@gmail.com), să-și revină soțul și i-am dat. un răspuns la adresa lui și el mi-a spus că o femeie are o vrajă pe soțul meu și mi-a spus că mă va ajuta și în 2 zile pe care îl voi avea pe soțul meu înapoi. L-am crezut și astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască de vrăji are puterea de a readuce iubitorii. pentru că locuiesc cu soțul meu. Mulțumim pentru DR EDO. E-mailul său: (edolovespelltemple@gmail.com) îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
Sunt atât de fericită să împărtășesc această mărturie fantastică a mea. Viața mea s-a schimbat complet în 48 de ore. Mă pot vedea în oglindă și zâmbesc. Am încredere în mine și în abilitățile mele pentru prima dată în vârstă. Îl am pe prietenul meu în viața mea cu ajutorul doctorului Isikolo. El a spus scuze la 48 de ore de la crearea vrajei. El a spus că și-a dat seama că nu a vrut niciodată cu adevărat să se despartă, că nu se poate descurca cu bagajul emoțional pe care îl transportam în tot timpul. El a spus că a crezut că este influența negativă asupra vieții mele și a considerat că este cel mai bine să plec. El a spus că este greu că am continuat să vorbesc despre trecut tot timpul. Ne-am iertat amândoi. Am bani în buzunar care sunt ai mei în cele din urmă. (Verificarea compensației mi s-a spus că mi s-a spus că este la câteva luni de zile. Sunt o dovadă vie a ceea ce poate face dr. Isikolo. Îți mulțumesc mult dr. Isikolo pentru lucrul minunat pe care l-ai făcut în relația mea. Sunt atât de fericit acum. Cu dvs. Ajutor am fost amândoi capabili să vedem și să ne spunem adevărul unul pentru celălalt. Nu am crezut niciodată că o vrajă ar putea ajuta un cuplu înainte să fiu foarte mulțumit de contact și am inițiat toate acestea să se întâmple. Oricine are o problemă de relație poate contacta doctorul Isikolo prin e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereBună prieteni, așa am reușit să-mi salvez căsnicia cu ajutorul unui mare caster numit DR EDO.
RăspundețiȘtergereSoțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie în urmă cu trei luni și de atunci viața mea a fost plină de durere, întristare și o inimă frântă, deoarece a fost prima mea iubire cu care mi-am petrecut toată viața. viata mea. Un prieten de-al meu mi-a spus că a văzut dovezi ale unui apelant vrăjitor numit DR EDO că ar putea să-mi readucă iubitul în câteva zile. Râd și spun că nu m-a interesat, dar din cauza dragostei pe care prietenul meu o avea pentru mine, l-a consultat pe marele preot în numele meu și spre surprinderea mea, 36 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat pentru prima dată. după trei luni, îmi este dor de el și îi pare rău pentru tot ce mi-a făcut. S-a întors la mine și acum suntem fericiți împreună. Încă nu-mi vine să cred, pentru că este foarte incredibil. Mulțumesc DR EDO pentru că mi-ai readus dragostea și, de asemenea, dragului meu prieten care l-a contactat în numele meu, pentru toți cei care trec prin momente dificile în relațiile lor, recomand DR EDO marea casă pentru o soluție durabilă. Îi poți accesa edolovespelltemple@gmail.com, îl poți suna și îl poți adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
Sunt foarte surprinsă pentru experiența miraculoasă și minunile doctorului Isikolo care au fost răspândite pe internet și în întreaga lume. Cum a ajutat minunat oamenii din întreaga lume să-și restabilească îndrăgostiții pierduți, l-am contactat după ce am trecut prin atâtea mărturii ale diferitelor persoane cum el ajută să-l readuc pe fostul iubit înapoi, i-am povestit despre soțul meu care m-a abandonat în urmă cu aproximativ 8 luni și a plecat de acasă cu tot ce aveam, am fost dezgolit când mi-a spus doar să zâmbesc și să mă odihnesc asigurându-mă că el se va ocupa de toate în doar 48 de ore. După a doua zi m-a sunat soțul meu, am fost atât de șocat, am primit apelul și nu mi-a putut crede urechile, el m-a implorat cu adevărat să-l iert și să-mi facă promisiuni la telefon, El s-a întors acasă și mi-a obținut și cadouri foarte drăguțe doar pentru el pentru a-și dovedi dragostea pentru mine, am fost atât de fericit încât a trebuit să-l sun pe dr. Isikolo și i-am mulțumit, mi-a spus doar să împărtășesc veștile bune din întreaga lume. Ei bine, dacă aveți nevoie de o râu vrăjitoare eficientă și reală pentru orice problemă din viața ta îl poți contacta pe dr. Isikolo pe e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau pe WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Helena Leo, vreau să mulțumesc bărbatului care este în spatele zâmbetelor mele astăzi, reunindu-mă și soțul meu după ce a divorțat de mine, după ce a plecat, am suferit probleme de sănătate severe din cauza răsturnării și depresiei până când am contactat casca de vraja care mi-a spus ce să fac și m-am conformat și l-a întors înapoi la mine în 48 de ore. Doctorul Isikolo, care este un castor de vraja foarte puternic și mi-a adus soțul înapoi la mine și l-a făcut să mă roage să-l iert pentru tot ce mi-a făcut, chiar mi-a fost dor de el atât de mult și l-am iubit întotdeauna. Sunt fericit să-l reîntorc în viața mea și toate aprecierile mele merg la doctorul Isikolo pentru că m-a ajutat și că mi-a adus soțul înapoi la viață cu marile sale puteri. Prietenii mei de acolo, care se confruntă cu probleme de căsătorie și probleme de divorț, te asigur că îți poți reveni iubitul în viața ta cu ajutorul doctorului Isikolo. Îl puteți adresa pe: (isikolosolutionhome@gmail.com) Voi continua să-i public numele pe internet din cauza muncii bune pe care le-a făcut pentru mine E-mailul său din nou este isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp lui pe : +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNimeni nu m-ar fi putut face vreodată să cred că scrisoarea pe care urmează să o scriu ar fi scrisă într-o bună zi. Am fost cel mai mare sceptic din lume. Nu am crezut niciodată în vrăji magice sau ceva de genul, dar mi s-a spus de o sursă de încredere (un colaborator foarte apropiat) că DR EDO este o persoană foarte dedicată, talentată și talentată, și după mult „cajoling”, ea ( colegul meu) m-a determinat să-i contactez e-mailul; edolovespelltemple@gmail.com. A fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată. Viața mea de dragoste a fost în umbră; Trecusem prin două divorțuri și eram la un pas de un al treilea. Pur și simplu nu am putut face față unui alt divorț și am vrut să încerc mai mult ca relația noastră să funcționeze, dar soțului meu nu părea să-i pese. Așa că, cu nimic altceva decât orgoliul meu de a pierde, am verificat-o. Am fost prăpădit. DR EDO este pentru REAL. A făcut orice magie a făcut și iată și iată - nu mai mult de DOUĂ ZILE după aceea, mi-am revenit soțul! A fost ca o minune! Deodată a vrut să meargă la consiliere în căsătorie și ne descurcăm foarte bine, pe drumul către recuperare! Dragoste și multe binecuvântări Înapoi la tine! Contactați DR EDO prin e-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți apela sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereDupă ce am fost în relație cu el timp de șapte ani, s-a despărțit de mine, am făcut tot posibilul să-l aduc înapoi, dar totul a fost în zadar, l-am dorit atât de mult din cauza dragostei pe care o am pentru el, l-am implorat cu tot , Am făcut promisiuni, dar el a refuzat. Am explicat problema mea cuiva online și ea mi-a sugerat că ar trebui să contactez mai degrabă o casetă de vrăjire DR ISIKOLO care m-ar putea ajuta să arunc o vrajă pentru a-l readuce înapoi, dar eu sunt tipul care nu a crezut niciodată în vraja, nu am avut de ales decât să-l încerc , I-am trimis caseta de vraja și mi-a spus că nu este nicio problemă că totul va fi bine înainte de două zile, că fostul meu se va întoarce la mine înainte de trei zile, a aruncat vraja și, în mod surprinzător, în a doua zi, era în jurul orei 16.00 . Fostul meu m-a sunat, am fost atât de surprins, am răspuns la apel și tot ce a spus a fost că îi pare atât de rău pentru tot ce s-a întâmplat, încât a vrut să mă întorc la el, că mă iubește atât de mult. Eram atât de fericit și m-am dus la el, așa am început să trăim din nou împreună fericiți. De atunci, am făcut o promisiune că oricine știu că are o problemă de relație, aș fi de ajutor unei astfel de persoane, referindu-l la ea singura casă de vrăji reală și puternică care m-a ajutat cu propria mea problemă și care este diferită de toate falsele de acolo. Oricine ar putea avea nevoie de ajutorul casetei de vraja, de e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com sau de WhatsApp / Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereObișnuiam să mă îndoiesc de orice are legătură cu vrăji până când am fost cu adevărat disperat să-mi revin soțul, după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri pentru colegul său de muncă și m-a amenințat cu un divorț. Nu am avut de ales decât să caut ajutor și iată că l-am găsit pe DR EDO și i-am încercat. Fiind cu adevărat sceptic, am fost surprins să văd cum funcționează într-adevăr vrăjile și sunt atât de bucuros că am vrut să spun DR EDO și îl recomand cu mare drag. El mi-a dat toate informațiile de care aveam nevoie să știu și m-am conformat cu el și mi-a aruncat vraja și în mai puțin de 36 de ore, mi-am revenit soțul la mine și a fost cu adevărat uimitor. Dacă aveți o problemă și căutați o casetă de vrajă reală și autentică pentru a rezolva problema dvs. Încercați mărețul DR EDO astăzi, el ar putea fi răspunsul la problema voastră. Iată contactul său: edolovespelltemple@gmail.com) Contactați-l pentru următoarele: (1) Dacă doriți ca fostul soț să se întoarcă. promovați în biroul dvs. (3) Dacă aveți nevoie de leac împotriva oricărei boli. (4) Dacă doriți să aveți un copil. (5) Vrei să fii protejat spiritual (6) Ajută-i să scoți oamenii din închisoare (7) LOTTERY POWERFULL E-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com și Whatsapp sau sunați la +2348159452497. Mulțumesc încă o dată DR EDO
RăspundețiȘtergerePromit să împărtășesc această mărturie în toată lumea odată ce iubitul meu se va întoarce înapoi la mine, iar astăzi cu tot respectul vreau să-i mulțumesc dr. Isikolo pentru că a adus bucurie și fericire în relația mea și cu familia mea. Vreau să vă informez că există o casetă de vrajă care este reală și autentică. Nu am crezut niciodată în niciunul din aceste lucruri până când nu mi-am pierdut iubitul, am cerut ajutor până când l-am găsit pe dr. Isikolo un caser de vrăjitoare de grătar și mi-a aruncat o vraja de dragoste și m-a asigurat că îmi voi primi prietenul înapoi în două zile. după ce vraja a fost aruncată. Două zile mai târziu, mi-a sunat telefonul și atât de șocant, iubitul meu nu m-a sunat de 3 ani și mi-a făcut scuze pentru ruperea inimii și mi-a spus că este gata să fiți osul meu din spate până la restul vieții lui cu mine. Dr. Isikolo l-a eliberat să știe cât de mult îl iubesc și îl doresc. Și a deschis ochii pentru a imagina cât de mult avem împreună. Pe măsură ce scriu această mărturie chiar acum, sunt cea mai fericită fată de pe Pământ și eu și logodnicul meu trăiesc o viață fericită, iar iubirea noastră este acum mai puternică decât cum a fost chiar înainte de despărțirea noastră. De aceea mi-am promis să-mi împărtășesc mărturia în tot universul. Toate mulțumesc domnului Isikolo pentru munca excesivă pe care a făcut-o pentru mine. Mai jos este adresa de e-mail dacă vă aflați într-o situație în care suferiți de o pauză cardiacă și vă asigur că, așa cum a făcut-o pe a mea, cu siguranță vă va ajuta și voi. E-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereViața mea a fost plină de bucurie și fericire, din cauza DR EDO după 1 an de tristețe și tristețe, fără să fiu alături de cel pe care îl iubesc, am încercat tot posibilul să mă asigur că îmi fac iubitul fericit, dar niciodată nu pare să funcționeze. bine, a fost ca și cum aș face totul degeaba, dar mulțumesc DR EDO că am venit să-mi schimb toate grijile și tristețea în Joy. Am cunoscut marele om când am citit câteva recenzii minunate despre DR EDO cum a ajutat o mulțime de oameni pe probleme de relație acolo citeam o revistă, care apoi am văzut și mărturii grozave, pe care apoi am decis să nu pierd timpul. să nu-mi fac griji că mă asigură că, în 36 de ore, totul va fi rezolvat, am crezut atât de mult în DR EDO, deoarece cred că nu mă poate defecta și i-am trimis toate detaliile mele. Într-adevăr DR EDO nu m-a dat niciodată greș, soțul meu care m-a lăsat un an bun s-a întors la mine. Soțul meu și cu mine trăim mulțumiți de când acest caser vrăjitor ne-a reunit împreună cu vrăjile lui de dragoste. Vă mulțumesc atât de mult DR EDO pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. aici este adresa sa de e-mail edolovespelltemple@gmail.com, puteți să-l sunați sau să-l adăugați pe WhatsApp: +2348159452497.
RăspundețiȘtergereVrăjitorul autentic numit Dr. Isikolo, care face minuni pentru oameni
RăspundețiȘtergereAm fost atât de deprimată, când iubitul meu m-a părăsit pentru un alt tip, după ce ne-am întâlnit de 5 ani, am încercat să o rog să se întoarcă la mine, că a refuzat și a spus că nu mai are sentimente pentru mine. am devenit un bărbat trist după tot ce am trecut împreună, după toată dragostea pe care am împărtășit-o în trecut nu mi-am putut imagina viața fără ea, deoarece dragostea mea pentru ea nu avea preț de a face comerț din orice motiv, într-o zi când mergeam pe internet am văzut un comentariu despre faptul că el are puterea de a-l readuce pe fostul iubit și am decis să încerc să mă văd contactându-l și imediat am răspuns că am explicat prin ce am trecut și mi-a spus că celălalt tip folosiți vraja voodoo asupra ei, de aceea m-a lăsat pentru el în ciuda grijii mele pentru ea și promit să mă ajute să-mi recuperez iubitul înapoi și, de asemenea, mă va ajuta să-i pun o vraja moartă, astfel încât să nu mă poată lupta înapoi în viitor, în la mai puțin de trei zile, tipul a fost împușcat de bărbați de tip necunoscut din Florida și în 48 de ore prietena mea era la mine în casă, care mă aștepta să mă întorc de la serviciu și când am început să cerșesc spunând că îi pare rău că nu a știut niciodată ce a venit peste ea. multumesc Dr. Isikolo acum sunt fericit cu prietena mea și totul merge acum fără probleme. contactați peterul pentru orice vrăjire de răzbunare și ex-vrăjire din spate prin intermediul isikolosolutionhome@gmail.com puteți, de asemenea, să-l discutați pe WhatsApp prin +2348133261196.
Ajută-mă să-l sărbătoresc pe dr. Isikolo pentru ajutorul lui mare. Sunt unul dintre acei oameni care au spus că nu voi numi niciodată un psihic sau un mag sau orice altceva care să mă ajute cu problemele mele - cel puțin din toate problemele mele de dragoste, dar am ajuns la punctul în care știam că am nevoie de niște îndrumări și sunt atât de bucuros că am găsit pe acest om numit Dr. Isikolo. Când aproape că l-am pierdut pe David într-una dintre luptele noastre proaste și certurile constante (el s-a despărțit de mine), am crezut că am pierdut totul. plang toata ziua si ma gandesc ca nu se va mai intoarce niciodata la mine. Am citit atâtea mărturii despre vraja dragostei Dr. Isikolo, cum ajută el să-l readucă înapoi pe fostul iubit. Îi trimit rapid un e-mail. și, de asemenea, să mă întorc pe soțul meu cu vraja lui de dragoste. Și când eram cel mai disperat, nu a profitat de mine. Ai efectuat un serviciu foarte bun pentru o persoană cu adevărat nevoie. Nu știu cum ați făcut-o sau cum funcționează această magie, dar tot ce știu este, FUNCȚIONează și omul meu s-a întors la mine în 48 de ore în timp ce mi-a promis !! David și soțul meu și cu mine suntem fericiți din nou împreună și îi vom fi întotdeauna recunoscători pentru dr. Isikolo. Trimiteți-l prin e-mail pentru orice fel de ajutor este foarte capabil și de încredere pentru ajutor isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAcesta este site-ul pe care l-am citit despre DR ISIKOLO și l-am contactat pentru a mă ajuta să-mi revin fostul iubit să se căsătorească cu mine în luna iunie a acestui an și am revenit aici pentru a posta despre el. DR ISIKOLO vă va ajuta să rezolvați problema dvs. indiferent prin ce treceți. Numele meu este Alenka Egon din Elveția. Postarea despre o casetă de vraja este foarte ciudată pentru că nu am crezut niciodată că voi putea să spun că am fost ajutat de o casetă de vrăji în a-mi aduce fostul iubit înapoi la mine după 3 ani de contact. Am citit despre DR ISIKOLO de pe alte site-uri web și l-am contactat pentru a mă ajuta și în mai puțin de 48 de ore fostul meu iubit m-a sunat și am fost fericit că vrea să se întoarcă la mine. Ne-am întâlnit vineri și mi-a propus, ... A fost cel mai frumos inel. Vă rugăm să vă prezentați pe toți cei de aici, contactați-l pe DR ISIKOLO pentru a vă rezolva problema pentru dvs. și pentru a vă face fericit cu relația dvs. care vă doare. Dragostea este cel mai bun sentiment experimentat vreodată. Trimiteți-i un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereEu sunt Monica Andrea. Salutări tuturor celor care citesc această mărturie. Am fost respins de soțul meu după trei (3) ani de căsătorie doar pentru că o altă femeie a avut o vrajă pe el și mi-a lăsat pe mine și copilul să sufere. Într-o zi când citeam prin web, am văzut o postare despre cum această casetă de vraja numită DR EDO, am ajutat o femeie să-și dea înapoi soțul și i-am dat un răspuns la adresa lui și mi-a spus că o femeie are vraja pe sotul meu si mi-a spus ca ma va ajuta si dupa 2 zile ca o sa-mi am sotul inapoi. Am pus toată credința mea în tine și am urmat indicațiile tale către scrisoare. Suntem mai fericiți acum mai mult ca niciodată. totul arată minunat și atât de natural! Acesta este cel mai uimitor lucru pe care îl experimentez cu vraja ta de dragoste. L-am crezut și astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască de vrăji are puterea de a readuce iubitorii. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. cuvinte Nu este suficient să spun mulțumesc. dar din partea cea mai adâncă a inimii mele, îmi voi arăta recunoștința împărtășind această mărturie peste tot și îi voi anunța că ești cel mai bun vrăjitor. mulțumesc că mi-am readus fostul soț. Email-ul său: edolovespelltemple@gmail.com. îl puteți suna și îl puteți adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereAi mare nevoie de vraja de dragoste pentru a-ți readuce înapoi fostul iubit sau a-ți reuni căsnicia? Trimiteți prin e-mail DR ISIKOLO soluție rapidă de 48 de ore Am avut o problemă cu soțul meu acum un an și șase luni, ceea ce ne conduce. Când s-a despărțit de mine, eram confuz și nu știam ce să fac pentru a-l recupera înapoi, mă simțeam atât de goală înăuntru. Până când am întâlnit DR ISIKOLO pe internet despre cum a ajutat atât de mulți oameni să rezolve acolo diverse probleme. I-am trimis un e-mail și i-am spus problema mea și am făcut ceea ce mi-a cerut să fac pentru ca el să mă ajute, să fac pe scurt povestea lungă, Înainte să o știu, în mai puțin de 48 de ore, Sotul meu mi-a dat un apel și s-a întors la mine și mi-a spus că-i pare rău de ceea ce se întâmplă între noi. În cele din urmă, vă scriu această mărturie pentru a vă oferi mulțumirile mele și profundă recunoștință pentru dumneavoastră, Dr. ISIKOLO, pentru că ați respectat cuvintele și promisiunile voastre în a-l aduce înapoi la mine în doar 24 de ore de la puternica voastră distribuție vraja și pentru că ați folosit puterile voastre talentate și mari adu-l înapoi. Dacă aveți nevoie de ajutorul său, îl puteți trimite pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereIncredibilul tocmai s-a întâmplat în viața mea, soțul meu care m-a lăsat pe mine și copilul meu de 2 ani pentru o altă femeie, s-a întors la mine. Lucrurile au fost grele pentru că nu am treabă și rog hrănirea, așa că mama mi-a venit în salvare pentru a mă duce acasă și copilul meu de 2 ani, deși problemele nu au fost rezolvate, dar a fost un pic mai bine pentru mine să caut un loc de muncă în timp ce mama mă ajută cu copilul acasă, ea nu lucra fratele meu era cel care avea grijă de ea, lucrurile nu funcționau cu adevărat pentru mine, pentru că nu am treabă. În timp ce încă îmi căutam un loc de muncă, am intrat în contact cu o femeie care mi-a povestit cum s-a eliberat de o problemă similară prin ajutorul DR ISIKOLO. Mi-a dat informațiile și l-am contactat și, după întâlnirea mea cu DR ISIKOLO, mi-a oferit informații relevante despre cum mă va ajuta pe care l-am respectat și spre surprinderea mea, soțul meu s-a întors înapoi la mine după 2 zile și a primit. m-am uimit atât de tare. când s-a întors, l-am iertat pentru că îl vreau înapoi, a venit acasă și ne-am stabilit și lucrurile s-au întors așa cum erau sau chiar mai bine. Iată contactul său dacă doriți să încercați: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. Mulțumesc DR ISIKOLO.
RăspundețiȘtergereAstăzi sunt atât de fericit datorită faptului că DR ISIKOLO a făcut viața mea. vraja lui este atât de grozavă și rapidă, nu am văzut niciodată într-adevăr un om de ajutor ca el, mi-a rezolvat problema pe care nu mă așteptam, am dat peste el pe oameni cu cărți de față, vorbind despre marea sa lucrare de vraja, i-am colectat contactul și am contactat el a răspuns imediat și a întrebat despre problema mea, îi explic cu lacrimi, mi-a spus să-l contactez, nu ar trebui să-mi fac griji soțul meu va reveni la mine, în măsura în care încă îl iubesc, am fost uimit. Imediat mă întreb ce voi face pentru a-mi aduce soțul înapoi, el mi-a dat instrucțiuni și îi cer numele și imaginea pe care imediat o ascult și o urmăresc, mi-a promis că două zile soțul meu mă va suna să cred despre munca sa, sincer vorbind soțul a sunat, dar mi-e dor de apelurile lui, am fost atât de fericit. Mi-a promis că soțul meu se va întoarce acasă în 48 de ore și ar trebui să-mi deschid vatra și să lucrez cu el, ceea ce am făcut. Astăzi familia mea se întoarce din nou cu ajutorul DR ISIKOLO, mi-a adus înapoi soțul după ce m-a lăsat pentru o altă femeie în altă stare, știi cum se simte când pierzi soțul iubit pentru o altă femeie, faci orice pentru a-l obține înapoi. astăzi promit să împărtășesc și să spun lumii despre marea sa lucrare, deoarece sunt atât de fericit astăzi. contactați-l Dacă aveți nevoie de ajutorul lui Prea, ignorați dacă nu. Multumesc DR ISIKOLO ,, "CONTACT prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com. Puteți, de asemenea, să-l sunați sau să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereViața mea este plină de fericire, deoarece DR EDO m-a făcut să fiu fericită. Numele meu este Anna Lennox, Ceea ce mi s-a întâmplat nu este ceea ce pot să păstrez doar pentru mine, ci să spun și lumii, astfel încât cei care au vreo problemă cu relația sau căsătoria lor să-și recupereze dragostea și să fie din nou fericiți. Eu și iubitul meu am avut câteva probleme serioase care duc la ruperea noastră, deoarece după aceea viața mea nu a mai fost niciodată aceeași, am încercat toate metodele pentru a-l recupera înapoi. dar erau doar pierderi de efort și pierdere de timp. Dar într-o zi în timpul căutării mele pe internet, am întâlnit mărturie cuiva despre DR EDO. L-am contactat și i-am explicat problema mea, fiind încă foarte surprinsă până acum cum a reușit să-mi readucă iubitul în 48 de ore. Cu acest lucru grozav care s-a întâmplat în viața mea am decis să povestesc întregii lumi despre acest mare om numit DR EDO. Pentru cei care au nevoie de orice, mi-a spus că în templul său nu este nimic imposibil. Îl cred atât de mult. Prieteni sau oricui îmi citește mărturia, dacă ai nevoie de ajutor pentru a-l readuce pe fostul iubit / fostul soț sau vrei să ai copilul, te rog să-l contactezi prin e-mail; edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497. Și îți promit că iubitul tău îți va reveni cu siguranță
RăspundețiȘtergereCum m-a ajutat acest mare om dr. Isikolo să-mi readuc iubitul în 48 de ore. iubitul meu care s-a despărțit de mine încă din luna mai a acestui an și tot efortul meu pentru el înapoi s-a dovedit avortiv. Îl iubesc atât de mult, încât de fiecare dată când îl voi vedea cu o altă fată, voi fi supărat. așa că, într-o zi, treceam pe internet când am văzut o mărturie a unei femei cum acest mare nume de bărbat DR ISIKOLO a ajutat-o să se întoarcă cu soțul ei, așa că norocos pentru mine a renunțat la contactul bărbatului, așa că am sunat rapid la numărul pe care nu l-a ales nu l-am trimis prin e-mail după aproximativ 2 ore când m-a sunat înapoi și mi-a răspuns e-mailul. i-am explicat totul și mi-a dat informații complete despre proces și ce să fac. așa că mi-a spus că are nevoie de niște obiecte pentru a face rugăciunile pentru mine, ceea ce am făcut eu am făcut tot posibilul pentru ca el să se asigure că rugăciunile mele sunt făcute și în 48 de ore, așa cum mă asigura deja, iubitul meu s-a întors îmi cer iertare, acum mă iubește, mă prețuiește și îmi promite că nu mă va mai părăsi niciodată. totul mulțumită lui DR ISIKOLO, puteți, de asemenea, să-i trimiteți un e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp: +2348133261196 și fiți siguri de soluție, deoarece este pur și simplu cel mai bun pe care îl puteți găsi oriunde.
RăspundețiȘtergereNu am crezut niciodată în vrăji sau magii până nu am întâlnit acest caster special pentru vrăji, numit DR ISIKOLO. Bărbatul cu care voiam să mă căsătoresc mi-a lăsat 3 luni până la cununia noastră, iar viața mea a fost cu capul în jos. A fost cu mine de 4 ani și chiar îl iubesc atât de mult. m-a lăsat pentru o altă femeie fără motive. când l-am sunat, nu mi-a luat niciodată apelurile și nu vrea să mă vadă în jurul lui. deci, când i-am spus bărbatului ce s-a întâmplat. m-a ajutat să fac câteva lecturi, iar după lecturi m-a făcut să-mi dau seama că cealaltă femeie a făcut niște vrăji peste Sotul meu și acesta este motivul pentru care m-a părăsit .. mi-a spus că mă va ajuta să arunc o vraja să-l aducem înapoi. La început am fost sceptic, dar am încercat doar și în 2 zile, Soțul meu m-a sunat singur și a venit la mine scuzându-mă. Nu pot să cred că poate să se întoarcă din nou la mine, dar acum sunt fericit că s-a întors și suntem căsătoriți acum și trăim ca o familie fericită. Postez acest lucru pe forum dacă cineva are nevoie de ajutorul acestui bărbat. Poate contacta acesta prin acest WhatsApp: +2348133261196 sau e-mail isikolosolutionhome@gmail.com
RăspundețiȘtergereCe aș fi făcut pentru a-mi aduce soțul înapoi, dacă nu pentru ajutorul DR ISIKOLO. Am fost total confuz când soțul meu a divorțat de mine și a spus că este obosit de mine. Viața mea nu a fost nimic fără el și am încercat tot ce am putut pentru a-l face să anuleze divorțul, dar a spus că mintea lui a fost alcătuită și că am mers pe căile noastre separate. Am plâns de șoc, de rușine și de durere când prietenul meu când a căutat ajutor și mi s-a spus să iau legătura cu DR ISIKOLO pentru ajutor de către un vechi prieten de-al meu, când a auzit prin ce trec și am contactat în grabă DR ISIKOLO și mi-a explicat totul și mi-a spus că soțul meu se va întoarce la mine implorându-mă să-l accept înapoi în 48 de ore. Mai târziu în acea zi, soțul meu m-a sunat la telefon plângând și rugându-mi iertarea la început, am crezut că visez până când a venit în casă cerșind și l-am acceptat știind că am făcut tot posibilul să mă reunesc cu el. Acum, amândoi trăim ca unul. Pentru mai multe întrebări despre cum să luați legătura cu DR ISIKOLO, e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp, la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereRevenind cu fostul tău iubit, urgent cu vraja de dragoste este într-adevăr cea mai bună casetă de vraja cu 100% garanție .. numele mele este Barbar Damjan. Niciodată n-am crezut în vrăjile de dragoste sau în magie până când nu am luat legătura cu această cască vrăjitoare numită DR ISIKOLO, pe care atâția oameni au testat-o despre online, este puternic. Partenerul meu a început să se comporte greșit și să aibă relații cu o doamnă necunoscută după mine, după vremurile grele și grele și m-a părăsit. am trecut împreună și viața mea a fost cu capul în jos, deoarece relația noastră a fost de 4 ani, l-am iubit cu adevărat. Mama lui era împotriva mea și nu avea nicio slujbă plătitoare, așa că atunci când am întâlnit această casă de vrajă, i-am spus ce s-a întâmplat și i-am explicat situația lucrurilor la început, am fost nehotărât, sceptic și îndoielnic, dar doar am încercat și în 2 zile, după ce m-am conformat și am furnizat tot ce avea nevoie pentru a lucra pentru mine, bărbatul meu m-a sunat de unul singur și a venit la mine scuzându-mă că totul s-a rezolvat cu mama și familia lui și a primit un nou interviu de muncă, așa că ar trebui să obținem casatorit nu mi-a crezut ca functioneaza asa si a fost intr-adevar uimitor si sunt mandru sa marturisesc si sa apreciez DR ISIKOLO pentru ca el este pur si simplu cel mai bun pe care il poti gasi oriunde. aveți nevoie de o casetă de vrăjire eficientă și reală pentru orice problemă din viața dvs., puteți contacta Dr. Isikolo pe e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereBună ziua, sunt aici pentru a răspândi această veste bună în întreaga lume cu privire la modul în care am primit înapoi fosta mea iubire. Înnebunisem când iubirea mea m-a lăsat pentru o altă fată luna trecută, dar când mă întâlnesc cu un prieten care mă prezintă la DR ISIKOLO marele mesager al oracolului pe care îl slujește, mi-am povestit problema lui DR ISIKOLO despre cum a plecat fosta mea iubire eu și, de asemenea, cum am avut nevoie pentru a obține un loc de muncă într-o companie foarte mare. El mi-a spus doar că am ajuns la locul potrivit, dacă îmi voi primi dorința inimii fără niciun efect secundar. El mi-a spus ce trebuie să fac, după ce s-a terminat, în următoarele 2 zile, iubirea mea m-a sunat la telefon și îmi spunea că îmi pare rău că m-a trăit înainte și, de asemenea, în următoarea săptămână după ce iubirea mea m-a sunat la să-mi rog iertarea, am fost chemat la interviu în compania dorită, trebuia să lucrez ca director general. Sunt atât de fericit și copleșit încât trebuie să-i spun întregii lumi să contacteze DR ISIKOLO la următoarea adresă de e-mail isikolosolutionhome@gmail.com și să rezolve toată problema dvs. Nicio problemă nu este prea mare pentru el să rezolve..Contact îl direct pe isikolosolutionhome@gmail.com sau pe WhatsApp-ul său: +2348133261196.
RăspundețiȘtergereFericirea este tot ce văd acum nu am crezut niciodată că eu și iubitul meu ne reîntâlnim, După ce am fost în relație cu el timp de 5 ani, el s-a despărțit de mine, am făcut tot posibilul să-l aduc înapoi, dar de toate, nu l-am dorit înapoi atât de mult din cauza iubirii pe care o am pentru el, l-am implorat cu toate, i-am făcut promisiuni, dar el a refuzat, i-am explicat pe cineva problema mea online și ea mi-a sugerat că ar trebui să contactez mai degrabă o casetă de vrajă care m-ar putea ajuta să arunc o vraja care sa-l aduca inapoi, dar eu sunt tipul care nu a crezut niciodata in vraja, nu am avut de ales decat sa-l incerc, am trimis un e-mail la caseta de vraja, iar el mi-a spus ca nu este nicio problema ca totul va fi bine inainte de 3 zile el arunca vraja și în mod surprinzător în ziua a 3-a, era în jurul orei 16.00 fostul meu ma sunat am fost atât de surprins, am răspuns la apel și tot ce a spus a fost că îi pare atât de rău pentru tot ce s-a întâmplat, încât a vrut să mă întorc la el mă iubește atât de mult, eram atât de fericit și m-am dus la el, așa am început să trăim împreună, din nou, fericit, de atunci, am făcut o promisiune că oricine știu că are o problemă de relație, aș fi de ajutor unei astfel de persoane, referindu-l la ea la singurul caster vrăjitor real și puternic care m-a ajutat cu propria mea problemă și care este diferit de toate falsele de acolo, oricine are nevoie de ajutorul casetei vraja, e-mailul său (drodion60@yandex.com) sau numărul său de telefon mobil WhatsApp +2349060503921
RăspundețiȘtergereM-am întors cu fostul meu iubit, cu ajutorul doctorului Isikolo, cea mai bună casetă de vrăji online și recomand cu drag Dr Isikolo oricui are nevoie de ajutor. Vreau să mărturisesc despre cum mi-am revenit iubitul după ce s-a despărțit de mine, suntem împreună de 3 ani, recent am aflat că iubitul meu avea o aventură cu o altă Fată, când m-am confruntat cu el, a dus la certuri și el în cele din urmă s-a despărțit de mine, am încercat tot ce am putut pentru a-l înapoia, dar nu a avut niciun rost, până când am văzut o postare într-un forum de relații despre un caster de vrăji, care îi ajută pe oameni să-și recupereze dragostea pierdută prin vraja Love, la început m-am îndoit de ea. dar a decis să încerc, când am contactat această casetă de vraja prin e-mailul său, iar el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, prietenul meu m-a sunat într-adevăr și mi-a spus că îmi este foarte dor de mine, atât de uimitor !! Așa a revenit în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Apoi, din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, totul datorită Dr. Isikolo. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea pe Internet, încât dr. Isikolo este o adevărată și puternică casetă de vrăji, pe care mă voi ruga mereu să trăiesc mult timp pentru a-i ajuta pe copiii săi în timpul necazului, dacă sunteți aici și aveți nevoie de fostul dvs. înapoi sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată contactul său: Trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. Mulțumiri doctorului Isikolo
RăspundețiȘtergereBucuria și fericirea copleșitoare sunt prea mult pentru mine, din cauza a ceea ce DR EDO a făcut în viața mea pentru a mă ajuta să-mi revin soția, care m-a divorțat de aproape un an. Am fost ultima persoană de pe Pământ care a acceptat faptul că vrăjile nu există până când DR EDO a ajutat să-mi revină soția în 48 de ore cu vrăjiturile sale puternice. Timp de 3 luni bune după divorț, am fost retras la locul de muncă din cauza depresiei, pentru că nu știu ce să fac pentru a o întoarce, dar mulțumesc lui Dumnezeu azi că am folosit DR EDO pentru a-mi reveni fericirea și iubirea vieții. Doar săptămâna trecută aici, am fost promovat din nou în poziția mea și sunt aici pentru a împărtăși propria experiență cu acest om numit DR EDO. Nu știu prin ce treci azi, dar știu că în orice situație există întotdeauna o cale de ieșire. Contactați-l acum pentru orice ajutor prin e-mail: (edolovespelltemple@gmail.com), îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO a făcut-o din nou pentru mine, după ce m-a ajutat să-mi iau soțul înapoi. Vreau să anunț lumea despre DR ISIKOLO Marele vrăjitor care mi-a adus înapoi soțul meu rău, când am crezut că toată speranța a fost pierdută. așa că l-am contactat și m-am conformat cu tot ce mi-a spus să fac și, într-adevăr, am obținut rezultatul în 48 de ore, așa cum m-a asigurat. DR ISIKOLO și-a folosit vraja puternică pentru a-mi pune un zâmbet pe față, readucându-mi bărbatul cu vraja lui, la început am crezut că visez când soțul meu se va întoarce la mine în genunchi implorându-mă să o iert și să o accept înapoi și chiar de atunci, el mă iubește mai mult decât mă așteptam vreodată, așa că mi-am făcut un jurământ pentru mine că voi anunța Lumea despre DR ISIKOLO pentru că este un om minunat. Ai probleme în relația ta? partenerul tău s-a despărțit de tine și încă îl iubești și îl vrei pe el sau ea înapoi? Aveți probleme cu finanțarea dvs.? sau aveți nevoie de ajutor de orice fel, atunci contactați DR ISIKOLO astăzi pentru că vă ofer 100% garanție că el vă va ajuta la fel cum m-a ajutat. Adresa de e-mail DR ISIKOLO este: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCasetă de vrăji autentică numită DR ISIKOLO
RăspundețiȘtergereAm fost atât de deprimat, când iubitul meu m-a lăsat pentru un alt tip, după ce ne-am întâlnit de 5 ani, am încercat să o rog să se întoarcă la mine, ea a refuzat și a spus că nu mai are sentimente pentru mine. Am devenit un om trist după tot ce am fost împreună, după toată dragostea pe care am împărtășit-o în trecut, nu-mi puteam imagina viața fără ea, deoarece dragostea mea pentru ea nu avea prețuri să tranzacționeze din orice motiv, într-o zi când treceam pe internet, am văzut un comentariu despre el. are puterea de a-l readuce pe fostul iubit și am decis să încerc să văd de mine, contactându-l și imediat am răspuns el și i-am explicat prin ce trec și mi-a spus că celălalt tip folosește vraja vodă asupra ei, de aceea a plecat eu pentru el, în ciuda grijii mele pentru ea și promit să mă ajute să-mi recuperez iubitul înapoi și, de asemenea, mă va ajuta să-i pun o vraja moartă, astfel încât să nu mă poată lupta înapoi, în mai puțin de trei zile, tipul a fost împușcat de necunoscut. bărbați tip din Florida și în cinci zile prietena mea a fost la casa mea care mă aștepta să se întoarcă de la serviciu și când am început a cerșit spunând că îi pare rău că nu a știut niciodată ce a venit peste ea. multumesc DR ISIKOLO acum sunt fericit cu prietena mea și totul merge acum fără probleme. contactați peterul pentru orice vrăjire de răzbunare și vrăjire din spate prin intermediul isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
Vraja uimitoare de dragoste pentru a te întoarce cu partenerul și a-ți repara relația ruptă
RăspundețiȘtergereSoțul meu s-a despărțit de mine acum 3 luni și m-a obligat să semnez actele de divorț și am fost complet desfrânat. Și nu puteam să mă întorc în nicio formă emoțională. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această uluitoare și strălucitoare cască de vrăji care a venit în salvarea mea. Wow! M-a ajutat atât de mult această cască de vrăji. Dr. Isikolo mi-a garantat o distribuție de vrajă urgentă de 48 de ore, pe care am acceptat-o. Șocant! luna aceasta, pe 7 decembrie 2019, soțul meu m-a chemat din nou cu multe scuze după 48 de ore pe care mi le-a asigurat și a făcut tot posibilul pentru a retrage actele de divorț, care era în curs de desfășurare cu puterea acestui miracol care lucra cu vraja. Unii oameni au mărturisit că și-a readus iubitul Ex înapoi, alții au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul, virusul herpes simplex și alte boli, vă mulțumesc atât de mult Doamne pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. Trimiteți un e-mail la Dr Isikolo Acum pentru dragoste urgentă Vraja isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
DR ISIKOLO este pur și simplu cel mai bun rolator și ajutor. Numele meu este Loreta Emilio, Din respect pentru tine și vrăjile tale, trebuie să fac această mărturie cunoscută tuturor. Am fost la alte roti de vrăji fără să văd niciun rezultat. Doar mi-am dorit să vin la tine mai devreme, am primit ce e mai bun de la tine. Fostul meu soț a fost plecat de un an și m-am dus peste tot și alte roluri de vrajă pentru ajutor, dar niciun rezultat până când prietenul meu nu mă va prezenta la Dr. Isikolo După ce s-a terminat vraja de dragoste, am primit în sfârșit un apel de la el. Vrăjile sale au făcut minuni și soțul este din nou plin de dragoste. Este un miracol! El s-a întors brusc cu flori spunând că ar trebui să-l iert, am fost cu adevărat înfocat și șocat atunci când soțul meu a îngenuncheat cerându-i iertare și ca eu să-l accept înapoi .. Sunt foarte scurt de cuvinte și de bucurie, ești un Dumnezeu trimisă mie și întregii mele familii .. Și acum sunt din nou o femeie veselă. Mulțumesc atât de mult Dr. IsikoloToți cei care caută un adevărat vrăjitor ar trebui să ia legătura cu DR ISIKOLO Pe isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp pe +2348133261196.
RăspundețiȘtergereMărturie De Tamara Noel, Cum să-ți recuperezi fostul!
RăspundețiȘtergereAm fost rănit și mi s-a rupt inima când a apărut o problemă foarte mare în căsătoria mea, acum șapte luni, între mine și soțul meu. atât de îngrozitor încât a dus cazul în instanță pentru un divorț. a spus că nu a vrut să stea niciodată cu mine și că nu mă mai iubește. Așa că s-a împachetat din casă și a făcut ca eu și copiii mei să treacă prin dureri severe. Am încercat toate mijloacele posibile mele să-l înapoi după mult cerșit, dar toate fără nici un rezultat și el a confirmat că el a luat decizia lui și el nu a vrut să mă vadă din nou. Așa că într-o seară, întorcându-mă de la serviciu, am întâlnit un vechi prieten de-al meu, care mi-a cerut de la soțul meu. Deci, i-am explicat fiecare lucru să-l și așa că mi-a spus că singura cale mă pot întoarce soțul meu este de a vizita un aparat de turnare vraja numit DR ISIKOLO, pentru că a lucrat cu adevărat pentru el. Deși nu am crezut niciodată în vrajă, dar nu am avut altă opțiune decât să-i urmez sfaturile. Apoi mi-a dat adresa de e-mail a casetei de vraja pe care a vizitat-o. Deci, în dimineața următoare, am trimis un e-mail la adresa a dat mie și caster vraja ma asigurat ca voi primi soțul meu înapoi următoarele 48 de ore o dată i se conformeze. Ce afirmație uimitoare !! Nu am crezut niciodată. așa că a vorbit cu mine și mi-a spus tot ce trebuia să fac. Apoi faci munca în mine și după 48 de ore, surprinzător de soțul meu, care nu ma sunat în ultimele 7 luni, mi-a dat un telefon să mă informeze că el va veni înapoi. Atât de uimitor!! Așa a revenit în aceeași zi cu multă dragoste și bucurie și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o eu și copiii noștri. Atunci din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte cu ajutorul Dr. ISIKOLO. Asa ca te voi sfatui acolo daca ai vreo problema sa-l contactezi, iti dau 100% garantie ca te va ajuta ..
Trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com
WhatsApp / sunați +2348133261196
Vă mulțumim sooooo mult
Sunt atât de fericită să împărtășesc această mărturie fantastică a mea. Viața mea s-a schimbat complet în 48 de ore. Mă pot vedea în oglindă și zâmbesc. Am încredere în mine și în abilitățile mele pentru prima dată în vârstă. Îl am pe prietenul meu în viața mea cu ajutorul doctorului Isikolo. A spus că-mi pare rău la 24 de ore de la crearea vrajiului. El a spus că și-a dat seama că nu a vrut niciodată cu adevărat să se despartă, că nu se poate descurca cu bagajul emoțional pe care îl transportam în tot timpul. El a spus că a crezut că este influența negativă asupra vieții mele și a considerat că este cel mai bine să plec. El a spus că este greu că am continuat să vorbesc despre trecut tot timpul. Ne-am iertat amândoi. Am bani în buzunar care sunt ai mei în cele din urmă. (Verificarea compensației mi s-a spus că mi s-a spus că este la câteva luni de zile. Sunt o dovadă vie a ceea ce poate face dr. Isikolo. Îți mulțumesc mult dr. Isikolo pentru lucrul minunat pe care l-ai făcut în relația mea. Sunt atât de fericit acum. Cu dvs. Ajutor am fost amândoi capabili să vedem și să ne spunem adevărul unul pentru celălalt. Nu am crezut niciodată că o vrajă ar putea ajuta un cuplu înainte să fiu foarte mulțumit de contact și am inițiat toate acestea să se întâmple. Oricine are o problemă de relație poate contacta doctorul Isikolo prin e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereVrei să-ți revii fostul? Am făcut-o cu dr. Isikolo și fostul meu a revenit la mine în 2 zile după ce mi-a spus că vraja a fost distribuită. Vreau ca toată lumea să-mi citească mărturia și să creadă într-o casetă de vrajă precum Dr. Isikolo. Eu sunt Allesio Jese. Fosta mea prietenă s-a despărțit de mine pentru că beau și fumez și nu-i plăceau băieții care făceau lucruri de felul acesta. Într-o seară, în timp ce eram cu prietenii mei, făcând niște excursii în aer cu lichior, prietena mea bagde în cameră și nu numai că m-a văzut fumând, dar am fost cu o altă fată și asta a înfuriat-o și a plecat și din acea zi nu am niciodată am văzut-o din nou până când am contactat dr. Isikolo după aproximativ 3 luni și nu a mai răspuns niciodată la apelurile mele telefonice. Sunt foarte fericită acum că dr. Isikolo a adus-o înapoi la mine. Când am contactat această cască de vrăji, nu prea aveam convingerea că fostul meu va reveni după ce am făcut, dar dr. Isikolo mi-a dat credință și acum sunt fericit că fata mea este din nou la mine. Vreau ca toată lumea să creadă în această cască de vraja și să contacteze un e-mail pentru ajutor la isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp, la +2348133261196
RăspundețiȘtergereCarla Houston
RăspundețiȘtergereSunt atât de entuziasmat căsnicia mea ruptă a fost restaurată fostul meu soț este din nou după ce m-a părăsit pe mine și pe cei doi copii pentru o altă femeie. Am fost atât de fericit că l-am cunoscut pe dr. Ilekhojie cum îi ajută pe mulți să-l aducă pe Lover înapoi, așa că l-am contactat pentru a mă ajuta și pe mine. Așa m-a ajutat dr. Ilekhojie să-mi aduc înapoi soțul meu .. O mulțumire mare pentru tine, dr. Ilekhojie pentru că nu am crezut niciodată că fostul meu soț se va întoarce atât de repede cu vraja ta. Ești cel mai bun și mai mare din lume. dacă sunteți aici și aveți nevoie înapoi de Ex Lover sau de soțul dvs. mutat la o altă femeie, nu mai plângeți, contactați acum această puternică vrăjitoare. Mulțumesc! Ilekhojies contactează gethelp05@gmail.com sau sună la +2348147400259
povestea mea este una foarte specială și unică, întrucât nu seamănă cu numeroasele reclame pe care le vedeți mereu online și, de asemenea, vreau să fie 100% sincer și sincer pentru dvs. că nu poate exista niciodată niciun alt caster de vraja online care vă poate ajuta să vă aduceți înapoi EX BUTĂ-ȚI în afară de DR ISIKOLO, deoarece el singur este 100% eficient, dinamic și foarte de încredere, întrucât 99,9% din celelalte roți de vrăjire nu sunt reale și nu vă pot ajuta niciodată să vă rezolvați problemele, în schimb acestea vă vor complica starea actuală OK. Fii înțelepți și mănâncă și contactează-l pe DR ISIKOLO azi. POVESTEA MEA PROPRIE DE VIAȚĂ / EXPERIENȚE ESTE ACUM: Numele meu este Niko Dominik. Aș dori să împărtășesc mărturisirile mele cu publicul larg despre ceea ce acest om numit dr. ISIKOLO tocmai a făcut pentru mine, acest om tocmai mi-a readus la mine Ex WIFE-ul pierdut la mine cu marea lui vraja. Am fost căsătorită cu această femeie Julie, cât am fost împreună de mai bine de 4 ani și ne-am iubit pe noi înșine, dar nu am putut să o fac însărcinată pentru mine și să îi ofer tot ceea ce are nevoie. M-a părăsit și mi-a spus că nu mai poate continua. Acum căutam modalități de a o întoarce până când un prieten de-al meu mi-a spus despre acest bărbat și i-a dat e-mailul de contact: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. PUTEȚI UTILIZAȚI O ALTĂ DIN ACEȘTE PENTRU A-L CONTACTA ȘI nu veți crede acest lucru. Când am contactat acest bărbat pentru problemele mele, el a pregătit această distribuție de vrajă și mi-a adus-o pe Juilet înapoi, iar după o lună a rămas însărcinată pentru mine.
RăspundețiȘtergereVreau să mulțumesc Marelui DR EDO pentru că mi-a adus relația Restabilită. Nimeni nu m-ar fi putut face vreodată să cred că Mărturia va deveni vreodată realitate. Am fost cel mai mare sceptic din lume. Nu am crezut niciodată în vrăji magice sau în nimic legat, dar mi s-a spus de o sursă de încredere (un colaborator foarte apropiat) și am încercat-o, a fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată. Viața mea de dragoste a fost în umbră; inima se rupe și era la un pas de încheiere. Pur și simplu nu am putut face față unui alt divorț și am vrut să încerc mai mult ca relația noastră să funcționeze, dar soțului meu nu părea să-i pese. iar el a frânat din nou cu mine. Am fost confuz și nu mai fac ce să fac din nou, ci să iau contact cu DR EDO. A făcut o vraja de dragoste care l-a făcut pe soțul meu să se întoarcă la mine în mai puțin de 48 de ore. acum suntem foarte multumiti de sinele nostru. DR EDO a făcut-o să realizeze cât de mult ne iubim și avem nevoie unul de celălalt. Acest om este pentru REAL și pentru bine. el vă poate ajuta, de asemenea, să vă remediați relația ruptă. Mi-am revenit soțul! A fost ca o minune! brusc a vrut să meargă la consiliere în căsătorie și ne descurcăm foarte bine în viața noastră amoroasă. contactează-l cu e-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com, îl poți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereMi-am făcut o promisiune să-mi spun mărturia pe tot globul odată ce bărbatul meu s-a întors la mine și soțul meu a venit exact așa cum mi-a spus DR ISIKOLO când m-a ajutat. Am ales alegerea potrivită să iau legătura cu DR ISIKOLO, marea cască de vrăji, care este capabilă să vă ajute să vă rezolvați problemele. Omul meu m-a lăsat să sufăr și nu am crezut niciodată că va reveni la mine din nou, dar când am luat legătura cu DR ISIKOLO m-a asigurat că omul meu va veni din nou. el mi-a oferit o listă de articole pe care să le cumpăr, dar nu am putut să le primesc în țara mea și așa i-am trimis banii și el a cumpărat articolele și a pregătit vraja perfectă de dragoste. Soțul meu a fugit înapoi la mine în 48 de ore cerându-mi iertare ACEASTA ESTE REALĂ ȘI GENUINĂ. Am fost atât de surprinsă încât vraja a funcționat exact cum mi-a spus. Acest lucru este atât de uimitor și vreau să cred, pentru că DR ISIKOLO este atât de real și vă rog să-l contactați acum pe e-mailul său, astfel încât să vă poată ajuta și în modul în care m-a ajutat. e-mail este isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereBuna ziua ma numesc Dora Florian vreau sa imi impartasesc experienta uimitoare cu cel mai mare vraci casator DR ISIKOLO. Soțul meu m-a înșelat și când am aflat că am avut o luptă care l-a dus la completarea unui divorț. Am plâns și m-am îmbolnăvit când am căutat citate despre dragoste online Am văzut oameni care vorbeau despre DR ISIKOLO și marea lui lucrare al cărei caz era similar cu al meu, i-au lăsat informațiile de contact, l-am contactat și i-am explicat fiecare în lacrimi adânci și mi-a spus. să nu-mi fac griji că după 48 de ore, soțul meu se va întoarce și va anula divorțul și va fi înapoi la mine. după ce am făcut tot ce mi-a cerut să fac cea mai mare surpriză a mea, două zile după seară, soțul meu a îngenuncheat rugându-mă să-l accept înapoi și am fost îndoielnic despre astfel de lucruri dacă există vreodată de lucru pentru cineva, dar aici mărturisesc despre asta. vă mulțumesc încă o dată DR ISIKOLO sunteți într-adevăr o binecuvântare pentru mine, de asemenea, vă poate ajuta să contactați isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergeresite-ul web: drisikolosolutionhome.webnode.com
CUM SĂ VĂ ÎNVĂȚĂȚI EXTERIORUL LOVER FĂRĂ PANICĂ. Eu sunt Leona Rafael. Vreau să depun mărturie despre doctorul Isikolo puternic pentru salvarea relației mele. Trebuie să fiu unul dintre puținii care nu au probleme în a arăta și a spune cuiva cât de recunoscător sunt pentru că am făcut din relația mea o relație melodioasă și lină. Am încercat să fiu mai pozitiv în ceea ce privește relația mea cu iubitul meu, se pare că a durat pentru totdeauna. O altă doamnă a luat-o pe Fiancee departe de mine și amândoi s-au mutat. am strigat și l-am căutat să se întoarcă, dar el a refuzat să-mi ia apelurile și nici să-mi returneze mesajele. Prietenul meu m-a prezentat la un caster puternic de vraja, numit Doctor Isikolo, care m-a ajutat să arunc o vraja de dragoste foarte puternică care mi-a readus logodnicul în 48 de ore. am fost uimit și surprins când logodnica mea a sunat să mă roage iertare din cauza puternicii vrăji de dragoste a doctorului Isikolo. Nu ratați să contactați doctorul Isikolo prin următoarele mijloace dacă aveți vreo problemă civilă sau de relație. E-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com sau Îl puteți Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereBună ziua, vreau să împărtășesc experiența mea uimitoare cu cea mai mare râșcă de vrăji DR ISIKOLO. soțul meu m-a înșelat și când am aflat că am avut o luptă care l-a dus la completarea unui divorț, am plâns și m-am îmbolnăvit când am căutat citate despre dragoste online, am văzut oameni vorbind despre el și marea lui lucrare al cărei caz era similar pentru a mea, i-au lăsat informațiile de contact, l-am contactat și el mi-a spus să nu-mi fac griji că după 48 de ore va anula divorțul și va fi înapoi la mine după ce am făcut tot ce mi-a cerut să fac cea mai mare surpriză după 48 de ore, a fost soțul meu, a îngenuncheat rugându-mă să-l accept înapoi, vă mulțumesc încă o dată DR ISIKOLO sunteți într-adevăr o binecuvântare pentru mine, de asemenea, vă poate ajuta să contactați e-mailul: isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAm avut înapoi fosta mea iubită cu ajutorul DR ISIKOLO la isikolosolutionhome@gmail.com. Am văzut oameni care scriu mărturii despre vraja cu care au fost binecuvântați și de cine vreau să spun și a mea, pentru că noi, oamenii, ne îndoim prea mult și ratăm șansele de a fi ajutați. De asemenea, cu aceste mărturii l-am întâlnit pe dr. ISIKOLO și l-am contactat pentru a-mi aduce fostul Katrina înapoi, pentru a putea petrece vacanțele împreună, întrucât ne-am despărțit de aproape un an și inima nu mi-a mai fost aceeași. O iubesc pe această femeie din toată inima. Cu ajutorul doctorului Isikolo, fostul meu a revenit la mine în exact 48 de ore, el m-a asigurat deja că se va întoarce cu siguranță. Este foarte real. Și eu am fost șocat și nu îmi venea să cred că a funcționat de fapt. V-aș spune să contactați acest bărbat dacă doriți ca persoana iubită să vă fie înapoi cu rezultate rapide la e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com sau Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereBună ziua tuturor, vreau să mărturisesc despre marea și puternica casetă de vrăji, numită DR EDO, care mi-a adus înapoi fostul meu care m-a părăsit și m-am logodit cu o altă fată, unde suntem fericiți împreună, când dintr-o dată, se schimbă el, mă chema în fiecare dimineață și cu o noapte înainte să mă culc, dar tot ce s-a oprit când l-am sunat a strigat la mine și mi-a spus că nu mai vrea să aibă nimic de-a face cu mine, eram atât de trist și confuz că nu știam ce să fac atunci Am intrat online să caut cum să-mi revin fostul meu, apoi am găsit un articol în care cineva vorbea despre modul în care marea și puternica DR EDO a ajutat-o și ea a lăsat adresa de e-mail l-am luat și l-am contactat i-am spus că problema mea este doar mi-a zâmbit și mi-a spus să mă relaxez totul va fi în regulă. Am făcut tot ce mi-a cerut să fac și mi-a dat asigurări că după 48 de ore se va întoarce, spre marea mea surpriză a doua zi dimineața, a fost prietenul meu, s-a întors înșelat și cerșind pentru mine să-l acceptăm înapoi acum suntem atât de fericiți împreună că poate ajuta și pe tine îl puteți contacta cu e-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereVă rugăm să vizitați (drisikolosolutionhome.webnode.com)
RăspundețiȘtergereSunt aici pentru a da mărturie despre modul în care acest caster puternic vrăjitor numit DR ISIKOLO m-a ajutat să îmi stabilesc relația. am fost copleșit când logodnica mea mi-a spus că nu mai este interesat să se căsătorească cu mine, pentru că avea o aventură cu cealaltă femeie unde lucrează. Am plâns și m-am plâns în fiecare zi, până când mi-a fost atât de rău încât am ajuns la internet pentru ajutor, atunci am citit o recenzie despre marea lucrare a lui DR ISIKOLO, apoi l-am contactat pentru a-mi ajuta iubitul înapoi, el m-a ajutat să arunc o vrajă puternică (de reconciliere) și spre cea mai mare surpriză a mea, după 48 de ore de la a face vraja de dragoste, logodnicul meu a revenit în genunchi implorându-mă să-l iert. Acum suntem fericiți căsătoriți și toate mulțumirile se duc la DR ISIKOLO Minuni pentru că a ajutat salvați relația mea, puteți contacta DR ISIKOLO prin adresa sa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți, de asemenea, Whatsapp la +2348133261196.
Vreau să spun rapid lumii că există o casetă de vrajă on-line reală, puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, când l-am contactat pe Dr. ozalogbo a aruncat un vraja de dragoste pentru mine și soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vrăjitoare are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, precum: vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri în instanță, vraja gravidă, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereVreau să spun rapid lumii că există o casetă de vrajă on-line reală, puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, când l-am contactat pe Dr. ozalogbo a aruncat un vraja de dragoste pentru mine și soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vrăjitoare are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, precum: vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri în instanță, vraja gravidă, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereVreau să spun rapid lumii că există o casetă de vrajă on-line reală, puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, când l-am contactat pe Dr. ozalogbo a aruncat un vraja de dragoste pentru mine și soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vrăjitoare are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, precum: vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri în instanță, vraja gravidă, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereAstăzi sunt atât de fericită din cauza ceea ce a făcut dr. Ilekhojie vieții mele. vraja lui este atât de grozavă și rapidă, nu am văzut niciodată într-adevăr un om de ajutor ca el, mi-a rezolvat problema pe care nu mă așteptam, am dat peste el pe oameni cu cărți de față, vorbind despre marea sa lucrare de vraja, i-am colectat contactul și am contactat el a răspuns imediat și mă întreabă despre problema mea, îi explic cu lacrimi, mi-a spus să-l contactez, nu ar trebui să-mi fac griji soțul meu va reveni la mine, în măsura în care încă îl iubesc, am fost uimit. Imediat mă întreb ce voi face pentru a-mi aduce soțul înapoi, el mi-a dat instrucțiuni și îi cer numele și imaginea pe care imediat o ascult și o urmăresc, mi-a promis că două zile soțul meu mă va suna să cred despre munca sa, sincer vorbind soțul a sunat, dar mi-e dor de apelurile lui, am fost atât de fericit. Mi-a promis că soțul meu se va întoarce acasă în 48 de ore și ar trebui să-mi deschid vatra și să lucrez cu el, ceea ce am făcut. Astăzi familia mea se întoarce din nou cu ajutorul doctorului Ilekhojie, mi-a adus înapoi soțul după ce m-a lăsat pentru o altă femeie în altă stare, știi cum se simte când pierzi soțul iubit pentru o altă femeie, faci orice pentru a-l obține înapoi. astăzi promit să împărtășesc și să povestesc lumii despre marea sa lucrare, pentru că astăzi sunt atât de fericită. contactați-l Dacă aveți nevoie de ajutorul lui Prea, ignorați dacă nu. Mulțumesc Dr Ilekhojie, "CONTACTAȚI prin e-mail gethelp05@gmail.com ,, Puteți să-l sunați sau să-l adăugați pe aplicația Whatsapp: +2348147400259
RăspundețiȘtergereBună tuturor, acesta este cel mai minunat lucru pe care l-am experimentat vreodată și trebuie să împărtășesc această mărturie minunată. Vreau doar să vă mulțumesc dr. ISIKOLO că mi-a luat timp pentru a mă ajuta să arunc vraja care îmi readuce fostul iubit care a pierdut brusc interesul pentru mine după șase luni de logodnă, dar astăzi suntem căsătoriți și mai fericiți ca niciodată. Am fost cu adevărat șocant și șocat atunci când a făcut munca pentru mine și în 48 de ore după aceea, Kris s-a întors în casa mea și a început să ceară iertare și să-l accept înapoi .. Sunt foarte scurt de cuvinte și nu știu cât de mult să vă transmit aprecierea mea pentru dumneavoastră DR ISIKOLO sunteți un Dumnezeu trimis pentru a restabili relația ruptă. Îi place profund să îi ajute pe oameni să își atingă dorințele, să găsească dragostea adevărată, să-și recupereze foștii iubiți, să oprească relațiile abuzive, să găsească succesul, să atragă fericirea, să găsească colegi de suflet și multe altele. Contactați-l astăzi și lăsați-l să vă arate minunile și uimirea sistemului său de vrăji Love. El oferă rezultate cât se poate de bune în distribuirea prin vrăji reale. Trimiteți un e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp și la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereEu și soțul meu suntem căsătoriți de aproximativ 7 ani acum. Ne-am căsătorit fericit cu doi copii, un băiat și o fată. Acum 3 luni, am început să observ ceva comportament ciudat din partea lui și câteva săptămâni mai târziu am aflat că soțul meu vede cineva. A început să vină târziu acasă de la serviciu, nu-i mai pasă de mine sau de copii, Uneori iese și nici măcar nu se mai întoarce acasă de vreo 2-3 zile. Am făcut tot ce am putut pentru a remedia această problemă, dar în totalitate. Am devenit foarte îngrijorat și am avut nevoie de ajutor. Când navighez prin Internet într-o zi, am dat peste un site web care sugera că DR EDO poate ajuta la rezolvarea problemelor conjugale, la restabilirea relațiilor rupte și așa mai departe. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el a făcut o vrajă pentru mine. Două zile mai târziu, soțul meu a venit la mine și mi-a cerut scuze pentru greșelile pe care le-a făcut și i-a promis că nu o va mai face niciodată. De atunci, totul a revenit la normal. Eu și familia mea trăim din nou fericiți împreună. Toate mulțumesc DR EDO. Dacă aveți nevoie de o casetă de vrăji care poate arunca o vrajă care funcționează cu adevărat, vă sugerez să-l contactați. Nu te va dezamăgi. Acesta este e-mailul său: edolovespelltemple@gmail.com, îl puteți apela sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereVoi fi pentru totdeauna îndatorat marelui DOCTOR ISIKOLO pentru că am stabilit căsătoria mea ruptă. După ce soțul meu m-a părăsit pentru amanta lui 3 luni. Nu am crezut niciodată în vraji până când prietenul meu nu m-a prezentat la el. La început, am fost sceptic în legătură cu el, pentru că am auzit multe despre rotile false de vrăji, dar mi-am pus îndoielile în spatele meu, pentru că eram disperat să-mi revin soțul și am făcut în conformitate cu ceea ce mi-a instruit să fac. Acum, soțul meu se întoarce la doar 48 de ore de la contactul cu el. Trăiesc fericit alături de soțul meu după 6 luni de divorț și nu mă voi odihni până nu va fi cunoscut în toată lumea. De asemenea, este specializat în vrăji de protecție, vrăji de loterie, vrăji de ridicare E.T.C. Conectați-vă acum cu DOCTOR ISIKOLO, e-mailul său este isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Franka Pepe, nu am crezut niciodată că o să zâmbesc din nou, soțul meu m-a lăsat cu doi copii timp de un an, Tot efortul de a-l readuce a eșuat Am crezut că nu o să-l văd din nou, până nu am întâlnit o doamnă numită Jesse care mi-a povestit despre o casetă de vrajă numită DR EDO Mi-a dat adresa de e-mail și numărul de telefon mobil și l-am contactat și el m-a asigurat că în 48 de ore soțul meu va reveni la mine, în mai puțin de 48 de ore soțul meu a revenit. cerșind iertare spunând că este lucrarea diavolilor, așa că sunt încă surprinsă până acum cu privire la această minune, nu am putut concepe, dar imediat ce s-a aruncat vraja, am rămas însărcinată și am născut al treilea meu copil, dacă aveți nevoie orice asistență de la el îl puteți contacta prin e-mail: edolovespelltemple@gmail.com îl puteți suna sau adăuga pe WhatsApp: +2348159452497
RăspundețiȘtergereIUBIREA VREZURILOR CARE FUNCȚIONEAZĂ PERFECT ȘI RĂMÂNEȘTE PERMANENTUL PENTRU TOT.
RăspundețiȘtergereÎmpărtășesc această mărturie partenerilor care suferă în relațiile lor, deoarece există o soluție de durată. Soțul meu a lăsat-o pe mine și cei doi copii ai noștri pentru o altă femeie timp de 2 ani. Am încercat să fiu puternic doar pentru copiii mei, dar nu am putut controla durerile care îmi chinuiau inima. Am fost rănit și confuz. Aveam nevoie de ajutor, așa că am făcut o cercetare pe internet și am dat peste un site în care am văzut că DR ISIKOLO o casetă de vrăji, poate ajuta la recuperarea iubitorilor. L-am contactat și el a făcut o rugăciune specială și vrăji pentru mine. Spre surprizele mele, după 2 zile, soțul meu s-a întors acasă. Așa ne-am reunit din nou și în familie a existat multă dragoste, bucurie și pace. La fel de bine îl puteți contacta pe DR ISIKOLO, un puternic rotator de vrăji pentru soluții pe contactul său isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
. Acesta este site-ul pe care l-am citit despre DR ISIKOLO și l-am contactat pentru a mă ajuta să-mi revin fostul iubit să mă căsătorească în luna decembrie a acestui an și am revenit aici pentru a posta despre el. DR ISIKOLO vă va ajuta să rezolvați problema dvs. indiferent prin ce treceți. Postarea despre o casetă de vraja este foarte ciudată pentru că nu am crezut niciodată că voi putea să spun că am fost ajutat de o casetă de vrăji în a-mi aduce fostul iubit înapoi la mine după 3 ani de contact. Am citit despre vraja lui voodoo de pe alte site-uri web și l-am contactat pentru a mă ajuta și în mai puțin de 48 de ore fostul meu iubit m-a sunat și am fost fericit că vrea să se întoarcă la mine. Ne-am întâlnit vineri și mi-a propus. A fost cel mai frumos inel. Vă rugăm să vă prezentați pe toți cei de aici, contactați medicul pentru a vă rezolva problema pentru dvs. și pentru a vă face fericit cu relația dvs. care vă doare. Dragostea este cel mai bun sentiment experimentat vreodată. Trimiteți-i un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Antonia Kilian. După 12 ani de căsătorie, eu și soțul meu am fost într-o ceartă sau alta, până când m-a părăsit definitiv și m-am mutat în California pentru a fi cu o altă femeie. Am simțit că viața mea s-a terminat și copiii mei au crezut că nu își vor mai vedea niciodată tatăl. Am încercat să fiu puternic doar pentru copii, dar nu am putut controla durerile care îmi chinuie inima, inima îmi era plină de dureri și dureri pentru că eram foarte îndrăgostită de soțul meu. În fiecare zi și noapte mă gândesc la el și îmi doresc mereu să se întoarcă la mine, eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am întâlnit un site web care sugera că DR ISIKOLO poate ajuta să revină rapid . Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și l-am făcut apoi a făcut o vrajă Love pentru mine. 28 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că mi-e dor de mine și de copii atât de mult, atât de uimitor !! Așa s-a întors în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o eu și copiii. Atunci din acea zi, căsătoria noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, totul datorită DR ISIKOLO. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea mea pe internet încât DR ISIKOLO casterul de vrăji real și puternic pe care îl voi ruga mereu să trăiască mult timp pentru a-i ajuta pe copiii săi în timpul necazului, dacă sunteți aici și aveți nevoie de fostul dvs. înapoi sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată apelul / WhatsApp de contact: 2348133261196
RăspundețiȘtergereE-mail: isikolosolutionhome@gmail.com
Vreau să mulțumesc Marelui DR ISIKOLO pentru că mi-a adus relația Restabilită. Nimeni nu m-ar fi putut face vreodată să cred că Mărturia va ajunge vreodată la realitate. Am fost cel mai mare sceptic din lume. Nu am crezut niciodată în vrăji magice sau în nimic legat, dar mi s-a spus de o sursă de încredere (un colaborator foarte apropiat) și am încercat-o, a fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată. Viața mea de dragoste a fost în umbră; inima se rupe și era la un pas de o treime. Pur și simplu nu am putut face față unui alt divorț și am vrut să încerc mai mult pentru ca relația noastră să funcționeze, dar soțului meu nu părea să-i pese. iar el frânează din nou cu mine. Am fost confuz și nu mai fac ce să mai fac din nou, ci mai degrabă ei pentru a intra în contact cu DR ISIKOLO. A făcut o vraja de dragoste care l-a făcut pe soțul meu să se întoarcă la mine în exact 48 de ore pe care mi l-a asigurat. acum suntem foarte multumiti de sinele nostru. DR ISIKOLO a făcut-o să-și dea seama cât de mult ne iubim și avem nevoie unul de celălalt. Acest om este pentru REAL și pentru bine. el vă poate ajuta, de asemenea, să vă remediați relația ruptă. Mi-am revenit soțul! A fost ca o minune. contactați-l acum dacă aveți nevoie de ajutor. e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereCum mi-am revenit fostul soț, după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri ”, vă sugerez să îmi citiți mărturia. Sunt Lorena Marko, sunt atât de emoționată că soțul meu se întoarce după ce m-a părăsit pentru o altă femeie. Sotul meu avea o aventura cu un coleg de munca si imi place atat de mult sotul, dar ma insela cu colegul lui de munca, iar fata asta cred ca foloseste vrajitorie sau magie neagra pe sotul meu pentru a-l face sa ma urasca si asta a fost atât de critic și de neclamat, plâng toată ziua și noaptea pentru ca Dumnezeu să-mi trimită un ajutor pentru a-mi aduce înapoi soțul! Eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site web care sugera că dr. Isikolo poate ajuta la recuperarea soțului rapid. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor, Doamne! Am fost atât de fericit, iar astăzi sunt din nou fericită de omul meu și trăim cu bucurie împreună și îi mulțumesc puternicii casete de vrăji DR ISIKOLO, el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea aici. dacă ești aici și iubitul tău te doboară, sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum DR ISIKOLO pentru ajutor. Iată contactul său, Trimiteți-l pe e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereVreau să spun rapid lumii că există o casetă de vrajă reală on-line, puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, când l-am contactat pe Dr. ozalogbo a aruncat un vraja de dragoste pentru mine și soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vraja are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, cum ar fi vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri de judecată, vraja de sarcină, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereVreau să spun rapid lumii că există o casetă de vrajă reală on-line, puternică și autentică, numele său este Dr. ozalogbo El m-a ajutat recent să-mi reîntâlnesc relația cu soțul meu care m-a părăsit, când l-am contactat pe Dr. ozalogbo a aruncat un vraja de dragoste pentru mine și soțul meu care a spus că nu are nimic de-a face cu mine m-a sunat din nou și a început să mă roage să mă întorc. el se întoarce acum cu atâta dragoste și grijă. astăzi mă bucur să vă anunț pe toți că această cască vraja are puterile de a restabili relația ruptă. pentru că acum sunt fericit cu soțul meu. Pentru oricine citește acest articol și are nevoie de ajutor, Dr ozalogbo poate oferi, de asemenea, orice tip de ajutor, cum ar fi vindecarea tuturor tipurilor de boli, cazuri de judecată, vraja de sarcină, protecție spirituală și multe altele. Îl poți contacta prin apelul său la adresa de email ozalogboshrine@gmail.com sau îl poți adăuga pe WhatsApp cu numărul său de telefon +2348162562991
RăspundețiȘtergereDespărțirile sunt greu de gestionat. Am fost într-adevăr deprimat și am suferit atât de mult după ce soția mea m-a părăsit. Fiul nostru are doar 8 ani fără mama lui. Cautam online o modalitate de a o returna (stiu ca suna putin patetic.) Si am dat peste un ghid minunat numit Get Your Spell Ex Back de DR EDO .. Tot ce vreau este ca sotia mea si viata mea inapoi și eram hotărât să o retrag repede! M-am convins că pot face orice pentru a-l readuce pe drumul meu. Așa că navighez pe internet în căutarea de ajutor cu privire la modul în care o să-mi aduc nevasta înapoi, că și fiul meu are nevoie de ea. Nu mai fi înșelat de falsul vrăjitor Caster. Există o mulțime de roșii de vrăji false, dar nu până când m-am referit la vrăjitoarea DR EDO, care este un adevărat rol de vrăji. În urmă cu câteva zile, am spus că o să confirm dacă edolovespelltemple@gmail.com este legitim și dacă nu era, urma să-l dizgraț în mod public în orice alt media, urma să-l laud și, în sfârșit, este înapoi acasă și mulțumesc. pentru vrăji DR EDO, voi folosi din nou vraja DR EDO. El m-a ajutat atât de mult, iar fiul meu este fericit să-și vadă mama înapoi și vreau să recomand oricui să-l contacteze 24/7 pe edolovespelltemple@gmail.com, îl poți suna sau să-l adaugi pe WhatsApp: +2348159452497. Pentru orice problemă cu care te confrunți .. Niciodată nu este prea târziu.
RăspundețiȘtergereVreau doar ca întreaga lume să afle despre această cască de vrăjire pe care am întâlnit-o cu ceva timp în urmă, nu pot spune tot ce a făcut pentru mine. soția mea m-a părăsit în urmă cu 3 ani cu copiii mei am navigat pe net când am întâlnit mărturia acestui minunat bărbat online am decis să o încerc și soția mea este din nou la mine acum și suntem fericiți căsătoriți din nou pentru că este prea mult să scriu tot ce pot spune este mulțumesc foarte mult sunt foarte fericit. și m-a asigurat că face multă vraja inclusiv
RăspundețiȘtergereVraja dragostei
Vraja de putere
Vraja de succes
Vraja bolii
Vraja de sarcină
Vraja de căsătorie
Vraja de slujbă
Vraja de protecție
Câștigă instanța de judecată
Vraja de noroc etc.
aveți nevoie de ajutorul său MARE Dr. Ilekhojie contactați-l pe această adresă de e-mail (gethelp05@gmail.com) sau adăugați-l pe whatapp +2348147400259 și discutați problema cu el. Este un om bun și îi voi fi veșnic recunoscător. Mulțumiri.
Vă mulțumesc domnule pentru vrăjile voastre adevărate. Sunt Zara Matteo pe nume. Acest lucru este cu adevărat incredibil și nu am experimentat niciodată așa ceva în viața mea. Înainte să te întâlnesc domnule, am încercat toate mijloacele probabile pe care le puteam să-mi iau soțul înapoi, dar am ajuns să realizez că nimic nu funcționa pentru mine și că soțul meu a dezvoltat multă ură pentru mine. nu exista nicio speranță să mă reîntâlnesc cu fostul meu soț. Dar când am citit recenzii bune despre modul în care DR ISIKOLO îi ajută pe alții, am decis să-i trimit un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com. să încerc și am făcut tot ce mi-a instruit și am avut încredere în el și am urmat instrucțiunile sale așa cum mi-a garantat în 48 de ore și exact atunci m-a sunat fostul meu. Domnule Suntem mult mai mulțumiți acum ca niciodată. Totul pare perfect și atât de natural! Mulțumesc mult domnule pentru vrăjile dvs. autentice și incontestabile. aici din nou e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Îl puteți Whatsapp și la +2348133261196. Vă mulțumim domnule pentru ajutor.
RăspundețiȘtergereMultumesc lui DR ISIKOLO pentru salvarea casatoriei mele !!! Numele meu este Helena Lukas, sunt căsătorită cu Soțul meu de 7 ani, avem 2 copii împreună și căsnicia noastră a fost minunată. Sunt foarte fericit să-mi spun tuturor mărturisirile mele Sunt din Statele Unite, sunt o asistentă, această poveste a vieții mele amoroase. O altă femeie a trebuit să-mi ia iubitul de la mine, iar soțul meu a lăsat-o pe mine și pe copii și am suferit de 2 ani până am întâlnit o postare în care acest bărbat numit DR ISIKOLO a ajutat multe persoane și am decis să-i dau un răspuns pe E-mail dacă mă poate ajuta să-mi aduc iubitul înapoi acasă și el îmi cere niște informații pe care le trimit lui și ale soțului meu și după 48 de ore după cum mi-a spus, am văzut o mașină condusă în casă și iată că a fost a mea soțul și el s-au apropiat de mine și copiii plângând și cerând iertare și de aceea sunt fericit astăzi El a eliberat și prietenul meu de HIV DR ISIKOLO face cu adevărat femeia pe care o fac astăzi pentru oricare dintre cei care caută cum să-și ia fostul ei înapoi sau orice problemă aveți, vă sfătuiesc DR ISIKOLO este soluția la toate problemele. Puteți să-l contactați cu această adresă de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereEx-ul meu și cu mine ne-am despărțit în urmă cu 1 an și 2 luni și am rămas însărcinată cu șase luni. Amândoi ne iubim și a fost un șoc pentru mine și chiar mi-a rupt inima. Am încercat să-l sun și amândouă liniile sale au fost deconectate. Am încercat să ajung la el pe rețelele de socializare, dar m-a șters din ele. Am încercat să ajung la părinții lui și mi-au spus că fiul lor a spus că nu mă iubește și nu vrea să mă vadă și nu știu ce este rău. Am plâns și am plâns zilnic pentru că l-am iubit foarte mult. Până când am născut și copilul a împlinit un an, nu mi-am putut reveni dragostea. Din nou, am fost derutat. Nu știu ce să fac și mi-am pierdut și locul de muncă și nu am bani să am grijă de copil. Am fost mizerabil în viață, așa că am plâns către sora mea și i-am spus problema mea și am spus că știe despre o casetă vrăjitoare puternică care a ajutat-o atunci când nu a putut rămâne însărcinată. L-am contactat prin e-mail și mi-a spus că mă va ajuta și mi-a spus că o femeie aruncă o vrajă asupra bărbatului meu și mi-a spus că mă va ajuta să rup vraja, pentru ca bărbatul meu să se întoarcă la mine și să fie al meu pentru totdeauna. Pentru mine a fost o mare surpriză faptul că tot ce a spus a trecut. Omul meu s-a întors imediat la mine, spunând că ar trebui să-l iert. Vă mulțumesc foarte mult acestei roșii puternice și reale. Mă rog pentru el să trăiască mult timp și să facă mai mult din minunata sa lucrare. Dacă aveți vreun fel de problemă care vă deranjează în viață, trebuie să contactați această casă de vrăji puternică! El te poate ajuta. El nu te va dezamăgi, îți ofer 100% garanție că te va ajuta, Iată contactul său: Trimiteți-l pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCe minunată și simplă casetă de vrajă care mi-a readus bucuria și fericirea în viața mea! Vă dau această mărturie pentru că sunt atât de fericită, vreau să-i mulțumesc dr. ISIKOLO pentru marele lucru pe care l-a făcut în viața mea, El a adus fericirea înapoi în viața mea, nu am crezut niciodată în roțile de vrăji până când viața mea nu s-a destrămat când iubitul meu de 6 anii au decis să-l numim renunțat aproape când vrem să ne căsătorim. Am fost atât de descompunător emoțional, în măsura în care nu am mai putut face nimic rezonabil, după 2 luni de durere, înainte ca un vechi prieten de-al meu să mă fi prezentat într-o casetă de vrăji pe linia numită Dr. Iwisa, asta după ce am fost înșelat de diverse roți false de vrăji . Mi-a fost prezentat în DR ISIKOLO un adevărat vrăjitor Caster. În mai puțin de 48 de ore am văzut minuni, iubitul meu a revenit la mine și viața mea a revenit exact ca un puzzle finalizat, iar după 1 lună mai târziu ne-am căsătorit și a fost ca un vis pentru mine, deoarece am crezut că l-am pierdut pentru totdeauna . Vă mulțumesc DR ISIKOLO că m-ați ajutat, dar mai ales, la Onestitatea Dvs. și la rezultate rapide exacte. e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereVreau să folosesc acest mediu pentru a-i mulțumi doctorului ODION că m-a ajutat să-mi revin soțului după ce a lăsat pe mine și copiii 5 luni să sufere. Când a plecat, mi-a spus că nu mă mai iubește și a găsit O altă femeie pe care a iubit-o. Plâng de zi cu zi pentru că îl iubesc atât de mult și mă hotărăsc să merg pe net pentru ajutor când am văzut postarea unei doamne despre cum doctorul ODION o ajută să-și recupereze soțul care a divorțat de ea și spun doar să Mă las să încerc acest doctor ODION să încerc și, într-adevăr, este minunat că mă ajută să-mi revin soțul în 3 zile și soțul meu se va întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a costat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător pentru dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe internet pentru ca oamenii să-l vadă pentru că ești atât de grozav. contactați-l prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți de asemenea să-l apelați la +2349060503921. și vă va salva și relația și căsătoria. inca o data multumesc Dr. ODION
RăspundețiȘtergereEste uimitor și uimitor faptul că DR ISIKOLO mi-a adus soțul înapoi la mine. Numele meu este Tony Orela, sunt din Statele Unite. Întoarcerea soțului meu este ceea ce mă așteptam cel mai puțin și nu mi-aș putea imagina niciodată. Eu și soțul meu suntem căsătoriți de cinci ani și trăim fericiți, dar dintr-o dată s-a schimbat complet și s-a abătut de la mine, dar nu am știut niciodată ce se întâmplă și am încercat să-l întreb, dar a refuzat să-mi spună care este problema și, în timp, a căutat un divorț. Eram atât de îngrijorat și confuz. În timpul căutării mele de ieșire, un prieten de-al meu, care avea probleme similare, mi-a povestit despre o mare casă de vrăji numită DR ISIKOLO, care a ajutat-o în situația ei. Nu am folosit niciodată să cred în casting-urile de vraja din întreaga mea viață, deoarece nu am crezut niciodată că va funcționa, dar am încercat să-i ofer acestui om o șansă și spre cea mai mare surpriză a mea, DR ISIKOLO mi-a obținut un rezultat pozitiv și a reușit să-mi revină soțul pe mine. După ce rula de vrăji și-a făcut munca, am descoperit că soțul meu s-a îndrăgostit atât de mult de mine, spre deosebire de înainte. Această vrajă nu se spală pe creier, dar și-a deschis ochii pentru a vedea cât de mult îmi place și am nevoie de el. Acum sunt din nou o femeie fericită și nu știu cum o să mulțumesc dr. ISIKOLO, așa că folosesc această ocazie pentru a spune oricui are probleme similare să-l viziteze pe isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereVraja de dragoste uimitoare pentru a mă întoarce cu partenerul și a-ți repara relația ruptă Sotul meu s-a despărțit de mine în urmă cu 3 luni și m-a obligat să semnez actele de divorț și eram complet desfrânat. Și nu puteam să mă întorc în nicio formă emoțională. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această uluitoare și strălucitoare cască de vraja care a venit în salvarea mea. Wow! M-a ajutat atât de mult această cască de vrăji. Dr. Isikolo mi-a garantat o distribuție de vrajă urgentă de 24 de ore, pe care am acceptat-o. Șocant! luna aceasta, pe 15 ianuarie 2020, soțul meu m-a chemat cu multe scuze după 48 de ore pe care mi le-a asigurat, și a făcut tot posibilul să retragă actele de divorț care se desfășurau anterior cu puterea acestui miracol care funcționează. Unii oameni au mărturisit că și-a readus iubitul Ex înapoi, alții au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul, virusul herpes simplex și alte boli. Mulțumesc atât de mult Doamne pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. Trimiteți un e-mail la Dr Isikolo Acum pentru dragoste urgentă Vraja isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCe minunată și simplă casetă de vrajă care mi-a readus bucuria și fericirea în viața mea! Vă dau această mărturie pentru că sunt atât de fericită, vreau să îi mulțumesc dr. ISIKOLO pentru lucrul cel mare pe care l-a făcut în viața mea, El a adus fericirea înapoi în viața mea, nu am crezut niciodată în roțile de vrăji până când viața mea nu s-a destrămat când iubitul meu de 6 anii au decis să-l numim renunțat aproape când vrem să ne căsătorim. Am fost atât de descompunător emoțional, în măsura în care nu am mai putut face nimic rezonabil, după 2 luni de durere, înainte ca un vechi prieten de-al meu să mă fi prezentat într-o casetă de vrăji pe linia numită Dr. Iwisa, asta după ce am fost înșelat de diverse roți false de vrăji . Am fost prezentat dr. Iwisa, un adevărat vrăjitor. În mai puțin de 48 de ore am văzut minuni, iubitul meu a revenit la mine și viața mea a revenit exact ca un puzzle finalizat, iar după 1 lună mai târziu ne-am căsătorit și a fost ca un vis pentru mine, deoarece am crezut că l-am pierdut pentru totdeauna . Vă mulțumesc DR ISIKOLO că m-ați ajutat, dar, mai ales, la Onestitatea Dvs. și la rezultate rapide exacte. e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereSunt foarte recunoscător că am întâlnit un mare minunat spiritual vrăjitor ca acesta! Soțul meu tocmai s-a întors acasă la mine în 48 de ore și fiecare lucru s-a întâmplat exact așa cum a spus-o că sunt atât de fericit că am contactat DR ISIKOLO și acum mi-am revenit soțul în familia mea. Dacă toți cei care sunt aici nu l-ați încercat, trebuie doar să faceți acest lucru și să vă împliniți dorințele inimii. Încetează să mai fiu îndoielnic Am testat DR ISIKOLO și acum sunt o femeie împlinită. Vrăjitoarea de dragoste ISIKOLO este foarte mare și puternică în acțiune. MULȚUMESC PENTRU MULȚIUNI PE CARE TREBUIEȚI MINE, DR ISIKOLO. Puteți ajunge la el dacă aveți nevoie de ajutorul Lui, l-am contactat pe preotul puternic prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com și în sfârșit am aflat că el este într-adevăr un castor de vrajă spiritual adevărat și atât de puternic și mi-a dat informațiile despre cum să lucrez. pentru mine, lucru pe care l-a făcut după ce m-am conformat și soțul meu acum mă iubește atât de mult și acum și-a aruncat amanta la serviciu. Sunt atât de fericit că s-a întors la bebelușul nostru de 7 ani, întotdeauna voi depune mărturie despre numele tău mare DR ISIKOLO. E-mail încă o dată: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereSunt impresionat de faptele bune ale Dr. Isikolo. Acest lucru mi se întâmplă cu adevărat. Am fostul meu soț înapoi. Ma numesc Veronica Adrian. Sunt azi foarte fericit că sunt cel care a scris despre ajutorul meu care s-a rugat pentru mine în relația mea. Dumnezeu a folosit într-adevăr acest om pentru a-mi ajuta situația. Vă rog, ascultați-mi cuvintele dacă căutați o casetă de vrajă care să vă ajute, contactați-l pe dr. Isikolo. El este cel mai bun vrăjitor care te poate ajuta astăzi. Acum doi ani, eu și soțul meu aveam o ceartă uriașă care a dus la divorțul nostru. A fost iad pentru mine și pentru băiețelul meu că a trebuit să ne mutăm într-un alt oraș. Am devenit părinte singur. L-am cunoscut doar pe dr. Isikolo acum o lună, când i-am spus despre situația mea și mi-a spus să nu-mi fac griji. În două zile, fostul meu soț s-a întors la mine. Într-o zi de marți dimineață, când am primit un apel de la mine acasă (părinții mei), el m-a căutat. L-am acceptat să vină la mine și mi-a cerut scuze în genunchi în fața fiului nostru. Am știut instantaneu că acest om m-a ajutat. Sunt o femeie foarte fericită cu tot ce s-a întâmplat în viața mea. Dacă doriți să contactați o casetă de vrăji, întâlniți-vă pe dr. Isikolo și veți fi surprinși de minunile schimbări din viața voastră. E-mailul său este isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. contactați-l și vă va răspunde.
RăspundețiȘtergereSunt aici pentru a împărtăși o mărturie despre cum m-a ajutat DR ISIKOLO. După o relație de 1/5 ani cu iubitul meu, el s-a schimbat brusc și a încetat să mă contacteze în mod regulat, va veni cu scuzele de a nu mă vedea tot timpul. A încetat să răspundă la apelurile mele și la SMS-urile mele și a încetat să mă vadă în mod regulat. Am început apoi să-l prind cu diferite fete de mai multe ori, dar de fiecare dată el va spune că mă iubește și că a avut nevoie de ceva timp pentru a ne gândi la relația noastră. Dar nu mă pot opri să mă gândesc la el, așa că am decis să intru pe internet și am văzut atâtea vorbe bune despre această casetă vrăjitoare numită DR ISIKOLO și îl contactez și îi explic problemele mele. El mi-a aruncat o vraja de dragoste pe care o folosesc și după 48 de ore, prietenul meu s-a întors la mine și a început să mă contacteze în mod regulat și ne-am mutat împreună după câteva luni și a fost mai deschis pentru mine decât înainte și a început să petreacă mai mult timp cu mine decât prietenii lui. Până la urmă ne-am căsătorit și acum suntem căsătoriți fericiți de 3 ani cu un fiu. Încă de când m-a ajutat DR ISIKOLO, partenerul meu este foarte stabil, credincios și mai aproape de mine decât până acum. Puteți contacta, de asemenea, această casetă de vrăji și puteți rezolva relația dvs. E-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAcest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergereIubitul meu s-a despărțit de mine acum 2 luni, pentru că a simțit că îl înșel cu un prieten de sex masculin, am încercat tot ce am putut să-i explic, dar a plătit urechile surde, am fost devastat emoțional pentru că l-am iubit cu adevărat până când Am văzut o postare pe internet despre DR ISIKOLO, care îi ajută pe oameni să-și recupereze iubitul pierdut, la început m-am îndoit dacă este real pentru că nu am crezut niciodată în astfel de lucruri, dar am decis să-l încerc, am contactat-o și mi-a spus. eu ce să fac și am făcut-o apoi el a făcut o vrajă de dragoste pentru mine Procesul vrăjii pentru a reuni iubiții este foarte simplu și lucrează neinteresat oamenii la fel cum a restabilit relația mea în 48 de ore, iar prietenul meu a sunat și cerșea să alcătuiește-te din nou cu mine, dacă ai nevoie de ajutor pentru a-ți repara relația sau problema căsătoriei. Iată contactul său, WhatsApp / Viber, la: +2348133261196, e-mail (isikolosolutionhome@gmail.com).
RăspundețiȘtergereSunt foarte surprinsă pentru experiența miraculoasă și minunile doctorului Isikolo care au fost răspândite pe internet și în toată lumea. Cum a ajutat minunat oamenii din întreaga lume să-și restabilească îndrăgostiții pierduți, l-am contactat după ce am trecut prin atâtea mărturii ale diferitelor persoane cum el ajută să-l readuc pe fostul iubit înapoi, i-am povestit despre soțul meu care m-a abandonat în urmă cu aproximativ 8 luni și a plecat de acasă cu tot ce aveam, am fost dezgolit când mi-a spus doar să zâmbesc și să mă odihnesc asigurându-mă că El se va ocupa de toate în doar 48 de ore. După a doua zi m-a sunat soțul meu, am fost atât de șocat, am primit apelul și nu mi-a putut crede urechile, el m-a implorat cu adevărat să-l iert și să-mi facă promisiuni la telefon, El s-a întors acasă și mi-a obținut și cadouri foarte drăguțe doar pentru el pentru a-și dovedi dragostea pentru mine, am fost atât de fericit încât a trebuit să-l sun pe dr. Isikolo și i-am mulțumit, mi-a spus doar să împărtășesc veștile bune din toată lumea Ei bine, dacă aveți nevoie de o râu vrăjitoare eficientă și reală pentru orice problemă din viața dvs. puteți contacta Dr. Ofemo pe e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereMulțumesc Domnului, am crezut în Dr. ODION după ce am citit atât de multe mărturii despre munca sa și am decis să-l contactez. Îmi scriu propria mărturie despre care nu am crezut niciodată că ar fi posibil. Înainte de a-l cunoaște pe dr. ODION, am simțit că toate acestea sunt credințe superstițioase și că vraja nu era dovedită științific ca fiind adevărată, dar această casă de vrăjire m-a făcut să cred altfel. EL ESTE UN OM BUN. Am primit fostul meu iubit înapoi cu ajutorul acestui bărbat după 1 an de încercare, dar niciun mijloc posibil nu părea să arate. Dacă citiți vreo mărturie despre dr. ODION, este adevărat. Prietenul meu m-a părăsit mai bine de 1 an și am vrut să-l am înapoi și am încercat să-l rog să se întoarcă la mine, dar mi-a plătit urechile surde și m-a făcut prost în public. Dr. ODION mi-a fost trimis de un prieten de-al meu, care l-a ajutat și în locul meu de muncă și i-am spus că este superstițios și că este un prost să creadă în astfel de lucruri fetișoase. Dar după atâtea gânduri, am intrat online să-l caut și am decis să-l contactez la e-mailul său. El mi-a dat în curând numărul lui de telefon și am vorbit și pentru o perioadă bună. El este cel mai bun. Înainte ca vraja lui să funcționeze, aveam deja asigurarea. În 2 zile, fostul meu iubit după 1 an de batjocură de a fi un bărbat inutil, a venit la mine implorând de data asta. Nu știam ce a făcut acest om, dar este foarte bine să facă așa ceva pentru mine. Îi mulțumesc lui și prietenului meu că l-au cunoscut prea zilnic din viața mea. Cred că va ajuta pe oricine vine la el să-l contacteze (drodion60@yandex.com) sau WhatsApp lui +2349060503921.
RăspundețiȘtergereMulțumesc Domnului, am crezut în Dr. ODION după ce am citit atât de multe mărturii despre munca sa și am decis să-l contactez. Îmi scriu propria mărturie despre care nu am crezut niciodată că ar fi posibil. Înainte de a-l cunoaște pe dr. ODION, am simțit că toate acestea sunt credințe superstițioase și că vraja nu era dovedită științific ca fiind adevărată, dar această casă de vrăjire m-a făcut să cred altfel. EL ESTE UN OM BUN. Am primit fostul meu iubit înapoi cu ajutorul acestui bărbat după 1 an de încercare, dar niciun mijloc posibil nu părea să arate. Dacă citiți vreo mărturie despre dr. ODION, este adevărat. Prietenul meu m-a părăsit mai bine de 1 an și am vrut să-l am înapoi și am încercat să-l rog să se întoarcă la mine, dar mi-a plătit urechile surde și m-a făcut prost în public. Dr. ODION mi-a fost trimis de un prieten de-al meu, care l-a ajutat și în locul meu de muncă și i-am spus că este superstițios și că este un prost să creadă în astfel de lucruri fetișoase. Dar după atâtea gânduri, am intrat online să-l caut și am decis să-l contactez la e-mailul său. El mi-a dat în curând numărul lui de telefon și am vorbit și pentru o perioadă bună. El este cel mai bun. Înainte ca vraja lui să funcționeze, aveam deja asigurarea. În 2 zile, fostul meu iubit după 1 an de batjocură de a fi un bărbat inutil, a venit la mine implorând de data asta. Nu știam ce a făcut acest om, dar este foarte bine să facă așa ceva pentru mine. Îi mulțumesc lui și prietenului meu că l-au cunoscut prea zilnic din viața mea. Cred că va ajuta pe oricine vine la el să-l contacteze (drodion60@yandex.com) sau WhatsApp lui +2349060503921.
RăspundețiȘtergereBuna ziua ma numesc ANGELINA Sunt din SUA vreau sa depun marturie despre o mare si puternica casta de vraja pe care sotul meu mi-a lasat-o si copiilor de 2 saptamani cand l-am sunat ca nu a ridicat cand s-a intors acasa a treia saptamana el mi-a spus că vrea un divorț, am fost atât de trist că am plâns toată noaptea, a plecat din nou, am fost atât de singur a doua zi că am căutat ceva online, când am găsit o casetă de vrajă numită preotul KALADU, care au ajutat atât de mulți oameni cu problemele lor, încât L-a contactat cu problemele mele, mi-a spus că va dura 24 de ore și soțul meu va fi din nou la mine, am făcut fiecare lucru pe care mi-a spus să-l fac și a doua zi soțul meu s-a întors în genunchi și a implorat că a anulat divorțul, suntem acum fericiți împreună preot. KALADU vă poate ajuta și pe e-mail la
RăspundețiȘtergeredrkaladuspellhome@gmail.com
WhatsApp +393512961233
Am văzut pe forum o mărturie minunată a acestui puternic și mare caster vrăjitor numit DR ISIKOLO. Nu am crezut-o niciodată, pentru că nu am mai auzit și nici nu am aflat nimic despre vrăjile de dragoste. Nici un suflet nu m-ar fi putut influența în privința vrăjilor, până când DR ISIKOLO nu a făcut-o pentru mine și mi-a refăcut căsătoria de 8 ani înapoi la mine și mi-a adus soțul înapoi la mine în aceleași 48 de ore la fel cum am citit pe Internet. Am fost cu adevărat uimit și șocat când soțul meu a îngenuncheat cerând iertare și ca eu să-l accept înapoi. Sunt cu adevărat lipsit de expresii și nu știu cât de mult să-mi transmit aprecierea mea, Dr. ISIKOLO, ești un Dumnezeu trimis mie și întregii mele familii. Iată e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp / Viber lui la +2348133261196
RăspundețiȘtergereCum mi-am revenit fostul soț după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri ”Vă sugerez să îmi citiți mărturia. Sunt Dora Matteo, sunt atât de emoționată că soțul meu se întoarce după ce m-a părăsit pentru o altă femeie. Sotul meu avea o aventura cu un coleg de munca si imi place atat de mult sotul, dar ma insela cu colegul lui de munca, iar fata asta cred ca foloseste vrajitorie sau magie neagra pe sotul meu pentru a-l face sa ma urasca si asta a fost atât de critic și de neclamat, plâng toată ziua și noaptea pentru ca Dumnezeu să-mi trimită un ajutor pentru a-mi aduce înapoi soțul! Eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site care sugera că DR ISIKOLO poate ajuta la recuperarea rapidă a fostului iubit. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor, Doamne! Am fost atât de fericit, iar astăzi sunt din nou fericită de omul meu și trăim cu bucurie împreună și îi mulțumesc puternicii casete de vrăji DR ISIKOLO, el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea aici. dacă ești aici și iubitul tău te doboară, sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați DR ISIKOLO pentru ajutor acum .. Iată contactul său, trimiteți-l pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau al său WhatsApp lui pe: +2348133261196
RăspundețiȘtergereAcesta este site-ul pe care l-am citit despre DR ISIKOLO și l-am contactat pentru a mă ajuta să-mi revin fostul iubit să mă căsătorească cu mine în luna iunie a acestui an și am revenit aici pentru a posta despre el. DR ISIKOLO vă va ajuta să rezolvați problema dvs. indiferent prin ce treceți. Numele meu este Alenka Egon din România. Postarea despre o casetă de vrăji este foarte ciudată pentru că nu am crezut niciodată că voi putea spune că am fost ajutat de o casetă de vrăji în a-mi aduce fostul iubit înapoi la mine după 3 ani de contact. Am citit despre DR ISIKOLO de pe alte site-uri web și l-am contactat pentru a mă ajuta și în mai puțin de 48 de ore fostul meu iubit m-a sunat și am fost fericit că vrea să se întoarcă la mine. Ne-am întâlnit vineri și mi-a propus, ... A fost cel mai frumos inel. Vă rugăm să vă prezentați pe toți cei de aici, contactați-l pe DR ISIKOLO pentru a vă rezolva problema pentru dvs. și pentru a vă face fericit cu relația dvs. care vă doare. Dragostea este cel mai bun sentiment experimentat vreodată. Trimiteți-i un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp / Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereMulțumesc mult DOCTOR ISIKOLO pentru că l-am făcut pe fostul meu iubit să se întoarcă la mine. Scriu această mărturie minunată în privința acestui om. El a făcut ca toate dorințele mele să devină realitate. Iubitul meu și cu mine ne-am întâlnit de mai bine de 3 ani și, deși am avut atâtea certuri, dar nu ne-am gândit niciodată la o despărțire. Într-o zi, m-a sunat la telefon spunându-mi cum este obosit de relație și nu poate vedea nicăieri către care ne îndreptăm. Au trecut luni și iubitul meu nu m-a mai contactat și nu am mai auzit de el și telefonul mobil a fost deconectat. Știam că trebuie să caut ajutor din cauza atâta dragoste pe care o am pentru el. Am contactat această casă de vrăjitoare grozavă pentru că nu am mai contactat cu nimeni până acum și vă spun că după 2 zile de contact, fostul meu iubit m-a sunat și a cerut să mă vadă și a doua zi dimineața, a purtat un inel pe degetul meu. Sunt foarte fericită pentru că în curând voi fi o femeie căsătorită, cu ajutorul acestui mare caster vrăjitor numit DOCTOR ISIKOLO. Mi-am promis să vă manifestăm lucrările tuturor și vă rugăm să contactați acest om pentru a vă ajuta la isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO este pur și simplu cel mai bun rolator și ajutor. Numele meu este Loreta Emilio, Din respect pentru tine și vrăjile tale, trebuie să fac această mărturie cunoscută tuturor. Am fost la alte roti de vrajă fără să văd niciun rezultat. Doar mi-am dorit să vin la tine mai devreme, am primit ce e mai bun de la tine. Fostul meu soț a fost plecat de un an și m-am dus peste tot și alte roluri de vrăji pentru ajutor, dar niciun rezultat până când prietenul meu nu mă va prezenta la Dr. Isikolo După ce s-a terminat vraja de dragoste, am primit în sfârșit un apel de la el. Vrăjile lui au făcut minuni și soțul meu este din nou plin de dragoste. Este un miracol! S-a întors brusc cu flori spunând că ar trebui să-l iert, am fost cu adevărat înfocat și șocat atunci când soțul meu a îngenuncheat cerându-i iertare și ca eu să-l accept înapoi. Sunt cu adevărat lipsit de cuvinte și bucuroase, ești un Dumnezeu trimis mie și întregii mele familii. Și acum sunt din nou o femeie veselă. Mulțumesc atât de mult dr. IsikoloToți cei care sunt în căutarea unei adevărate vrăjitoare ar trebui să ia legătura cu DR ISIKOLO Pe isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereSoțul meu și cu mine suntem împreună de 3 ani, am început să avem probleme (5 IANUARIE) și ne-am despărțit amândoi anul acesta, după lupta noastră pentru obiceiurile sale de înșelătorie, despre care toți spun că nu este vina lor, dar eu am fost cel rănit pentru asta . Am fost supărat pe întreaga problemă pe care a trebuit să o chem pentru separare, dar m-am simțit foarte rău. Separarea a avut cu adevărat efecte asupra fiicei mele, care trebuia să trăiască departe de tatăl ei, că trebuia să mă gândesc la o modalitate de a rezolva lucrurile și de a găsi soluție la comportamentul incomod al soțului meu. Am aflat despre o casetă de vrajă numită DR ISIKOLO pe acest link (drisikolosolutionhome.webnode.com) care m-a ajutat cu problema să-l fac pe soțul meu să se întoarcă la mine și să-l facă să nu mai înșele. Curând, Richi s-a întors la mine cerșind în Sicilia unde am stat după divorțul nostru și i-am spus că trebuie să-mi arate că s-a schimbat pentru ca eu să-l cred. S-a întors de două ori după acea zi în Sicilia implorându-mă să-l am înapoi. Au trecut 2 luni de când soțul meu s-a întors la mine și locuim împreună din acea zi. Cred că acest bărbat te poate ajuta și pe tine să-ți recuperezi iubitul Ex. Adresa sa de e-mail este isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMa numesc Bernada Gaspar. Din respect pentru tine și vrăjile tale, trebuie să fac această mărturie cunoscută tuturor. Am fost la alte roți de vrăji fără să văd niciun rezultat, tot ce-și doresc au fost după banii mei. Doar mi-am dorit să vin la tine mai devreme, am primit ce e mai bun de la tine. Fostul meu soț a fost plecat de un an și m-am dus peste tot și alte roți de vrajă pentru ajutor, dar fără rezultat până când prietenul meu nu mă va prezenta la doctorul Isikolo. După ce s-a terminat vraja Love, am primit în sfârșit un apel de la el în mai puțin de 48 de ore. Vrăjile lui au făcut minuni și soțul meu este din nou plin de dragoste. A fost ca o minune! El s-a întors brusc cu flori spunând că ar trebui să-i dau, am fost cu adevărat înfocat și șocat când soțul meu a îngenuncheat cerând iertare și ca eu să-l accept înapoi. Sunt cu adevărat lipsit de cuvinte și bucuroase, ești un Dumnezeu trimis mie și întregii mele familii. Și acum sunt încă o femeie veselă. Mulțumesc mult dr. Isikolo. Pentru toți cei care sunt în căutarea unei adevărate vrăjitoare, contactați Dr.Isikolo la isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereSunt foarte recunoscător dr. ISIKOLO pentru munca deosebită pe care a făcut-o pentru mine și familia mea. Am fost căsătorită 19 ani până când o femeie a venit și mi-a distrus căsnicia și familia. Ultimii ani au fost tristi pentru mine fara sotul meu. Sunt foarte recunoscător și recunoscător dr. ISIKOLO. de când a lucrat pentru mine, soțul meu s-a întors la mine și la copiii noștri, rugându-ne să-l iertăm. Înainte de munca lui DR ISIKOLO soțul meu mă ura. Înainte de revenirea soțului meu eram foarte jos, frustrat și singur. Cealaltă femeie era întotdeauna în cale. DR ISIKOLO mi-a dezvăluit că această femeie îmi ținea soțul departe și chiar mă făcea să fiu bolnavă. L-am găsit pe DR ISIKOLO prin recomandarea unui prieten. la început nu eram sigur pentru că mă îndoiam de turnarea vraja. Vraja aceea a doamnei pe soțul meu era să-l păstrez doar pentru ea. La 2 zile după ce DR ISIKOLO și-a aruncat vraja, soțul meu a fost cu mine. Sotul meu imi spune si imi arata zi de zi cat de mult ma iubeste si tot datorita DR ISIKOLO. Avem chiar un succes mare de bani. Viața mea despre care am crezut că s-a terminat este acum viața fericită alături de soțul meu și copiii noștri. Vă rugăm, dacă aveți mari probleme precum am avut sau chiar divorț, contactați imediat DR ISIKOLO. El îți va schimba viața pentru totdeauna, iar cea mai bună parte este că munca sa nu dăunează nimănui. Contactați-l imediat prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. contactați-l acum și problemele dvs. vor fi rezolvate pentru totdeauna.
RăspundețiȘtergereDa, este adevărat că dr. Isikolo este cel mai bun pentru a restaura casele și relațiile rupte.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Barbara Damjam și am fost client pentru DR ISIKOLO și trebuie să vă spun că este un adevărat vrăjitor. Când am luat legătura cu această vrajă, prietenul meu mă părăsise de 2 ani și l-am dorit întotdeauna la mine. M-am întâlnit cu DR ISIKOLO pentru a mă ajuta în urmă cu aproximativ o lună și m-am reconectat cu iubitul meu. Când fostul meu iubit m-a părăsit a fost tulburarea pentru mine. Acest lucru a devenit un dezastru pentru mine că am avut un traumatism fiziologic și familia mea era foarte îngrijorată de sănătatea mea. După 2 ani, l-am întâlnit pe DR ISIKOLO printr-o mărturie și el mi-a spus să mă liniștesc că indiferent care este problema, este bine și gata să ajute pe oricine vine la el. Doar în 2 zile, fostul meu m-a sunat și am vrut să ne întâlnim. Am fost de acord și am pregătit pregătirile pentru a-l întâlni și el mi-a spus cum s-a simțit vinovat pentru ceea ce a făcut și m-a dorit înapoi. L-am lăudat pe DR ISIKOLO pentru lucrarea sa minunată și îl voi recomanda oricui are nevoie de o cască de vrăji. Contactați-l pentru a vă ajuta și rapid la e-mail-ul său isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
După 5 ani în căsătorie cu soțul meu cu 2 copii, soțul meu a început să acționeze ciudat și să iasă cu alte doamne și mi-a arătat dragoste rece, în mai multe rânduri amenință că va divorța de mine dacă îndrăznesc să-l întreb despre afacerea lui cu alte doamne, eu a fost total devastat și confuz până când un vechi prieten de-al meu mi-a povestit despre o casetă de vrăji pe internet numită DR ISIKOLO, care ajută oamenii cu probleme de relație și căsătorie de puterile vrăjilor de dragoste, la început m-am îndoit dacă există așa ceva, dar am decis să incearca. când l-am contactat, m-a ajutat să arunc o vrajă de dragoste și în 48 de ore soțul meu s-a întors la mine și a început să-mi ceară scuze, acum a încetat să mai iasă cu alte doamne și cu ale mele cu mine, în bine și în realitate. Contactați DR ISIKOLO marea casă de vrăjire pentru relația dvs. sau problema căsătoriei care va fi rezolvată astăzi prin: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMULȚUMIM Dr. Isikolo PENTRU RESTORITAREA MULȚIUNII ȘI FAMILIEI MEA ÎMPREUNĂ. WHATSAPP / APEL +2348133261196
RăspundețiȘtergere.
Buna ziua, eu sunt Rosa Antoine. După ce am fost ani de zile într-o Uniune numită căsătorie cu soțul meu, el a fost abuziv și a distrus iubirea pe care o împărtășeam și mi-a părăsit-o. Am făcut tot posibilul să mă întorc la el, dar totul a fost în zadar, l-am dorit atât de rău pentru că l-am iubit. așa că i-am explicat problema mea prietenei mele și mi-a sugerat să iau legătura cu o casetă de vrajă care a ajutat-o să arunce o vrajă care a rămas însărcinată și a adus-o pe soțul ei înapoi. Nu am avut de ales decât să-l încerc. Am trimis caseta de vraja numită Dr. Isikolo pe whatsapp și m-a asigurat că nu este nicio problemă și că totul va fi în regulă. El mi-a spus tot ce mi-a fost necesar, pe care l-am prezentat și, astfel, a aruncat vraja pentru mine și, în mod surprinzător, după 48 de ore, soțul meu m-a numit aplogant pentru tot ceea ce a venit ca o bucurie imensă și copleșitoare. Am fost atât de surprins, am răspuns la apel și tot ce a spus a fost că îi pare atât de rău pentru tot ce s-a întâmplat El a vrut să mă întorc la el. El a mai spus că mă iubește atât de mult. Eram atât de fericit și m-am dus la el încât așa am început din nou să trăim fericiți împreună. Așadar, oricine are nevoie de ajutor cu privire la orice fel de probleme poate contacta și această casetă de vraja reală și foarte autentică pe isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196 să contactați astăzi acest mare om și să vă rezolvați problemele 100%.
Am avut probleme serioase de relație cu iubitul meu și a dus la mutarea ei în apartamentul prietenului său. Totul s-a agravat pentru că a început să meargă frecvent la baruri și la cluburi de striptease cu prietenul său, să se îmbete și să treacă. mereu mă amenință la telefon ori de câte ori îl sun din cauza tuturor sfaturilor proaste pe care i le-a dat prietenul său. Îl iubesc foarte mult și ne întâlnim de 4 ani, ceea ce ne-a oferit o fiică frumoasă. Am pierdut, de asemenea, o mulțime de bani pe terapeuți până când am fost prezentat la Dr.Wealthy de un prieten pe care l-a ajutat să se căsătorească cu prietena ei din copilărie; asta mi-a dat încredere și putere totală pentru a o reveni. Am făcut tot ce mi-a cerut și, după 28 de ore, mi-a sunat și m-am repezit acasă, lucrurile s-au schimbat doar emoțional. el are un loc de muncă și a încetat să bea și să-și păstreze prieteni irelevanți. Este un miracol pe care nu l-am crezut niciodată posibil, deoarece pierdusem toată speranța până când am găsit Dr. Healthey. Acesta este motivul pentru care am promis să-mi împărtășesc mărturia în tot universul. Toate mulțumirile sunt pentru Dr.Wealthy pentru munca excesivă pe care a făcut-o pentru mine. Mai jos este adresa de e-mail în situația în care suferiți de o pauză cardiacă și vă asigur că, așa cum a făcut-o pe a mea pentru mine, cu siguranță vă va ajuta și voi. wealthylovespell@gmail.com.or whattsap numărul său privat. +2348105150446 ... Bună Noroc. Vă mulțumesc din nou, domnule zeu, binecuvântați-vă munca bună din viața mea ..
RăspundețiȘtergereDupă ce prietenul meu de un an s-a despărțit de mine, abia puteam vorbi fără să plâng. Mă simțeam orbit și nu știam ce să fac. Nu știam dacă îl pot recupera înapoi, iar anxietatea era insuportabilă. Aveam nevoie de el înapoi cu disperare pentru că îl iubisem atât de mult. Așa că am luat legătura cu această minusculă vrăjitoare. El m-a ajutat să arunc o vraja de dragoste de întoarcere asupra lui și la doar 48 de ore, prietenul meu s-a întors la mine plângând și cerându-mi iertarea. Dr. Ilekhojie l-a eliberat să știe cât de mult îl iubesc și îl doresc. Și El a deschis, de asemenea, ochii pentru a imagina câtă dragoste avem în comun. Pe măsură ce scriu această mărturie acum sunt cea mai fericită femeie de pe pământ. Vreau să recomand această casă de vrăjire excelentă oricui are nevoie cu adevărat de o soluție urgentă pentru o distrugere a dragostei Trimiteți un e-mail la gethelp05@gmail.com sau sunați-l / WhatsApp: +2348147400259 "Sunt atât de recunoscător și pot spune asta dacă aveți am fost despărțit și vreau să o recuperez pe acea persoană, dr. Ilekhojie este cel mai bun! Nu voi uita niciodată cât m-a ajutat
RăspundețiȘtergereBună ziua tuturor este o plăcere să împărtășesc o mărturie minunată despre DR ISIKOLO pentru readucerea fericirii în familia mea. chiar vreau să spun lumii întregi că există o casetă de vrajă numită DR ISIKOLO, care este atât de reală și autentică. Nu am crezut niciodată în niciunul din aceste lucruri, dar când mi-am pierdut soția timp de 2 ani, am avut nevoie de ajutor până când am găsit o casetă de vraja grozavă și m-a asigurat că o să-mi iau nevasta înapoi în doar 48 de ore, dar mă îndoiam și după ce vraja a fost aruncată, 48 de ore mai târziu, exact cum spunea casterul vraja, mi-a sunat telefonul și, în mod surprinzător, soția mea a fost cea care nu m-a sunat în ultimii 2 ani și a făcut scuze pentru durerea pe care a provocat-o. eu și ea mi-a spus că este gata să se întoarcă acasă pentru mine. DR ISIKOLO a făcut-o să știe cu adevărat cât de mult am iubit-o și am nevoie de ea. Și el și-a deschis ochii pentru a imagina câtă dragoste avem de împărtășit. Voi continua să împărtășesc această mărturie în toată lumea. Toate mulțumirile se duc la DR ISIKOLO pentru munca bună pe care a făcut-o pentru mine. Contactează-l acum pentru că este foarte puternic și te va ajuta mereu. Credeți-l și faceți tot ce vă cere să faceți și niciodată să nu vă îndoiți în vreun fel. Whatsapp +2348133261196 sau e-mail isikolosolutionhome@gmail.com
RăspundețiȘtergereCe minune să am fostul meu din spate și am nevoie să împărtășesc această mărturie grozavă .. Vreau doar să vă mulțumesc domnului ODION cască de vrăjitoare pentru că mi-a luat timp pentru a mă ajuta să arunc vraja care îl readuce pe fostul meu iubit acum iubitul meu care a pierdut brusc interesul în mine după șase luni de logodnă, dar astăzi suntem căsătoriți și suntem mai fericiți ca niciodată, sunt cu adevărat lipsit de cuvinte și bucuroși și nu știu cât de mult sunt de apreciat față de dumneavoastră Dr. ODION vrăjitorule un Dumnezeu trimis să restabilească relația ruptă, se bucură profund de a ajuta oamenii să își atingă dorințele, să găsească dragostea adevărată, să-și recupereze foștii iubiți, să înceteze relațiile abuzive, să găsească succesul, să atragă fericirea, să găsească colegi de suflet și multe altele, contactează-l astăzi. și lăsați-l să vă arate minunile și uimirea sistemului său de vrăji Love. El furnizează rezultate cât se poate de bine în distribuirea prin vrăji reale, îl contactează prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți, de asemenea, să-l apelați la +2349060503921. el te poate ajuta, de asemenea, să arunci vraja puternică de dragoste în relația sau căsătoria ta.
RăspundețiȘtergereCe minune să am fostul meu din spate și am nevoie să împărtășesc această mărturie grozavă .. Vreau doar să vă mulțumesc domnului ODION cască de vrăjitoare pentru că mi-a luat timp pentru a mă ajuta să arunc vraja care îl readuce pe fostul meu iubit acum iubitul meu care a pierdut brusc interesul în mine după șase luni de logodnă, dar astăzi suntem căsătoriți și suntem mai fericiți ca niciodată, sunt cu adevărat lipsit de cuvinte și bucuroși și nu știu cât de mult sunt de apreciat față de dumneavoastră Dr. ODION vrăjitorule un Dumnezeu trimis să restabilească relația ruptă, se bucură profund de a ajuta oamenii să își atingă dorințele, să găsească dragostea adevărată, să-și recupereze foștii iubiți, să înceteze relațiile abuzive, să găsească succesul, să atragă fericirea, să găsească colegi de suflet și multe altele, contactează-l astăzi. și lăsați-l să vă arate minunile și uimirea sistemului său de vrăji Love. El furnizează rezultate cât se poate de bine în distribuirea prin vrăji reale, îl contactează prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți, de asemenea, să-l apelați la +2349060503921. el te poate ajuta, de asemenea, să arunci vraja puternică de dragoste în relația sau căsătoria ta.
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO ESTE CEA MAI BUNĂ AJUTOR PE CARE PODEȚI SĂ ÎȚI ÎNCHIRIȚI ACASA ÎNAPOI PENTRU TINE.
RăspundețiȘtergereDupă 5 ani în căsătorie cu soțul meu cu 2 copii, soțul meu a început să acționeze ciudat și să iasă cu alte doamne și mi-a arătat dragoste rece, în mai multe rânduri amenință că va divorța de mine dacă îndrăznesc să-l întreb despre afacerea lui cu alte doamne, eu a fost total devastat și confuz până când un vechi prieten de-al meu mi-a povestit despre o casetă de vrăji pe internet numită DR ISIKOLO, care ajută oamenii cu probleme de relație și căsătorie de puterile vrăjii de dragoste, la început m-am îndoit dacă există așa ceva, dar am decis să Încearcă, când îl contactez, m-a ajutat să arunc o vraja de dragoste și în 48 de ore soțul meu s-a întors la mine și a început să-mi ceară scuze, acum a încetat să mai iasă cu alte doamne și cu ale lui cu mine în bine și în realitate. Contactați această mare casă de vrăji de dragoste pentru ca relația dvs. sau problema căsătoriei să fie rezolvate astăzi prin: isikolosolutionhome@gmail.com sau direct Whatsapp +2348133261196
Mulțumesc DR ISIKOLO cel mai mare dintre toate pentru ceea ce ați făcut pentru mine Sunt atât de mare iubitul meu este din nou la mine și acum trăim fericiți împreună. DR ISIKOLO Vraja de dragoste Leo este foarte puternică și eficientă și nu are niciun efect secundar, deoarece a promis că am decis să-l încerc pe DR ISIKOLO să încerce când iubitul meu m-a părăsit pentru altul, m-a ajutat să arunc o vrajă de dragoste pe iubitul meu care l-a adus înapoi la mine în 48 al nostru, așa cum mi-a promis și m-a asigurat. ceea ce mă emoționează cel mai mult este că iubitul meu nici măcar nu știa că este sub o vrajă dacă treci prin relația problemă de dragoste Vă sfătuiesc să contactați DR ISIKOLO cel mai tare pentru a vă rezolva problema. Este foarte greu să pierzi o iubire și știu cum se simte așa, nu lăsa pe cineva să-ți îndepărteze iubitul de la tine. Contactați DR ISIKOLO leo astăzi și rezolvați-vă problema și dacă aveți nevoie de ajutorul lui mai jos, este adresa sa de e-mail. isikolosolutionhome@gmail.com sau direct Whatsapp +2348133261196
RăspundețiȘtergereSalut spectatori, nu m-am gândit niciodată că voi zâmbi din nou, soțul meu m-a lăsat cu doi copii timp de un an și două săptămâni, Tot efortul de a-l aduce înapoi a eșuat Am crezut că nu o să-l văd din nou, până nu am întâlnit o doamnă numită Cristina care mi-a povestit despre o casetă de vrajă numită DR ISIKOLO, mi-a dat adresa de e-mail și numărul de telefon mobil și l-am contactat și el m-a asigurat că în 48 de ore soțul meu va reveni la mine, în mai puțin de 48 de ore soțul meu a revenit. cerșind iertare spunând că este lucrarea diavolilor, așa că sunt încă surprinsă până acum cu privire la această minune, nu cred cu adevărat în niciun doctor spiritual, nu am putut concepe cinci ani după nașterea fetelor mele, așa că eu și soțul meu erau disperați să aibă un copil de sex masculin, dar de îndată ce vraja a fost aruncată, am rămas însărcinată cu un copil de sex masculin și am născut cel de-al treilea copil, dacă aveți nevoie de ajutor, îl puteți contacta:
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO vă va asigura că veți obține rezultatul perfect fără întârziere. Adresa de email. isikolosolutionhome@gmail.com sau direct Whatsapp +2348133261196.
Buna tuturor!
RăspundețiȘtergereEx-ul meu și cu mine ne-am despărțit în urmă cu 1 an și 2 luni și am rămas însărcinată cu șase luni. Amândoi ne iubim și a fost un șoc pentru mine și chiar mi-a rupt inima. Am încercat să-l sun și amândouă liniile sale au fost deconectate. Am încercat să ajung la el pe rețelele de socializare, dar m-a șters din ele. Am încercat să ajung la părinții lui și mi-au spus că fiul lor a spus că nu mă iubește și nu vrea să mă vadă și nu știu ce este rău. Am plâns și am plâns zilnic pentru că l-am iubit foarte mult. Până când am născut și copilul a împlinit un an, nu mi-am putut reveni dragostea. Din nou, am fost derutat. Nu știu ce să fac și mi-am pierdut și locul de muncă și nu am bani să am grijă de copil. Am fost mizerabil în viață, așa că am plâns către sora mea și i-am spus problema mea și am spus că știe despre o casetă vrăjitoare puternică care a ajutat-o atunci când nu a putut rămâne însărcinată. L-am contactat prin e-mail și mi-a spus că mă va ajuta și mi-a spus că o femeie aruncă o vrajă asupra bărbatului meu și mi-a spus că mă va ajuta să rup vraja, pentru ca bărbatul meu să se întoarcă la mine și să fie al meu pentru totdeauna. Pentru mine a fost o mare surpriză faptul că tot ceea ce a spus a trecut în 48 de ore. Omul meu s-a întors imediat la mine, spunând că ar trebui să-l iert. Vă mulțumesc foarte mult acestei roșii puternice și reale. Mă rog pentru el să trăiască mult timp și să facă mai mult din minunata sa lucrare. Dacă aveți vreun fel de problemă care vă deranjează în viață, trebuie să contactați această casă de vrăji puternică! El te poate ajuta. Nu te va dezamăgi, îți ofer 100% garanție că el te va ajuta, Iată contactul său: Trimiteți-l pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
Buna tuturor!
RăspundețiȘtergereEx-ul meu și cu mine ne-am despărțit în urmă cu 1 an și 2 luni și am rămas însărcinată cu șase luni. Amândoi ne iubim și a fost un șoc pentru mine și chiar mi-a rupt inima. Am încercat să-l sun și amândouă liniile sale au fost deconectate. Am încercat să ajung la el pe rețelele de socializare, dar m-a șters din ele. Am încercat să ajung la părinții lui și mi-au spus că fiul lor a spus că nu mă iubește și nu vrea să mă vadă și nu știu ce este rău. Am plâns și am plâns zilnic pentru că l-am iubit foarte mult. Până când am născut și copilul a împlinit un an, nu mi-am putut reveni dragostea. Din nou, am fost derutat. Nu știu ce să fac și mi-am pierdut și locul de muncă și nu am bani să am grijă de copil. Am fost mizerabil în viață, așa că am plâns către sora mea și i-am spus problema mea și am spus că știe despre o casetă vrăjitoare puternică care a ajutat-o atunci când nu a putut rămâne însărcinată. L-am contactat prin e-mail și mi-a spus că mă va ajuta și mi-a spus că o femeie aruncă o vrajă asupra bărbatului meu și mi-a spus că mă va ajuta să rup vraja, pentru ca bărbatul meu să se întoarcă la mine și să fie al meu pentru totdeauna. Pentru mine a fost o mare surpriză faptul că tot ceea ce a spus a trecut în 48 de ore. Omul meu s-a întors imediat la mine, spunând că ar trebui să-l iert. Vă mulțumesc foarte mult acestei roșii puternice și reale. Mă rog pentru el să trăiască mult timp și să facă mai mult din minunata sa lucrare. Dacă aveți vreun fel de problemă care vă deranjează în viață, trebuie să contactați această casă de vrăji puternică! El te poate ajuta. Nu te va dezamăgi, îți ofer 100% garanție că el te va ajuta, Iată contactul său: Trimiteți-l pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
În trecut am avut relații de luptă cu soțul meu, ceea ce a dus la divorț cu primul meu soț. După ce eu și fostul meu soț am divorțat, am avut o altă șansă să mă căsătoresc din nou și la doar 5 ani de la a doua căsătorie a existat un alt divorț care aproape că m-a omorât emoțional. Am rămas încă doi ani, fiind necăsătorită și mamă singură. Sincer, nu am fost foarte fericită, pentru că fiecare femeie are nevoie de un bărbat în viața ei, a fost un timp în care am văzut primii mei soți fotografia și mi-am dat seama cât de mult l-am iubit și mi-a fost dor de el. Am încercat să ajung la el, dar mi s-a spus că a continuat viața lui și este posibil să nu mai fim niciodată împreună. Am plâns amarnic în noaptea aceea, gândindu-mă că am pierdut omul pentru care am avut atâta dragoste. Am cerut sfaturi despre ce să fac și un prieten de-al meu mi-a pus un contact cu DR ISIKOLO, l-am consultat și, în cele mai bune condiții, cu vrăjile lui puternice, m-a ajutat cu o vrăjire de dragoste pentru căsătorie la Reunion pentru a-mi întoarce fostul soț înapoi la mine , în doar 2 zile am avut întâlniri cu o rugăciune de reuniune spirituală cu DR ISIKOLO totul se întoarce spre bine în viața mea, acum trăiesc din nou cu fericire cu primul meu soț și rezolv problemele divorțului. cu ajutorul DR ISIKOLO, omul său cu înțelepciune și grijă. Mulțumesc și apreciez tot ajutorul pe care l-ați oferit pentru a-l readuce din nou pe viața fostului meu soț. Mărturisesc astăzi aici că templul Osasu este puternic, poate rezolva toate problemele într-o relație ruptă cu dragostea odată. contactați-l pentru soluții la orice fel de problemă de relație. Trimiteți un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereVraja puternică eficientă de dragoste pentru a-ți reveni acum iubitul Ex: verificați DR ISIKOLO
RăspundețiȘtergereTocmai am experimentat minunile vrăjii de dragoste ale Dr.Isikolo, care au fost răspândite pe internet și în întreaga lume, Cum a ajutat minunat oamenii din întreaga lume să-și restabilească căsătoria și să-și recupereze iubitele pierdute și, de asemenea, să ajute la câștigarea la loterie. L-am contactat după ce am trecut prin atâtea mărturii de la diferite persoane cum ajută la readucerea înapoi a fostului iubit, i-am spus despre soțul meu care m-a abandonat în urmă cu aproximativ 8 luni și a plecat de acasă cu tot ce aveam. DR ISIKOLO mi-a spus doar să zâmbesc de 3 ori și să mă odihnesc că se va ocupa de toate în doar 48 de ore, după a doua zi Toni m-a sunat, am fost atât de șocat, am primit apelul și nu mi-a putut crede urechile, el era mă roag cu adevărat să-l iert și să fac promisiuni la telefon. S-a întors acasă și mi-a adus și o mașină nouă doar pentru ca să-și dovedească dragostea pentru mine. Am fost atât de fericit și l-am sunat pe DR ISIKOLO și i-am mulțumit, mi-a spus doar să împărtășesc veștile bune în toată lumea. Ei bine, dacă aveți nevoie de o casetă eficientă și reală pentru orice problemă din viața dvs., puteți contacta DR-ul ISIKOLO e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196.
Numele meu este Lora Diederick și vreau să-i mulțumesc dr. Isikolo, un caster de vrăji foarte puternic, care mă ajută să-mi aduc soțul înapoi la mine, în urmă cu câteva luni am o problemă serioasă cu soțul meu, în măsura în care a părăsit casa și a început să se întâlnească cu o altă femeie și a rămas cu femeia, am încercat tot ce pot pentru a-l readuce, dar tot efortul meu a fost inutil până până în ziua în care prietenul meu a venit la mine în casă și i-am spus fiecare lucru care s-a întâmplat între mine și soțul meu, apoi mi-a povestit despre o cască puternică de vrăji, care o ajută atunci când era în aceeași problemă, apoi îl contactez pe dr. Isikolo și i-a spus fiecare gând și mi-a spus să nu-mi fac griji din nou că soțul meu va reveni la mine după ce i-a aruncat o vrajă, am crezut că este o glumă, după ce a terminat de aruncat vraja, mi-a spus că tocmai a terminat să arunce vraja, spre marea mea surpriză în acele 2 zile, soțul meu a revenit cu adevărat. implorându-mă să-l iert, dacă ai nevoie de ajutorul lui, îl poți contacta cu e-mailul său l isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196. contactați-l acum și problemele dvs. vor fi rezolvate pentru totdeauna.
RăspundețiȘtergereIUBIREA VREZURILOR CARE FUNCȚIONEAZĂ PERFECT ȘI RĂMÂNEȘTE PERMANENTUL PENTRU TOT.
RăspundețiȘtergereÎmpărtășesc această mărturie partenerilor care suferă în relațiile lor, deoarece există o soluție de durată. Soțul meu a lăsat-o pe mine și pe cei doi copii ai noștri pentru o altă femeie timp de 2 ani. Am încercat să fiu puternic doar pentru copiii mei, dar nu am putut controla durerile care îmi chinuiau inima. Am fost rănit și confuz. Aveam nevoie de ajutor, așa că am făcut o cercetare pe internet și am dat peste un site în care am văzut că DR ISIKOLO o casetă de vrăji, poate ajuta la recuperarea iubitorilor. L-am contactat și el a făcut o rugăciune specială și vrăji pentru mine. Spre surprizele mele, după 2 zile, soțul meu s-a întors acasă. Așa ne-am reîntâlnit din nou și a existat multă dragoste, bucurie și pace în familie. La fel de bine, puteți contacta DR ISIKOLO, un puternic rotator de vrăji pentru soluții la contactul său isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
Cum mi-am revenit fostul soț, după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri ”, vă sugerez să îmi citiți mărturia. Sunt Lorena Marko, sunt atât de emoționată că soțul meu se întoarce după ce m-a părăsit pentru o altă femeie. Sotul meu avea o aventura cu un coleg de munca si imi place atat de mult sotul, dar ma insela cu colegul lui de munca, iar fata asta cred ca foloseste vrajitorie sau magie neagra pe sotul meu pentru a-l face sa ma urasca si asta a fost atât de critic și de neclamat, plâng toată ziua și noaptea pentru ca Dumnezeu să-mi trimită un ajutor pentru a-mi aduce înapoi soțul! Eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site web care sugera că dr. Isikolo poate ajuta la recuperarea soțului rapid. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor, Doamne! Am fost atât de fericit, iar astăzi sunt din nou fericită de omul meu și trăim cu bucurie împreună și îi mulțumesc puternicii casete de vrăji DR ISIKOLO, el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea aici. dacă ești aici și iubitul tău te doboară, sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați DR ISIKOLO pentru ajutor acum. Iată contactul său, Trimiteți-l pe e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMă simt atât de bucuroasă astăzi pentru că fac parte din cei care se bucură din cauza ajutorului pe care mi l-a oferit doctorul Isikolo pentru că mi-a revenit Sotul. Sunt căsătorit de 6 ani și a fost atât de groaznic pentru că soțul meu m-a înșelat și căuta un divorț. Dar când am întâlnit e-mailul doctor Isikolo (isikolosolutionhome@gmail.com) pe internet postat de o doamnă, am decis să iau legătura cu el și i-am explicat situația mea și apoi să-i caut ajutorul, dar spre cea mai mare surpriză a mea. mi-a spus că mă va ajuta cu cazul meu pentru că nu există nicio problemă fără o soluție. mi-a spus ce să fac ceea ce am făcut și el a lucrat pentru mine, iar soțul meu s-a întors înapoi la tine după 2 zile după cum a promis. Aici sarbatoresc pentru ca Sotul meu este din nou acasa si ma bucur cu adevarat de casatoria mea si ce sarbatoare minunata. Voi continua să depun mărturie pe internet, deoarece doctorul Isikolo este cu adevărat un ajutor pe care Dumnezeu l-a trimis să ne ajute pe toți. De ce să nu-l contactați acum pe doctorul Isikolo dacă vă confruntați cu provocări în viața relației voastre. Puteți contacta adresa sa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp la: +2348133261196.
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO cea mai bună vrăjitoare casetă restabilește relația mea ruptă și recomand cu drag DR ISIKOLO oricui are nevoie de ajutor.
RăspundețiȘtergereSoțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie acum 3 luni și de atunci viața mea s-a umplut de dureri de durere și de rupere cardiacă, deoarece a fost prima mea iubire cu care mi-am petrecut toată viața. Un prieten de-al meu mi-a spus că a văzut câteva mărturii ale unui caster vrăjitor, numit DR ISIKOLO, pe care îl poate readuce pe iubitul în câteva zile, îl râd afară și mi-a spus că nu mă interesează, ci din cauza dragostei pe care prietenul meu a avut-o pentru mine, l-a consultat pe marele preot în numele meu și spre cea mai mare surpriză a mea, după 2 zile, soțul meu m-a sunat pentru prima dată după trei luni că îmi lipsește și că îi pare atât de rău pentru fiecare lucru prin care m-a făcut să treacă. A revenit pentru mine și acum suntem fericiți împreună. Încă nu pot să cred, pentru că este de-a dreptul incredibil. Mulțumesc DR ISIKOLO că mi-ai readus iubitul și, de asemenea, iubitului meu prieten care a intervenit în numele meu, pentru orice persoană care ar putea avea nevoie de ajutorul acestui mare preot, aici este adresa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp pe 2348133261196.
Din abundența inimii, gura vorbește. Ma numesc Valentino Emil. Soția mea EX soțul a folosit o vrajă pe soția mea și ea s-a întors la el. M-am simțit inima frântă pentru că nu știam cum să o recuperez. Am făcut tot ce am putut face pentru a o întoarce cu prietenii apropiați, dar nimic nu a funcționat. Așa că, în locul meu de muncă, am încercat să caut ajutor online și am găsit numeroși martori despre modul în care un doctor Isikolo a fost credincios și de ajutor cu vrăjile sale. Am încercat să iau legătura cu el și i-am explicat problema mea. Doctorul Isikolo m-a ajutat cu o vraja pentru mine care a readus-o pe soția mea în 48 de ore după ce l-am contactat și a fost într-adevăr un miracol. El m-a asigurat că nimic nu ne poate despărți din nou și din acest an ianuarie până în acest moment, am fost plin de bucurie cu soția mea. Contactați-l astăzi pentru orice fel de ajutor, El este gata să vă ajute .. prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereIncredibilul tocmai s-a întâmplat în viața mea, soțul meu care mi-a părăsit și copilul meu de 2 ani pentru o altă femeie, s-a întors la mine. Lucrurile au fost grele pentru că nu am treabă și cer să mă hrănesc, așa că mama a venit în salvare pentru a mă duce acasă și copilul meu de 2 ani, deși problemele nu au fost rezolvate, dar a fost un pic mai bine pentru mine să caut un loc de muncă în timp ce mama mă ajută cu copilul acasă, ea nu lucra fratele meu era cel care avea grijă de ea, lucrurile nu funcționau cu adevărat pentru mine, pentru că nu am treabă. În timp ce încă îmi cautam un loc de muncă, am intrat în contact cu o femeie care mi-a povestit cum s-a eliberat de o problemă similară prin ajutorul DR ISIKOLO. Mi-a dat informațiile și l-am contactat și, după întâlnirea mea cu DR ISIKOLO, mi-a oferit informații relevante despre cum mă va ajuta pe care l-am respectat și spre surprinderea mea, soțul meu s-a întors la mine după 2 zile și a primit. m-am uimit atât de tare. când s-a întors, l-am iertat pentru că îl vreau înapoi, a venit acasă și ne-am stabilit și lucrurile s-au întors așa cum erau sau chiar mai bine. Iată contactul său dacă doriți să încercați: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196. Multumesc DR ISIKOLO.
RăspundețiȘtergereCum pot explica lumii că există un bărbat numit DR ISIKOLO care m-a ajutat să-mi readuc fostul iubit și mi-a refăcut pântecele. când toată speranța s-a pierdut. eu și iubitul meu suntem căsătoriți în ultimii 5 ani fără niciun copil în care trăiam fericiți. Până într-o zi în care am avut o neînțelegere, pentru că nu puteam avea un copil pentru el, așa că a decis să mă trăiască pentru alte femei, eram atât de trist și frustrat și nici nu puteam mânca până într-o zi când navighez prin Internetul pe care am văzut-o pe o doamnă numită Sandra care mărturisește despre apelul vrăjitorului DR ISIKOLO, care a ajutat-o să-și aducă soțul înapoi acasă, așa că am decis să încerc să iau legătura cu vraja DR ISIKOLO, așa că explic toate problemele mele lui DR ISIKOLO și el mi-a spus că nu ar trebui să-mi fac griji că o să mă ajute să îmi rezolv problema, că iubitul meu va reveni acasă, spre marea mea surpriză în doar 48 de ore soțul meu începe să mă sune și să ceară iertare, a fost într-adevăr o minune acum s-au întors din nou ca soț și soție, la o săptămână după ce pântecele meu a fost restaurat și acum sunt o lună plecată, mulțumirile mele merg la DR ISIKOLO, nu vă mai faceți griji pentru că DR ISIKOLO este aici pentru a vă ajuta pe toți, vă voi face o favoare a mea îndreptându-și adresa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com De asemenea, îl puteți Whatsapp pe +2348133261196.
RăspundețiȘtergereWooow !!! - Acesta este cel mai mare lucru care s-a întâmplat vreodată în viața mea. Dr. Amiso este un dar de la Dumnezeu. El se pricepe foarte bine să se alăture locuințelor, să construiască afaceri, să-i ajute pe oameni să câștige alegeri cu puterile sale magice, și cu cutii de vraja etc. M-a ajutat să-mi recuperez soțul, pe care l-am pierdut aproape. Mi-a reunit familia și a făcut progrese în afacerea mea. Este acest om un înger de la Dumnezeu? Este autentic ... deci nu ar trebui să o subestimați. Pur și simplu trimiteți-l pe herbalisthome01@gmail.com sau contactați la +2349045238817. Dacă sunteți în aceeași stare; Nu mai plânge. Acesta este un adevărat vrăjitor și nu există două moduri în acest sens, pentru că el a făcut-o pe a mea pentru mine, și va face și al tău. el este singura soluție la toate problemele tale 100% Sigur, testat și de încredere, Dr.Amiso trebuie să vă mulțumesc din nou !!!!!!!
RăspundețiȘtergereBună ziua, sunt Viorica Dăncilă, aproape că mi-am pierdut viața când soțul meu de șase ani m-a părăsit să fiu cu o altă femeie. Am plâns și am oftat în fiecare zi și noapte, până am fost atât de rău încât am venit pe internet pentru ajutor. Și am văzut o mărturie a unui vrăjitor minunat care o ajută pe o doamnă pe nume Adina-Ioana Vălean să-și refacă casa și am decis să o încerc, așa că am contactat-o pentru ajutor și el mi-a aruncat o cutie de ortografie de dragoste pe care o folosesc soțul meu pentru ia-mă înapoi, iar acum sunt o femeie fericită. Pentru ceea ce ai făcut pentru mine, nu voi înceta să împărtășesc numele tău bun cu oamenii de acolo, pentru munca bună pe care ai făcut-o pentru mine. Sper ca Dumnezeu să vă binecuvânteze foarte mult, i-ați ajutat pe oameni să-și recâștige dragostea, este ideal că am publicat acest lucru într-un ziar local pentru Dr. Amiso, în alții pentru a aduce mai mulți clienți la el, el merită mai mult decât acesta și este sigur că îl va răsplăti. fie că este vorba de sănătate sau cancer, divorț sau sarcină, recuperare de datorii sau datorii, HIV sau orice virus, încetați să plângeți, contactați herbalisthome01@gmail.com sau sunați la whatsapp la +2349045238817. el este singurul răspuns la toate problemele dvs. Testat și de încredere, de încredere 100%.
RăspundețiȘtergereVreau să mulțumesc nelimitată acestui mare bărbat numit Dr. ODION, sunt fericit astăzi pentru că soțul meu este acum din nou plin de dragoste, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie, doar pentru că am avut o mică neînțelegere. m-a părăsit și mi-a promis că nu se va mai întoarce niciodată la mine. plang toata ziua cautand o solutie care sa ma ajute sa-l readuc. Apoi am văzut o distribuție de mărturii pe internet de ROSE GOMEZ. Îl trimit prin e-mail și îi spun problemele mele pe care le am cu soțul meu, iar el promite să-l aducă înapoi acasă în termen de 2 zile. într-adevăr, este minunat, el mă ajută să-mi revin soțul în două zile pe care le promite și soțul meu se va întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător Dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe Internet pentru ca oamenii să vadă cât de veritabil ești. Și vreau să spun tuturor celor de pe acest site că voi rămâne mereu mulțumită acestui om DR ODION pentru tot ce a făcut pentru mine, soțul meu este din nou cu dragoste, grijuliu, veridic și promite să mă iubească pentru totdeauna. o promisiune că toată lumea pe care o cunosc nu va avea niciodată o problemă de relație, contactează-l prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți, de asemenea, să-l apelați la +2349060503921.
RăspundețiȘtergereVreau să mulțumesc nelimitată acestui mare bărbat numit Dr. ODION, sunt fericit astăzi pentru că soțul meu este acum din nou plin de dragoste, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie, doar pentru că am avut o mică neînțelegere. m-a părăsit și mi-a promis că nu se va mai întoarce niciodată la mine. plang toata ziua cautand o solutie care sa ma ajute sa-l readuc. Apoi am văzut o distribuție de mărturii pe internet de ROSE GOMEZ. Îl trimit prin e-mail și îi spun problemele mele pe care le am cu soțul meu, iar el promite să-l aducă înapoi acasă în termen de 2 zile. într-adevăr, este minunat, el mă ajută să-mi revin soțul în două zile pe care le promite și soțul meu se va întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător Dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe Internet pentru ca oamenii să vadă cât de veritabil ești. Și vreau să spun tuturor celor de pe acest site că voi rămâne mereu mulțumită acestui om DR ODION pentru tot ce a făcut pentru mine, soțul meu este din nou cu dragoste, grijuliu, veridic și promite să mă iubească pentru totdeauna. o promisiune că toată lumea pe care o cunosc nu va avea niciodată o problemă de relație, contactează-l prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți, de asemenea, să-l apelați la +2349060503921.
RăspundețiȘtergereVraja uimitoare de dragoste pentru a te întoarce cu partenerul și a-ți repara relația ruptă
RăspundețiȘtergereSoțul meu s-a despărțit de mine acum 3 luni și m-a obligat să semnez actele de divorț și am fost complet desfrânat. Și nu puteam să mă întorc în nicio formă emoțională. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această uluitoare și strălucitoare cască de vrăji care a venit în salvarea mea. Wow! M-a ajutat atât de mult această cască de vrăji. Dr. Isikolo mi-a garantat o distribuție de vrajă urgentă de 48 de ore, pe care am acceptat-o. Șocant! luna aceasta, pe 23 februarie 2020, soțul meu m-a chemat din nou cu multe scuze după 48 de ore pe care mi le-a asigurat și a făcut tot posibilul pentru a retrage actele de divorț, care era în curs de desfășurare cu puterea acestui miracol care funcționează în mod special. oamenii au mărturisit că i-a readus pe iubitul lor Ex, unii au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul, virusul herpes simplex și alte boli, vă mulțumesc atât de mult Doamne pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. Trimiteți un e-mail la Dr Isikolo Acum pentru dragoste urgentă Vraja isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
După 8 ani de căsătorie, soțul meu m-a lăsat și m-a lăsat cu cei trei copii ai noștri. m-am simțit ca viața mea urma să se termine și că se destrăma. Am contactat un caser de vrăji numit DR ISIKOLO i-am explicat toată problema. în doar 2 zile, soțul meu se întoarce la noi și îmi arată și copiilor mei multă dragoste și îmi cer scuze pentru toată durerea pe care a adus-o familiei. ne-am rezolvat problemele și suntem și mai fericiți decât înainte de a fi tu cel mai bun vrăjitor de casă. Apreciez cu adevărat vraja de dragoste pe care o înfățișezi pentru mine pentru a-l readuce pe om la viața mea, voi continua să împărtășesc mai multe mărturii oamenilor despre munca ta bună, mulțumesc din nou. în cazul în care aveți vreo problemă sau boală, contactați DR ISIKOLO dragoste pentru ajutor, el este întotdeauna acolo în templul său pentru a vă ajuta să rezolvați problema dvs. Contactați-l acum e-mail e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCum mi-am revenit fostul soț, după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri ”, vă sugerez să îmi citiți mărturia. Sunt Lorena Marko, sunt atât de emoționată că soțul meu se întoarce după ce m-a părăsit pentru o altă femeie. Sotul meu avea o aventura cu un coleg de munca si imi place atat de mult sotul, dar ma insela cu colegul lui de munca, iar fata asta cred ca foloseste vrajitorie sau magie neagra pe sotul meu pentru a-l face sa ma urasca si asta a fost atât de critic și de neclamat, plâng toată ziua și noaptea pentru ca Dumnezeu să-mi trimită un ajutor pentru a-mi aduce înapoi soțul! Eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site web care sugera că dr. Isikolo poate ajuta la recuperarea soțului rapid. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este atât de dor, Doamne! Am fost atât de fericit, iar astăzi sunt din nou fericită cu omul meu și trăim cu bucurie împreună și îi mulțumesc puternicii casete de vrăji DR ISIKOLO, el este atât de puternic și am decis să îmi împărtășesc povestea aici. dacă ești aici și iubitul tău te doboară, sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați acum DR ISIKOLO pentru ajutor. Iată contactul său, Adresați-i e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereVrei să-l recuperezi pe fostul tău? Am făcut-o cu dr. Isikolo și fostul meu a revenit la mine în 3 zile după ce mi-a spus că vraja a fost distribuită. Vreau ca toată lumea să-mi citească mărturia și să creadă într-o casetă de vrajă precum Dr. Isikolo. Eu sunt Allesio Jese. Fosta mea prietenă s-a despărțit de mine pentru că beau și fumez și nu-i plăceau băieții care făceau lucruri de felul acesta. Într-o seară, în timp ce eram cu prietenii mei, făcând niște excursii în aer cu lichior, prietena mea bagde în cameră și nu numai că m-a văzut fumând, dar am fost cu o altă fată și asta a înfuriat-o și a plecat și din acea zi nu am niciodată am văzut-o din nou până când am contactat dr. Isikolo după aproximativ 3 luni și nu a mai răspuns niciodată la apelurile mele telefonice. Sunt foarte fericită acum că dr. Isikolo a adus-o înapoi la mine. Când am contactat această cască de vrăji, nu prea aveam convingerea că fostul meu va reveni după ce am făcut, dar dr. Isikolo mi-a dat credință și acum sunt fericit că fata mea este din nou la mine. Vreau ca toată lumea să creadă în această cască de vraja și să contacteze un e-mail pentru ajutor la isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp, la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMulțumesc Domnului, am crezut în Dr. ODION după ce am citit atât de multe mărturii despre munca sa și am decis să-l contactez. Îmi scriu propria mărturie despre care nu am crezut niciodată că ar fi posibil. Înainte de a-l cunoaște pe dr. ODION, am simțit că toate acestea sunt credințe superstițioase și că vraja nu a fost dovedită științific ca fiind adevărată, dar acest joc de vrăjire m-a făcut să cred altfel. EL ESTE UN OM BUN. Mi-am primit fostul iubit înapoi cu ajutorul acestui bărbat după 1 an de încercare, dar niciun mijloc posibil nu părea să arate. Dacă citiți vreo mărturie despre dr. ODION, este adevărat. Iubitul meu m-a părăsit mai bine de 1 an și am vrut să-l am înapoi și am încercat să-l rog să se întoarcă la mine, dar mi-a plătit urechile surde și m-a făcut prost în public. Dr. ODION mi-a fost trimis de un prieten de-al meu, care a ajutat și el în locul meu de muncă și i-am spus că este superstițios și că este un prost să creadă în astfel de lucruri fetișoase. Dar după atâtea gânduri, am intrat online să-l caut și am decis să-l contactez la e-mailul său. El mi-a dat în curând numărul lui de telefon și am vorbit și pentru o perioadă bună. El este cel mai bun. Înainte ca vraja lui să funcționeze, aveam deja asigurarea. În 2 zile, fostul meu iubit după 1 an de batjocură de a fi un bărbat inutil, a venit la mine implorând de data asta. Nu știam ce a făcut acest om, dar este foarte bine să facă așa ceva pentru mine. Îi mulțumesc lui și prietenului meu că l-au cunoscut prea zilnic din viața mea. Cred că va ajuta pe oricine vine la el să-l contacteze (drodion60@yandex.com) sau WhatsApp lui +2349060503921.
RăspundețiȘtergereCUM DR ODION MĂ AJUTĂ ÎNTRUCEȘTE-MĂ EX EXITIATOR ÎNAPOI.
RăspundețiȘtergereO MULȚUME FĂRĂ MULȚI DE DR ODION PENTRU RESTAURAREA FAPTĂȚII ÎN FAMILIA MEA. Sunt foarte recunoscător dr. ODION pentru munca deosebită pe care a făcut-o pentru mine și familia mea. Am fost căsătorită 19 ani până când o femeie a venit și mi-a distrus căsnicia și familia. Ultimii ani au fost tristi pentru mine fara sotul meu. Sunt foarte recunoscător și recunoscător pentru DR ODION. De când a lucrat pentru mine, soțul meu s-a întors la mine și la copiii noștri, rugându-ne să-l iertăm. Înainte de a contacta DR ODION, soțul meu mă ura în măsura în care nici măcar nu voia să mă mai vadă. Înainte de revenirea soțului meu eram foarte jos, frustrat și singur. Cealaltă femeie era întotdeauna în cale. DR ODION mi-a dezvăluit că această femeie îmi ținea soțul departe și chiar mă făcea să fiu bolnavă. Am găsit DR ODION prin recomandarea unui prieten. La început nu eram sigur pentru că mă îndoiam de turnarea vraja. După consultația DR ODION, mi-a spus că doamna a aruncat o vrajă soțului meu doar pentru a-l păstra doar pentru el și mi-a spus articolele pe care trebuie să le cumpăr. La 2 zile după ce DR ODION și-a aruncat vraja, soțul meu s-a întors la mine în genunchi și a început să mă roage iertare. Sotul meu imi spune si imi arata zilnic cat de mult ma iubeste si chiar vreau sa spun un lucru foarte mare multumiri lui DR ODION. Avem chiar un succes mare de bani. Viața mea despre care am crezut că s-a terminat este acum o viață fericită alături de soțul meu și de copiii noștri. Vă rog, dacă aveți o problemă ca și cum am avut chiar divorț, contactați imediat DR ODION. El îți va schimba viața pentru totdeauna, iar cea mai bună parte este că munca sa nu dăunează nimănui. Contactați-l imediat prin e-mail: (drodion60@yandex.com) sau sunați / Whattsapp numărul său de telefon mobil +2349060503921 contactați-l acum și problemele dvs. vor fi rezolvate pentru totdeauna. Vă mulțumim încă o dată DR ODION pentru marea ta muncă
Sunt foarte surprinsă pentru experiența miraculoasă și minunile doctorului Isikolo care au fost răspândite pe internet și la nivel mondial. Cum a ajutat minunat oamenii din întreaga lume să-și restabilească iubitele pierdute, l-am contactat după ce am trecut prin atâtea mărturii ale diferitelor persoane cum el ajută să-l readuc pe fostul iubit înapoi, i-am povestit despre soțul meu care m-a abandonat în urmă cu aproximativ 8 luni și a plecat de acasă cu tot ce aveam, am fost dezgolit când mi-a spus doar să zâmbesc și să mă odihnesc asigurându-mă că El se va ocupa de toate în doar 48 de ore. După a doua zi m-a sunat soțul meu, am fost atât de șocat, am primit apelul și nu mi-a putut crede urechile, el m-a implorat cu adevărat să-l iert și să-mi facă promisiuni la telefon, S-a întors acasă și mi-a obținut și cadouri foarte drăguțe doar pentru ca el să-și dovedească dragostea pentru mine. Am fost atât de fericit că a trebuit să-l sun pe dr. Isikolo și i-am mulțumit, mi-a spus doar să împărtășesc veștile bune în toată lumea. Ei bine, dacă ai nevoie de o casetă eficientă și reală pentru orice problemă din viața ta, poți contacta doctorul Isikolo pe e-mailul său isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți și pe Whatsapp/Viber la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereMulțumesc mult DR ISIKOLO pentru că mi-a făcut fostul iubit să se întoarcă la mine. Scriu această mărturie minunată în privința acestui om. El a făcut ca toate dorințele mele să devină realitate. Iubitul meu și cu mine ne-am întâlnit de mai bine de 3 ani și, deși am avut atâtea certuri, dar nu ne-am gândit niciodată la o despărțire. Într-o zi, m-a sunat la telefon spunându-mi cum este obosit de relație și nu poate vedea nicăieri către care ne îndreptăm. Au trecut luni și iubitul meu nu m-a mai contactat și nu am mai auzit de el și telefonul mobil a fost deconectat. Știam că trebuie să caut ajutor din cauza atâta dragoste pe care o am pentru el. Am contactat acest mare războiu de vrăjitoare pentru că nu am mai contactat cu nimeni până acum și vă spun că după o săptămână de contact, fostul meu iubit m-a sunat și a cerut să mă vadă după 48 de ore, el a lucrat pentru mine pentru a mă împăca cu bărbatul meu, el am purtat un inel pe deget. Sunt foarte fericită pentru că în curând voi fi o fată căsătorită, cu ajutorul acestui mare casator de vrăji. Mi-am promis să vă manifestăm lucrările tuturor și vă rugăm să contactați acest om pentru a vă ajuta la isikolosolutionhome@gmail.com sau puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMă trezesc în fiecare zi cu un zâmbet pe față și cântând laude acestui caster puternic vrăjitor numit Dr. Isikolo care mi-a făcut o mare favoare salvând relația mea de la despărțire. Mă gândeam că am o relație perfectă până când iubitul meu a început să vină acasă târziu și, zilnic, îmi oferă diferite scuze, atunci am decis să-l urmăresc cu atenție, apoi descopăr că a avut o aventură cu o altă fată. Am fost inima frântă pentru că am avut încredere în el și știind că are o relație secretă, mă doare foarte mult și a fost mai mult timp atent la mine sau îmi arăta dragoste. Înainte să o cunosc, el m-a lăsat pentru fată și am fost într-o mizerie adâncă pierzându-l la o altă femeie. Dar le mulțumesc tuturor celor care au plasat informațiile de contact ale doctorului Isikolo pe Internet, deoarece prin aceasta am reușit să-l contactez pe dr. Isikolo, iar el m-a ajutat să-l revin în 48 de ore, iar astăzi relația mea a fost restabilită cu dragoste și mai multă dragoste decât niciodata. Dacă aveți vreun fel de relație sau stres în căsătorie, vă voi face o favoare renunțând la informațiile de contact ale Dr Ben, care sunt prin e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com sau puteți de asemenea Whatsapp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCum mi-am revenit fostul soț, după ce m-a părăsit și cum mi-am revenit fostul soț, după ce m-a lăsat pe mine și pe copiii noștri ”
RăspundețiȘtergereÎți sugerez să îmi citești mărturia. Sunt Vanessa Carsten, sunt atât de emoționată că soțul meu este din nou după ce m-a părăsit pentru o altă femeie. Sotul meu avea o aventura cu un coleg de munca si imi place atat de mult sotul, dar ma insela cu colegul lui de munca, iar fata asta cred ca foloseste vrajitorie sau magie neagra pe sotul meu pentru a-l face sa ma urasca si asta a fost atât de critic și de neclamat, plâng toată ziua și noaptea pentru ca Dumnezeu să-mi trimită un ajutor pentru a-mi aduce înapoi soțul! Eram într-adevăr supărat și aveam nevoie de ajutor, așa că am căutat ajutor online și am dat peste un site web care sugera că DR ISIKOLO poate ajuta la recuperarea rapidă a fostului iubit. Deci, am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 11 ore mai târziu, soțul meu m-a sunat cu adevărat și mi-a spus că îmi este foarte dor de mine, Dumnezeule! Am fost atât de fericit, iar astăzi sunt din nou fericită de omul meu și trăim cu bucurie împreună și îi mulțumesc puternicii casete de vrăji DR ISIKOLO, el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea aici. dacă ești aici și iubitul tău te doboară, sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plânge, contactați-l pe DR ISIKOLO pentru ajutor acum .. Iată contactul său Trimiteți-l pe e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp pe + 2348133261196
Ce minunată și simplă casetă de vrajă care mi-a readus bucuria și fericirea în viața mea! Vă dau această mărturie pentru că sunt atât de fericită, vreau să-i mulțumesc dr. ISIKOLO pentru marele lucru pe care l-a făcut în viața mea, El a adus fericirea înapoi în viața mea, nu am crezut niciodată în roțile de vrăji până când viața mea nu s-a destrămat când iubitul meu de 6 anii au decis să-l numim renunțat aproape când vrem să ne căsătorim. Am fost atât de descompunător emoțional, în măsura în care nu am mai putut face nimic rezonabil, după 2 luni de durere, înainte ca un vechi prieten de-al meu să mă fi prezentat într-o casetă de vrăji pe linia numită Dr. Iwisa, asta după ce am fost înșelat de diverse roți false de vrăji . Mi-a fost prezentat în DR ISIKOLO un adevărat vrăjitor Caster. În mai puțin de 48 de ore am văzut minuni, iubitul meu a revenit la mine și viața mea a revenit exact ca un puzzle finalizat, iar după 1 lună mai târziu ne-am căsătorit și a fost ca un vis pentru mine, deoarece am crezut că l-am pierdut pentru totdeauna . Vă mulțumesc DR ISIKOLO că m-ați ajutat, dar mai ales, la Onestitatea Dvs. și la rezultate rapide exacte. e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergerePrietenul meu m-a părăsit pentru o altă fată. Aveam nevoie de el înapoi cu disperare, pentru că l-am iubit atât de mult. Am devenit foarte îngrijorat și am avut nevoie de ajutor. în timp ce navighez pe internet, am dat o mărturie specială despre acest bun DR DR ISIKOLO ajută să mă întorc repede și să opresc un divorț sau o despărțire și așa mai departe, așa că am simțit că ar trebui să-i încerc. L-am contactat și el mi-a spus ce să fac și l-am făcut apoi a făcut o (vrajă de reconciliere) pentru mine. 48 de ore mai târziu, iubitul meu s-a întors la mine plângând și implorându-mi iertarea. Astăzi sunt atât de fericit și vreau să recomand această minunată vrăjitorie oricui are nevoie cu adevărat de o soluție urgentă pentru relațiile sale rupte și pentru căsătorie, prin e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com. Pur și simplu contactați marele „DR ISIKOLO” Dacă aveți vreo problemă contactați-l și vă garantez că el vă va ajuta. Nu mai plângeți, contactați acum această puternică vrăjitoare. Mulțumesc DR ISIKOLO că mi-ai salvat relațiile rupte și mi-a adus prietenul înapoi la mine! ” trimiteți-i un e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com sau îl puteți Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAi mare nevoie de vraja de dragoste pentru a-ți readuce fostul iubit sau pentru a-ți reuni căsnicia? E-mail Dr. Isikolo pentru soluție rapidă de 48 de ore. Am avut o problemă cu soțul meu acum un an și șase luni, ceea ce ne conduce. Când s-a despărțit de mine, eram confuz și nu știam ce să fac pentru a-l recupera înapoi, mă simțeam atât de goală în interior. Până când am întâlnit dr. Isikolo pe internet despre cum a ajutat atât de mulți oameni să rezolve acolo diverse probleme. I-am trimis un e-mail și i-am spus problema mea și am făcut ceea ce mi-a cerut să fac pentru ca el să mă ajute, să fac scurt povestea lungă, Înainte să o știu, în mai puțin de 48 de ore, Sotul meu mi-a dat un apel și s-a întors la mine și mi-a spus că îi pare rău de ceea ce se întâmplă între noi. În cele din urmă, vă scriu această mărturie pentru a vă oferi mulțumirile și recunoștința mea profundă, dr. Isikolo pentru că ați respectat cuvintele și promisiunile voastre în a-l aduce înapoi la mine în doar 48 de ore de la puterea voastră turnare vrăjitoare și de a folosi puterile voastre înzestrate și mari pentru adu-l înapoi. Dacă aveți nevoie de ajutorul său, îl puteți trimite pe e-mail la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți, de asemenea, Whatsapp/Viber-l la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Lara Otis și vreau să-i mulțumesc doctorului Isikolo un caster de vrăji foarte puternic, care mă ajută să-mi aduc soțul înapoi la mine, în urmă cu câteva luni am o problemă serioasă cu soțul meu, în măsura în care a părăsit casa și a început să se întâlnească cu o altă femeie și a rămas cu femeia, am încercat tot ce pot pentru a-l readuce, dar tot efortul meu a fost inutil până până în ziua în care prietenul meu a venit la mine în casă și i-am spus fiecare lucru care s-a întâmplat între mine și soțul meu, apoi mi-a povestit despre o casetă puternică de vrajă care o ajută atunci când era în aceeași problemă, apoi îl contactez pe doctorul Isikolo și i-a spus fiecare gând și el mi-a spus să nu-mi fac griji din nou că soțul meu va reveni la mine după ce i-a aruncat o vrajă, am crezut că este o glumă, după ce a terminat de aruncat vraja, mi-a spus că tocmai a terminat să arunce vraja, spre marea mea surpriză în acele 2 zile, soțul meu a revenit cu adevărat. implorându-mă să-l iert, dacă ai nevoie de ajutorul lui, îl poți contacta cu e-ul lui adresa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196. el este dispus să ajute orice corp care are nevoie de ajutorul său.
RăspundețiȘtergereDR ISIKOLO cel mai bun vrăjitor casetă reface relația mea ruptă și recomand cu drag DR ISIKOLO oricui are nevoie de ajutor.
RăspundețiȘtergereSoțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie acum 3 luni și de atunci viața mea s-a umplut de dureri de durere și de rupere cardiacă, deoarece a fost prima mea iubire cu care mi-am petrecut toată viața. Un prieten de-al meu mi-a spus că a văzut câteva mărturii ale unui caster vrăjitor numit DR ISIKOLO pe care îl poate readuce pe iubitul în câteva zile, îl râd afară și mi-a spus că nu mă interesează, dar din cauza dragostei pe care prietenul meu a avut-o pentru mine, ea l-a consultat pe marele preot în numele meu și spre cea mai mare surpriză a mea, după 2 zile, soțul meu m-a sunat pentru prima dată după trei luni, că îmi lipsește și că îi pare atât de rău pentru fiecare lucru prin care m-a făcut să treacă. S-a întors pentru mine și acum suntem fericiți împreună. Încă nu pot să cred, pentru că este de-a dreptul incredibil. Mulțumesc DR ISIKOLO că mi-ai readus iubitul și, de asemenea, iubitului meu prieten care a intervenit în numele meu, pentru orice persoană care ar putea avea nevoie de ajutorul acestui mare preot, aici este adresa de e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp pe +2348133261196.
Vă dau o mărturie despre Dr. Isikolo. am câștigat 1.00.000 de euro în jocul meu la loterie,
RăspundețiȘtergereAm luat un sfat de la o persoană care a vorbit despre acest mare cască de vraja, numit DR ISIKOLO, persoana a pus mărturii pe un blog în care spune că DR ISIKOLO l-a ajutat să câștige loteria, trimițându-i numărul câștigător, eram curios și am crezut că este o glumă. nu până când am luat legătura cu această cască de vrăji pentru a ști de la sine cum stau lucrurile pe care le-am cheltuit mult cumpărând bilete și nu câștig niciodată. L-am contactat și el mi-a spus lucrul necesar care trebuie făcut și l-am făcut și mi-a spus să aștept 3 zile și într-adevăr mi-a dat numerele câștigătoare pentru a juca la loteria pe care am făcut-o, puteți crede că numele meu a fost primul dintre câștigători. El mi-a spus (fiul meu tot ce am nevoie să faci pentru mine este să te asiguri că împărtășești aceste mărturii celorlalți, astfel încât să poată câștiga și loteria, pentru că nu am prea mult timp să scriu pe internet), de aceea sunt împărtășind această mărturie cu dvs. că, dacă doriți să câștigați la loterie, acesta este modul în care sfaturile online vă pot ajuta, contactați-l pe isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp la +2348133261196 este singurul răspuns la problema dvs. de a câștiga la loterie.
Vă mulțumesc domnule pentru vrăjile dvs. autentice. Sunt Filip Bardan pe nume din Germania Acest lucru este cu adevărat incredibil și nu am experimentat niciodată așa ceva în viața mea. Înainte de a vă întâlni domnule, am încercat toate mijloacele probabile pe care le-am putut reveni pe soția mea, dar am realizat de fapt că nimic nu funcționa pentru mine și că soția mea a dezvoltat multă ură pentru mine. Am crezut că nu există nicio speranță să mă reîntâlnesc cu fosta mea soție. Dar când am citit recenzii bune despre modul în care DR Good îi ajută pe alții, am decis să-i trimit un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com. să încerc și am făcut tot ce mi-a instruit și am avut încredere în el și am urmat instrucțiunile sale, așa cum mi-a garantat în 48 de ore, și tocmai atunci m-a sunat fostul meu.Sir Suntem mai mulțumiți acum decât vreodată. Totul pare perfect și atât de natural! Mulțumesc mult domnule pentru vrăjile dvs. autentice și incontestabile. aici din nou e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Îl puteți Whatsapp și la +2348133261196
RăspundețiȘtergereAm văzut pe forum o mărturie minunată despre această puternică și grozavă casetă de vrajă numită DOCTOR ISIKOLO. Nu am crezut-o niciodată, pentru că nu am mai auzit și nici nu am învățat nimic despre magie înainte. Nici un suflet nu m-ar fi putut influența în privința vrăjilor magice, până când DOCTOR ISIKOLO nu a făcut-o pentru mine și mi-a refăcut căsătoria de 8 ani înapoi la mine și mi-a adus soțul înapoi la mine în aceleași 48 de ore, așa cum am citit mai departe internetul. Am fost cu adevărat uimit și șocat când soțul meu a îngenuncheat cerând iertare și ca eu să-l accept înapoi. Sunt cu adevărat lipsit de expresii și nu știu cât să-ți transmit aprecierea mea DOCTOR ISIKOLO, tu ești un Dumnezeu trimis mie și întregii mele familii. : isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp și la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereSalut baieti. Vreau doar să mulțumesc mult (DR ISIKOLO) pentru ceea ce a făcut pentru mine și familia mea ajutându-mă să câștig la loterie. Am câștigat Patru sute douăzeci de mii de euro. ((420,000.00)). Vraja sa de loterie este cea mai bună și atât de uimitoare. Viața mea este acum echilibru și acum sunt foarte bogată, întrucât mi-am dorit întotdeauna și sunt fără îndoială. Căutați o casetă de vrăji reală și autentică, care să vă ajute să câștigați în orice fel de loterie pe care o jucați? puteți contacta DR ISIKOLO, astăzi tot planul dvs. de a câștiga mare la loterie va deveni realitate și va funcționa bine pentru dumneavoastră. Vraja lui foarte reală și autentică nu pot încă să o cred. Și vraja Lui funcționează foarte repede. Vă mulțumesc foarte mult dr. ISIKOLO că v-ați dedicat timpul pentru a arunca vraja la loterie. Am plătit facturile și mi s-a șters datoria și sunt încă foarte bogat. Dacă aveți nevoie de o casetă de vrăji reală și autentică pentru a vă ajuta să câștigați loterie, contactați-l cu drag pentru ajutor rapid și urgent isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereNu mi-am dorit divorțul pentru că îmi iubesc foarte mult soțul și nu vreau ca familia mea să se despartă. Am bănuit că femeia folosește o vraja magică neagră la soțul meu, așa că nu se poate întoarce la familia sa. Am căutat sfaturi despre cum să-mi câștig înapoi soțul și am dat peste un comentariu care spune că doctorul Isikolo a ajutat-o să-și recupereze soțul înapoi după câteva luni de la despărțire și am luat e-mailul doctorului Isikolo care era prezent la comentariu și a trimis prin e-mail. el despre problema mea și el mi-a răspuns înapoi și mă ajută să-mi recuperez soțul în 48 de ore, iar acum soțul meu este din nou cu mine și este și mai iubitor decât înainte. dacă doriți să vă restabiliți relația, vizitați acest e-mail pe net și vedeți pentru voi ce a făcut el pentru oameni, sunt foarte fericit să mărturisesc despre bunul său serviciu. toată lumea merită să fie fericită! încercați-l, e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereVoi fi pentru totdeauna îndatorat marelui doctor ODION pentru că mi-a rezolvat căsătoria, după ce soțul meu m-a părăsit pentru amanta lui timp de 6 luni. Nu am crezut niciodată în vraji până când prietenul meu nu m-a prezentat la el. La început, am fost sceptic în legătură cu el, pentru că am auzit multe despre rotile false de vrăji, dar mi-am pus îndoielile în spatele meu, pentru că eram disperat să-mi iau soțul înapoi și am făcut în conformitate cu ceea ce mi-a instruit să fac. Acum, soțul meu se întoarce la doar 48 de ore de la contactul cu el. Trăiesc fericit alături de soțul meu după 6 luni de divorț și nu mă voi odihni până nu va fi cunoscut în toată lumea. De asemenea, este specializat în vrăji de bani, vrăji de loterie, vrăji de boală E.T.C. Conectați-vă acum cu Doctor ODION, contactați-l prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți să-l aplicați pe +2349060503921.
RăspundețiȘtergereVoi fi pentru totdeauna îndatorat marelui doctor ODION pentru că mi-a rezolvat căsătoria, după ce soțul meu m-a părăsit pentru amanta lui timp de 6 luni. Nu am crezut niciodată în vraji până când prietenul meu nu m-a prezentat la el. La început, am fost sceptic în legătură cu el, pentru că am auzit multe despre rotile false de vrăji, dar mi-am pus îndoielile în spatele meu, pentru că eram disperat să-mi iau soțul înapoi și am făcut în conformitate cu ceea ce mi-a instruit să fac. Acum, soțul meu se întoarce la doar 48 de ore de la contactul cu el. Trăiesc fericit alături de soțul meu după 6 luni de divorț și nu mă voi odihni până nu va fi cunoscut în toată lumea. De asemenea, este specializat în vrăji de bani, vrăji de loterie, vrăji de boală E.T.C. Conectați-vă acum cu Doctor ODION, contactați-l prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți să-l aplicați pe +2349060503921.
RăspundețiȘtergereNimeni nu m-ar fi putut face vreodată să cred că scrisoarea pe care urmează să o scriu ar fi scrisă de fapt într-o bună zi. Am fost cel mai mare sceptic din lume. Nu am crezut niciodată în vrăji magice sau în ceva asemănător, dar mi s-a spus de o sursă de încredere (un colaborator foarte apropiat) că doctorul Isikolo este o persoană foarte dedicată, talentată și talentată, și după multă „îngustare”, ea ( colegul meu) m-a determinat să-i contactez emailul isikolosolutionhome@gmail.com. A fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată. Viața mea de dragoste a fost în umbră; Am trecut prin două divorțuri și am fost la un pas de un al treilea. Pur și simplu nu am putut face față unui alt divorț și am vrut să încerc mai mult ca relația noastră să funcționeze, dar soțului meu nu părea să-i pese. Așa că, cu nimic altceva decât orgoliul meu de a pierde, am verificat-o. Am fost prăpădit. Doctorul Isikolo este pentru REAL. A făcut orice magie a făcut și iată și nu mai mult de DOUĂ ZILE după aceea, mi-am revenit soțul! A fost ca o minune! Dorea brusc să meargă la consiliere în căsătorie și ne descurcăm foarte bine, pe drumul spre recuperare! Dragoste și multe binecuvântări Înapoi la tine! Contactați medicul Isikolo prin e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereEști desfrânat? Nu vă supărați, lăsați-l pe DR ISiKOLO să vă ajute să vă faceți înapoi „Am fost căsătorită de 5 ani cu 2 copii și am trăit fericit cu familia până când lucrurile au început să se urâțe cu mine și soțul meu, care ne duce la lupte și argumente aproape de fiecare dată ... s-a înrăutățit la un moment în care soțul meu a depus divorțul. Am încercat tot posibilul să-l fac să se răzgândească și să rămână cu mine pentru că l-am iubit din toată inima și nu am vrut să-mi pierd soțul, dar Totul nu s-a rezolvat ... S-a mutat din casă și a continuat să depună dosar pentru divorț. Am pledat și am încercat totul, dar totuși nimic nu a funcționat. , Care, în cele din urmă, m-a ajutat să ies ... Nu am fost niciodată fan al lucrurilor de genul acesta, ci doar am decis să-l încerc, pentru că eram disperat și nu am rămas fără nicio alegere ... El a făcut vraja pentru mine și lucrurile funcționează cu adevărat așa cum promite el și soțul meu să vă răzgândiți și să vă întoarceți acasă pentru a rămâne cu mine și cu copiii. Și promit să nu mă mai doară niciodată. trăim fericiți așa cum a fost cu ajutorul DR ISiKOLO. Dacă aveți nevoie de ajutor, puteți contacta DR ISiKOLO prin e-mail isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp el la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereSunt Ivanka Fabijan din Londra, vreau să împărtășesc o mărturie a vieții mele tuturor. m-am căsătorit cu soțul meu Amos Fabijan, îl iubesc atât de mult că suntem căsătoriți în ultimii 8 ani cu doi copii. când a plecat în vacanță în Franța, el a însemnat o doamnă numită Mary, mi-a spus că nu mai este interesat de căsătorie. Am fost atât de confuz și căutam ajutor, nu știu ce să fac până nu am întâlnit-o pe prietena mea dor de Pașa și i-am spus despre problema mea. ea mi-a spus să nu-mi fac griji că are o problemă similară înainte și mi-a prezentat unui bărbat numit Dr. Isikolo vrăjitor de dragoste care a aruncat o vrajă pe fostul său și să-l aducă înapoi la ea după 2 zile. Domnișoară Pasha mă roagă să-l contactez pe doctorul Isikolo pentru vrăji pentru ajutor. L-am contactat pentru a mă ajuta să-mi readuc soțul și el mi-a cerut să nu-mi fac griji că zeii strămoșilor săi vor lupta pentru mine. El mi-a spus până la două zile că va reuni împreună cu soțul meu împreună. După două zile, soțul meu a sunat și mi-a spus că se întoarce să caute lucruri cu mine, am fost surprins când l-am văzut și el a început să plângă de iertare. În momentul de față sunt cea mai fericită femeie de pe Pământ pentru ceea ce a făcut acest grozav vrăjitor pentru mine și soțul meu, puteți contacta Dr. Isikolo e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergerecăsnicia mea a fost separată timp de 9 ani și 11 luni, toate pentru a-mi aduce soțul înapoi
RăspundețiȘtergeresperanța se termină ... pentru că este deja o altă femeie cu copii
M-am interesat. Într-o zi am văzut că mă grupez pe Facebook, căsătorit
dar sunt de acord cu singurul grup viu care știe ce s-a întâmplat
sunt de acord .. Îmi împărtășesc problema, un prieten de-al meu din căsuța de e-mail
Dr. Alashira l-a ajutat ... nu l-aș crede niciodată,
El a vrut să-l încerc și am făcut ... la dr.alashirao1@gmail.com
L-am contactat pe marele doctor Alashira și i-am spus totul, ajutor
Dacă cred în mine și cred că spun da,
Mi-a cerut să-i trimit o poză cu soțul meu. Ce am făcut ... a fost că soțul meu se va întoarce.
2 zile mai târziu am văzut un apel miraculos și
Când l-am văzut pe soțul meu care mă sună, telefonul meu a strigat și m-a întrebat ce
a spus că îi pare rău că nu știa că a fost o glumă a doua zi
Încă credeam că-mi voi ierta soțul cu prietenul pe care l-am văzut în fața mea.
Nu știu cum a făcut-o. De fapt, dr.
Alashira este un om minunat pentru că lumea are nevoie de un astfel de om
Promit să împărtășesc bunătate cu lumea. Vă rugăm să-l contactați, e-mail dr.alashirao1@gmail.com whatsap 2348034395438 ...
Ik bin sa bliid om myn ûnderfining en tsjûgenis hjir te dielen oer hoe't ik help krige fan dr. ALASHIRA. Ik bin frou Shelley Hanes út Texas, Feriene Steaten. Ik hie nei myn trouwerij in leuke famylje; ik wie 6 jier troud mei myn man en ynienen kaam in oare frou yn 'e ôfbylding fan myn man dy't my leaf hie foardat ik mei my begon te argumintearjen dat hy sa oanstjit wie dat as ik besykje de wierheid te fertellen oer hoe't ik fiel en dat hy is dwaan is net goed foar de famylje, hy wurdt heul lulk en rekket my mei alles wat hy om him hinne sjocht. mar ik hâldde him noch heul heulendal nettsjinsteande alles wat hy my die en ik woe him foar alle kosten werom hawwe. doe hat se har heule libben yntsjinne foar skieding dy't út elkoar fallen wie en ik wist net wat te dwaan ... sy ferhuze fan hûs en liet my en de bern 3 jier ferlitte. Dat in fiere freon fan my fertelde my oer Dr. ALASHIRA-leafdesspul om myn man werom te krijen, en hy brûkte ek Dr. ALASHIRA-leafdesspul om syn eks-freon werom te krijen dy't har earder ferliet. En se fertelden my dat se no heul bliid binne mei har relaasje. En hy yntrodusearre my oan it caster, earst wie ik ferrast en bang, dus besleat ik it te besykjen. Sels hoewol ik net yn al dy dingen leaude, doe't se de spesjale gebeden die en de spreuken die, die ik my sa ferrast, nei 24 oeren dat myn man weromkaam en om myn ferjouwing frege, besefte hy syn fouten, ik gewoan koe it net leauwe, no binne wy lykwols wer tegearre en no binne wy in geweldige famylje lokkich lykas it eartiids wie. Ik haw in oerienkomst makke mei dr. ALASHIRA om minsken te ynformearjen oer syn goede wurk, dus as jo help nedich binne, advisearje ik kontakt op te nimmen mei dr.alashra E-post: dr.alashirao1 @ gmail.com en foar WhatsApp Chat: 23408034395438
RăspundețiȘtergereSunt atât de emoționată că mariajul meu rupt a fost restaurat.
RăspundețiȘtergereNe-am compus recent, chiar dacă a fost dificil. Au trecut mai bine de o lună și totul se simte ca a revenit la normal. A început să mă trateze mai bine și a fost un proces de vindecare pentru amândoi. Coșmarul care a durat aproape 2 ani înainte de a ne despărți s-a sfârșit. Este ca și cum ne-am îndrăgostit din nou! Amândoi am pus trecutul în urma noastră și încercăm să mergem mai departe - și pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, viitorul pare mult mai luminos. Dr. Isikolo m-a ajutat și am obținut rezultatul în 48 de ore și a fost la fel de magic și de incredibil
Nu pot să exprim în cuvinte cât de recunoscător sunt doctorul Isikolo! Este ca și cum am fi redescoperit în cele din urmă acele lucruri unele care ne-au făcut să ne îndrăgostim în primul rând. Toate problemele îngrijorătoare și stresul au dispărut pur și simplu.
Mulțumesc Doctor Isikolo că mi-a salvat căsătoria și mi-a adus soțul înapoi la mine! ”.
Eu și soțul meu trăim din nou fericiți împreună. Toate mulțumim doctorului Isikolo. Dacă aveți vreo problemă, contactați acum doctorul Isikolo și vă garantez că acesta vă va ajuta. Trimiteți-l la: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
Vreau să mulțumesc nelimitată acestui mare bărbat numit Dr. ODION, sunt fericit astăzi pentru că soțul meu este acum din nou plin de dragoste, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie, doar pentru că am avut o mică neînțelegere. m-a părăsit și mi-a promis că nu se va mai întoarce niciodată la mine. plang toata ziua cautand o solutie care sa ma ajute sa-l readuc. Apoi am văzut o partajare a mărturiei pe Instagram de ANGELA DAVIS. Îl trimit prin e-mail și îi spun problemele mele pe care le am cu soțul meu, iar el promite să-l aducă înapoi acasă în 3 zile. într-adevăr, este minunat, el mă ajută să-mi revin soțul în 3 zile pe care le promite și soțul meu se întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător Dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe Internet pentru ca oamenii să vadă cât de veritabil ești. Și vreau să spun și tuturor celor de aici că voi rămâne mereu recunoscător acestui om DR ODION pentru tot ce a făcut pentru mine, soțul meu este din nou cu dragoste, grijuliu, veridic și promite să mă iubească pentru totdeauna, am făcut o promisiune că toată lumea pe care o cunosc nu va avea niciodată o problemă de relație, să-l contacteze prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți să-l aplicați pe +2349060503921.
RăspundețiȘtergereVreau să mulțumesc nelimitată acestui mare bărbat numit Dr. ODION, sunt fericit astăzi pentru că soțul meu este acum din nou plin de dragoste, soțul meu m-a părăsit pentru o altă femeie, doar pentru că am avut o mică neînțelegere. m-a părăsit și mi-a promis că nu se va mai întoarce niciodată la mine. plang toata ziua cautand o solutie care sa ma ajute sa-l readuc. Apoi am văzut o partajare a mărturiei pe Instagram de ANGELA DAVIS. Îl trimit prin e-mail și îi spun problemele mele pe care le am cu soțul meu, iar el promite să-l aducă înapoi acasă în 3 zile. într-adevăr, este minunat, el mă ajută să-mi revin soțul în 3 zile pe care le promite și soțul meu se întoarce la mine și promite să mă iubească pentru totdeauna și să mă roage pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Vă voi fi veșnic recunoscător Dr. ODION și nu mă voi opri să-ți public numele pe Internet pentru ca oamenii să vadă cât de veritabil ești. Și vreau să spun și tuturor celor de aici că voi rămâne mereu recunoscător acestui om DR ODION pentru tot ce a făcut pentru mine, soțul meu este din nou cu dragoste, grijuliu, veridic și promite să mă iubească pentru totdeauna, am făcut o promisiune că toată lumea pe care o cunosc nu va avea niciodată o problemă de relație, să-l contacteze prin e-mail; (drodion60@yandex.com) sau puteți să-l aplicați pe +2349060503921.
RăspundețiȘtergereVă rugăm să citiți și, de asemenea, contactați DR ISIKOLO dacă aveți nevoie de o vrajă puternică de dragoste pentru a remedia relația voastră.
RăspundețiȘtergereAm divorțat de soțul meu când aveam șase luni însărcinată cu cel de-al doilea copil. Ne certam și ne certam fără întrerupere încă din ziua în care a fost conceput primul nostru copil, nici o iubire și nici o încredere de el, așa că a divorțat de mine. Și toate aceste încercări, am încercat toate mijloacele diferite pentru a-l recupera înapoi, am încercat, de asemenea, câteva roți de vrajă diferite aici, în Statele Unite, dar niciunul nu l-ar putea aduce pe Richard înapoi la mine. Doar DR ISIKOLO mi-a garantat o turnare de vrajă urgentă de 48 de ore și m-a asigurat că soțul meu va fi din nou cu mine. Scriu pentru a-mi oferi mulțumirile mele și profundă recunoștință pentru că ți-ai respectat promisiunile și pentru că ai folosit puterile tale dăruite și mari pentru a-l readuce acasă. Am fost încântat să știu că sunteți specializat în reunirea iubitorilor. Mulțumesc, domnule, că m-ați ajutat în cele mai grave momente din viața mea, că am fost o casă de vraja atât de mare și că mi-a oferit o vraja de dragoste care mi-a adus atâta bucurie în căsnicia mea. Soțul meu s-a întors și promite să nu mă mai lase niciodată. Dacă te îndoiești de capacitatea lui, ai încredere în mine. Ar trebui să ai o șansă. Se plătește în moduri pe care nu ți le-ai imagina niciodată. Dacă le sunteți chiar acum și aveți nevoie de o vrajă de dragoste puternică și urgentă pentru a vă aduce înapoi fostul dvs. contact cu amabilitatea DR ISIKOLO chiar acum, el este singurul răspuns pentru a vă restabili relația sau căsătoria. isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
CONTACTAȚI ACEST MARE CASTER DE VOMBIE PENTRU ORICE AJUTOR. isikolosolutionhome@gmail.com
RăspundețiȘtergereSunt foarte recunoscător împărtășind aceste mărturii minunate cu tine, cel mai bun lucru care s-a întâmplat vreodată în viața mea este cum câștig la loterie. Sunt o femeie care crede că într-o bună zi voi câștiga la loterie. în sfârșit, visele mi-au trecut când i-am trimis un e-mail Dr. Isikolo. și spune-i că am nevoie de numerele de loterie. Am parcurs mult timp cheltuind bani pe bilet doar pentru a mă asigura că voi câștiga. Dar nu știu niciodată că câștigarea a fost atât de ușoară până în ziua în care am însemnat caseta de vraja online, despre care atât de mulți oameni au vorbit despre faptul că este foarte grozav în a face vraja de loterie, așa că am decis să-l încerc. Am contactat acest om și el a făcut o vrajă și mi-a dat numerele de loterie câștigătoare. Dar crede-mă când s-au terminat la sorti am fost printre câștigători. castig 1.900.000 de milioane de euro. DR ISIKOLO cu adevărat ești cel mai bun, cu acești oameni poți face milioane de bani prin tragere la sorți. Sunt foarte fericit să-i cunosc pe acești oameni, îți voi fi veșnic recunoscător. Trimiteți-i prin e-mail isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp la +2348133261196
Vraja puternică de dragoste eficientă pentru a-ți reveni acum Ex Amantul, verifică dr. Isikolo.
RăspundețiȘtergereTocmai am experimentat minunile vrăjii de dragoste ale doctorului Isikolo, care au fost răspândite pe internet și în întreaga lume, Cum a ajutat minunat oamenii din întreaga lume să-și restabilească căsătoria și să-și recupereze iubitele pierdute și, de asemenea, să ajute la câștigarea la loterie. L-am contactat după ce am trecut prin atâtea mărturii de la diferite persoane cum ajută la readucerea înapoi a fostului iubit, i-am spus despre soțul meu care m-a abandonat în urmă cu aproximativ 8 luni și a plecat de acasă cu tot ce aveam. Dr. Isikolo mi-a spus doar să zâmbesc de 3 ori și să mă odihnesc că se va ocupa de toate în doar 48 de ore. După a doua zi Anthony m-a sunat, am fost atât de șocat, am primit apelul și nu mi-a putut crede urechile, el era mă roag cu adevărat să-l iert și să fac promisiuni la telefon. S-a întors acasă și mi-a adus și o mașină nouă doar pentru ca să-și dovedească iubirea pentru mine. Am fost atât de fericit și l-am sunat pe dr. Isikolo și i-am mulțumit, mi-a spus doar să împărtășesc veștile bune în toată lumea. Ei bine, dacă aveți nevoie de o casetă de vrajă eficientă și reală pentru orice problemă din viața dvs., puteți contacta Dr. Isikolo e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
Bună ziua, sunt aici pentru a răspândi această veste bună în întreaga lume cu privire la modul în care am primit înapoi fosta mea iubire. mare mesager al oracolului pe care îl servește, i-am povestit problemei mele dr. ISIKOLO despre modul în care fosta mea iubire m-a părăsit și, de asemenea, cum aveam nevoie pentru a obține un loc de muncă într-o companie foarte mare. El mi-a spus doar că am ajuns la locul potrivit, dacă îmi voi primi dorința inimii fără niciun efect secundar. El mi-a spus ce trebuie să fac, după ce s-a terminat, în următoarele 2 zile, iubirea mea m-a sunat la telefon și îmi spunea că îmi pare rău că mă trăiește înainte și, de asemenea, în următoarea săptămână după ce iubirea mea m-a sunat la să-mi rog iertarea, am fost chemat la interviu în compania mea dorită, trebuia să lucrez ca director general. Sunt atât de fericit și copleșit încât trebuie să-i spun întregii lumi să contacteze DR ISIKOLO la următoarea adresă de e-mail isikolosolutionhome@gmail.com și să rezolve toată problema dvs. Nicio problemă nu este prea mare pentru el să o rezolve. Trimiteți-i prin e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereAcum, când mi-am dat omul înapoi, ar fi nedrept dacă nu aș împărtăși experiența mea în întreaga lume cu privire la modul în care l-am recuperat. Acesta este motivul pentru care sunt aici în această zi pentru a anunța lumea că există puteri reale în ceea ce privește castingul prin vrajă, așa cum ISDR ISO mi-a dovedit, aducând bucurie și fericire în relația mea și cu familia mea în doar 2 zile după ce l-am contactat. Nu am crezut niciodată în niciunul dintre aceste lucruri până când nu mi-am pierdut iubitul, am avut nevoie de ajutor până când am găsit isikolosolutionhome@gmail.com sau un mare casator de vrăji, care a aruncat o vrajă de dragoste pentru mine și m-a asigurat că îmi voi primi prietenul înapoi. în două zile după ce vraja a fost aruncată. două zile mai târziu, mi-a sunat telefonul și atât de șocant, prietenul meu nu m-a mai sunat acum 4 luni și mi-a cerut scuze pentru ruperea inimii și mi-a spus că este gata să-mi fie oasele din spate până la restul vieții alături de mine.DR ISIKOLO l-a eliberat pentru a ști cât de mult l-am iubit și l-am dorit. Și a deschis ochii pentru a imagina cât de mult avem împreună. În timp ce scriu această mărturie chiar acum, sunt cea mai fericită fată de pe pământ, iar eu și iubitul meu trăiesc o viață fericită, iar iubirea noastră este acum mai puternică decât cum a fost chiar înainte de despărțirea noastră. Acesta este motivul pentru care am promis să-mi împărtășesc mărturia în tot universul. Toate mulțumirile sunt adresate RD ISIKOLO pentru munca excesivă pe care a făcut-o pentru mine. Mai jos este adresa de e-mail în situația în care suferiți o pauză cardiacă și asigurând întregul univers că, așa cum a făcut-o pe a mea pentru mine, va ajuta cu siguranță pe oricine are nevoie de timp pentru a-l contacta pe e-mailul său isikolosolutionhome@gmail.com Dvs. îl poate Whatsapp și pe +2348133261196
RăspundețiȘtergereAceasta este o mărturie pe care vreau să o vadă toată lumea. am fost căsătorit de patru ani și în al cincilea an al căsătoriei mele, o altă femeie a avut o vrajă să-mi ia iubitul de mine și soțul meu a lăsat-o pe mine și copii și am suferit timp de 2 ani până am însemnat o postare în care acest bărbat Doctorul Isikolo m-a ajutat pe cineva și am decis să-l încerc să mă ajute să-mi aduc iubitul Sotul acasă și credeți-mă că îi trimit doar poza lui și a soțului meu și am respectat informațiile pe care mi le-a oferit pentru ca munca să fie gata și după 48 de ore după cum mi-a spus, am văzut o mașină condusă în casă și iată că a fost soțul meu și el a venit la mine și la copii și de aceea sunt fericit să fac pe fiecare dintre voi în mod similar cu sa întâlnit cu acest bărbat și să-ți revin iubitul la e-mail. El este cel mai bun pe care îl poți găsi oriunde.
RăspundețiȘtergereNumele meu este Ana Dario, vreau să mulțumesc bărbatului care este în spatele zâmbetelor mele astăzi, reunindu-mă și soțul meu, după ce a divorțat de mine, DR ISIKOLO, care este un caster de vrăji foarte puternic și mi-a adus soțul înapoi la mine și l-a făcut să mă roage să-l iert pentru tot ceea ce mi-a făcut, chiar mi-a fost dor de el atât de mult și l-am iubit întotdeauna. Sunt fericit să-l reîntorc în viața mea și toate aprecierile mele sunt la DR ISIKOLO pentru că m-a ajutat și că mi-a adus soțul înapoi la viață cu marile sale puteri. L-am contactat și mi-am întins agonia înainte și mi-a spus ce să fac ceea ce am făcut și în 48 de ore, dragul meu soț s-a întors înapoi la mine. Prietenii mei de acolo, care se confruntă cu probleme de căsătorie și probleme de divorț, te asigur că îți poți reveni iubitul la viața ta cu ajutorul DR ISIKOLO. Îl puteți adresa pe: (isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196. Voi continua să-i public numele pe internet din cauza muncii bune pe care a făcut-o pentru mine. E-mailul său este din nou isikolosolutionhome@gmail.com
RăspundețiȘtergereJe me sens si joyeuse aujourd’hui grâce à l’aide que DR ISIKOLO este prezentată pentru a face monopol. Je suis mariée de 6 ani și că a fost un moment în care teribilul este că mă mari mă trompait și solicită divorțul. Mais quand je suis tombé sur un e-mail DR ISIKOLO (isikolosolutionhome@gmail.com) pe Internet, postat par o dame, am decidat contactul și je lui ai explicat situația, apoi je lui ai demandé de l'aide , mais à ma plus grand surprise. il m'a dit qu'il m'aiderait avec mon cas car il n'y a pas a problem sans sans solution qu'il a fait car je me suis conformé à lui. Ici, je célèbre parce que mon mari est de retour à la maison et il lui a fallu revenir juste dans 48 heures et japprécie vraiment mon mariage and quelle grande fête. Je continuă să ai documente pe internet, dar DR ISIKOLO este un serviciu care vă ajută să trimiteți un ajutor pentru noi. Pourquoi ne pas contacter DR ISIKOLO acum dacă te renunțezi la dificultăți în via vie. E-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți, de asemenea, să-și adreseze Whatsapp au +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCum pot explica lumii că există un bărbat numit DR ISIKOLO care m-a ajutat să-mi readuc fostul iubit și mi-a refăcut pântecele. când toată speranța s-a pierdut. Eu și iubitul meu suntem căsătoriți în ultimii 5 ani cu niciun copil în care trăiam fericiți .. până într-o zi când am avut o neînțelegere pentru că nu puteam avea un copil pentru el, așa că a decis să mă trăiască pentru alte femei , am fost atât de trist și frustrat și nici nu am putut mânca până când într-o zi am navigat pe Internet, unde am văzut o doamnă pe Sandra care mărturisește despre apelul casnicului DR ISIKOLO, care a ajutat-o să-și aducă înapoi soțul înapoi acasă, așa că am decis să încerc să iau legătura cu vraja DR ISIKOLO așa că îmi explic toată problema lui DR ISIKOLO și mi-a spus că nu ar trebui să-mi fac griji că o să mă ajute să îmi rezolv problema, că iubitul meu va reveni acasă, la cea mai mare surpriză în doar 48 de ore soțul meu începe să mă sune și să-mi ceară iertare, a fost într-adevăr o minune acum suntem din nou ca soț și soție, la o săptămână după ce uterul meu a fost restaurat și acum sunt o lună plecată, mulțumirile mele se duc la DR ISIKOLO, nu vă mai faceți griji pentru că DR ISIKOLO este aici pentru a vă ajuta p toți, vă voi face o favoare pentru că-mi îndrept Whatsapp +2348133261196 sau e-mail isikolosolutionhome@gmail.com
RăspundețiȘtergereÎȚI FOSTUL MEU partener ÎNAPOI CU AJUTORUL DR ISIKOLO
RăspundețiȘtergereMulți oameni au scris articole despre cum au fost ajutați de un cască de vrăji, dar sunt foarte recunoscător pentru acest mare casator de vrăji care l-a readus pe fostul meu soț la mine. Această mărturie este o poveste adevărată, iar numele meu este Monika Simun. Când am intrat în contact cu acest bărbat am fost, de asemenea, printr-o mărturie scrisă despre el și am întâlnit și multe mărturii despre cum i-a ajutat pe alții cu viața lor. Să te întorci cu un fost este unul dintre cele mai interioare pe care mulți oameni le-ar plăcea să le experimenteze, mai ales că acele amintiri cu fostul nostru ne întotdeauna ne minte când altcineva face unele dintre acele lucruri pe care fostul nostru le făcea. Am fost un singur părinte timp de aproape 6 ani și, deși fostul meu soț era departe de copiii mei, îmi doresc totuși într-o zi să se întoarcă la mine. Acest doctor vrăjitor pe care l-am întâlnit cunoscut sub numele de DR ISIKOLO m-a ajutat cu dorințele mele și sunt fericit să spun că mă întorc cu fostul meu soț și sunt foarte fericit, împărtășind mărturia cu toată lumea, astfel încât și ei să poată întâlni acest mare doctor și să-și rezolve Probleme. Nu știu ce ar putea să simtă alții despre recuperarea lor în viață, dar știu întotdeauna că există o binecuvântare deghizată, cu o singură reconectare cu un fost. Dacă doriți să vă întoarceți cu succes cu fostul dvs., contactați această casetă excelentă la adresa de e-mail isikolosolutionhome@gmail.com sau Whatsapp +2348133261196 și împărtășiți o mărturie minunată la fel ca mine.
Vraja uimitoare de dragoste pentru a te întoarce cu partenerul și a-ți repara relația spartă
RăspundețiȘtergereSoțul meu s-a despărțit de mine acum 3 luni și m-a obligat să semnez actele de divorț și am fost complet desfrânat. Și nu puteam să mă întorc în nicio formă emoțională. Îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această uluitoare și strălucitoare cască de vrăji care a venit în salvarea mea. Wow! M-a ajutat atât de mult această cască de vrăji. Dr. Isikolo mi-a garantat o distribuție de vrajă urgentă de 48 de ore, pe care am acceptat-o. Șocant! luna aceasta, pe 10 martie 2020, soțul meu m-a chemat cu multe scuze după 48 de ore pe care mi le-a asigurat, și a făcut tot posibilul să retragă actele de divorț care se desfășurau anterior cu puterea acestui miracol care funcționează. Unii oameni au mărturisit că i-a readus iubitul Ex, iar alții au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul, virusul herpes simplex și alte boli. Mulțumesc atât de mult Doamne pentru vrăjile voastre puternice. expresiile nu sunt suficiente pentru a spune mulțumesc. Trimiteți un e-mail la Dr Isikolo Acum pentru dragoste urgentă Vraja isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196.
DR ISIKOLO a făcut-o din nou pentru mine, după ce am ajutat o femeie să-și recupereze soțul. Vreau să anunț lumea despre DR ISIKOLO Marele vrăjitor care mi-a adus-o pe fosta mea soție când am crezut că toată speranța a fost pierdută. DR ISIKOLO s-a folosit de vraja sa puternică pentru a-mi pune un zâmbet pe față, readucându-mi femeia cu vraja lui, la început am crezut că visez când soția mea se va întoarce la mine în genunchi implorându-mă să o iert și să o accept înapoi și chiar de atunci, ea mă iubește mai mult decât mă așteptam vreodată, așa că mi-am făcut un jurământ pentru mine că voi anunța Lumea despre DR ISIKOLO pentru că este un om minunat. Tot ce am făcut a fost să mă conformez cu el, iar el m-a ajutat și am obținut rezultatul în 48 de ore, ceea ce mă uimește până astăzi. Ai probleme în relația ta? partenerul tău s-a despărțit de tine și încă îl iubești și îl vrei pe el sau ea înapoi? Aveți probleme cu finanțarea dvs.? sau aveți nevoie de ajutor de orice fel, atunci contactați astăzi DR ISIKOLO pentru că vă ofer 100% garanție că el vă va ajuta la fel cum m-a ajutat. Adresa de e-mail DR ISIKOLO este: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereM-am întors cu fostul meu iubit cu ajutorul dr. Isikolo cel mai bun vrăjitor casnic online și recomand cu drag Dr Isikolo oricui are nevoie de ajutor !. Vreau să depun mărturie despre cum mi-am revenit iubitul după ce s-a despărțit de mine, suntem împreună de 3 ani, recent am aflat că iubitul meu avea o aventură cu o altă iubită, când m-am confruntat cu el, a dus la certuri și el în sfârșit s-a despărțit de mine, am încercat tot ce am putut pentru a-l înapoia, dar nu a avut niciun rost, până când am văzut o postare într-un forum de relații despre un caster de vrăji, care îi ajută pe oameni să-și recupereze dragostea pierdută prin vraja Love, la început m-am îndoit de ea. dar a decis să încerc, când am contactat această vraja prin e-mailul său, iar el mi-a spus ce să fac și i-am făcut-o, apoi a făcut o vrajă de dragoste pentru mine. 48 de ore mai târziu, prietenul meu m-a sunat într-adevăr și mi-a spus că îmi este atât de dor de mine, atât de uimitor !! Așa a revenit în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o. Apoi, din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, totul datorită Dr. Isikolo. el este atât de puternic și am decis să-mi împărtășesc povestea mea pe internet încât dr. Isikolo caster vrăjitor real și puternic, pe care îl voi ruga mereu să trăiască mult timp pentru a-și ajuta copiii săi în timpul necazului, dacă sunteți aici și aveți nevoie de fostul dvs. înapoi sau soțul tău s-a mutat la o altă femeie, nu mai plângeți, contactați acum această puternică vrăjitoare. Iată contactul său: Trimiteți-i un e-mail la: Trimiteți-i un e-mail isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereVreau să-i mulțumesc lui Dr.Wealthy că mi-a readus fostul iubit, ne-am despărțit mai mult de 8 luni și mi-a spus că nu va mai vrea să mă mai vadă în viața lui. Îl iubesc atât de mult, încât nu mă puteam gândi să mă întâlnesc cu vreun bărbat din nou, am fost confuz și deprimat din cauza dragostei pe care o aveam pentru el. Am făcut tot ce am putut să fac ca el să se întoarcă la mine, dar toate au intrat zadar. așa că am decis să iau legătura cu vraja, nu am crezut în turnarea vrăjii, vreau doar să încerc, poate că ar rezolva pentru mine. Am contactat Dr.Wealthy pentru ajutor, iar el mi-a spus că trebuie să arunce o vrajă de dragoste, i-am spus să o facă. după 5 zile, prietenul meu m-a sunat și a început să-mi ceară scuze că m-a părăsit și, de asemenea, mi-a spus că încă mă iubește. am fost foarte fericit și îi mulțumesc Dr.Wealthy că m-a ajutat să-mi revin fostul înapoi pe mâini. vraja lui este cea mai mare din întreaga lume, vraja de dragoste pe care a aruncat-o pe fostul meu l-a făcut să se întoarcă la mine. toate doamnele care doresc să-și întoarcă spatele, vreau să îl contactați pe Dr.Wealthy pentru întoarcerea fostului iubit și, de asemenea, fosta iubită, el poate, de asemenea, să arunce orice fel de vraja pe care doriți să o arunce pentru voi. e-mailul său de contact este wealthylovespell@gmail.com sau numărul Whatsapp +2348105150446, trebuie doar să încercați-l și va fi o soluție pentru problemele dvs.
RăspundețiȘtergereNu mi-am dorit divorțul pentru că îmi iubesc foarte mult soțul și nu vreau ca familia mea să se despartă. Am bănuit că femeia folosește o vraja magică neagră la soțul meu, așa că nu se poate întoarce la familia sa. Am căutat sfaturi despre cum să-mi câștig înapoi soțul și am dat peste un comentariu care spune că doctorul Isikolo a ajutat-o să-și recupereze soțul înapoi după câteva luni de despărțire și am luat e-mailul doctorului Isikolo care era prezent la comentariu și a trimis prin e-mail. el despre problema mea și mi-a răspuns înapoi și să mă ajute să-mi recuperez soțul înapoi în 48 de ore, iar acum soțul meu este din nou cu mine și este și mai iubitor decât înainte. dacă doriți să vă restabiliți relația, vizitați acest e-mail pe net și vedeți pentru voi ce a făcut el pentru oameni, sunt foarte fericit să vă mărturisesc despre buna sa activitate. toată lumea merită să fie fericită! încercați-l, e-mailul său: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți de asemenea să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereCe aș fi făcut pentru a-mi aduce soțul înapoi dacă nu în ajutorul doctorului Isikolo. Am fost total confuz când soțul meu a divorțat de mine și a spus că este obosit de mine. Viața mea nu a fost nimic fără el și am încercat tot ce am putut pentru a-l face să anuleze divorțul, dar a spus că mintea lui a fost alcătuită și că am mers pe căile noastre separate. Plângeam de șoc, de rușine și de durere când prietenul meu când căuta ajutor și mi s-a spus să iau legătura cu dr. Isikolo pentru ajutor de către un vechi prieten de-al meu, când a auzit prin ce trec și am contactat în grabă doctorul Isikolo și mi-a explicat totul și mi-a spus că soțul meu se va întoarce la mine implorându-mă să-l accept înapoi în 48 de ore. Mai târziu a doua zi, soțul meu m-a sunat la telefon plângând și rugându-mi iertarea la început, am crezut că visez până când a venit în casă cerșind. Momentan, amândoi trăim ca unul. Pentru mai multe întrebări despre cum să luați legătura cu dr. Isikolo, e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți, de asemenea, să-l Whatsapp la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereAcesta este site-ul pe care l-am citit despre DR ISIKOLO și l-am contactat pentru a mă ajuta să-mi revin fostul iubit să se căsătorească cu mine în luna iunie a acestui an și am revenit aici pentru a posta despre el. DR ISIKOLO vă va ajuta să rezolvați problema dvs. indiferent prin ce treceți. Numele meu este Alenka Egon din SUA. Postarea despre o casetă de vrăji este foarte ciudată pentru că nu am crezut niciodată că voi putea spune că am fost ajutat de o casetă de vrăji în a-mi aduce fostul iubit înapoi la mine după 3 ani de contact. Am citit despre DR ISIKOLO de pe alte site-uri web și l-am contactat pentru a mă ajuta și în mai puțin de 48 de ore fostul meu iubit m-a sunat și am fost fericit că vrea să se întoarcă la mine. Ne-am întâlnit vineri și mi-a propus, ... A fost cel mai frumos inel. Vă rugăm să vă prezentați pe toți cei de aici, contactați-l pe DR ISIKOLO pentru a vă rezolva problema pentru dvs. și pentru a vă face fericit cu relația dvs. care vă doare. Dragostea este cel mai bun sentiment experimentat vreodată. Trimiteți-i un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp/Viber lui la +2348133261196.
RăspundețiȘtergereViața mea este plină de fericire, deoarece DR ISIKOLO mă face să fiu fericită. Numele meu este Roxana Anda, Ceea ce mi s-a întâmplat nu este ceea ce pot să păstrez doar la mine, ci să spun și lumii, astfel încât cei care au vreo problemă cu relația sau căsătoria lor să-și recupereze dragostea și să fie din nou fericiți. Eu și iubitul meu am avut câteva probleme serioase, ceea ce duce la ruperea noastră, deoarece după aceea viața mea nu a mai fost niciodată aceeași, am încercat toate metodele pentru a-l recupera înapoi. dar erau doar pierderi de efort și pierdere de timp. Dar într-o zi în timpul căutării mele pe internet, am întâlnit mărturie cuiva despre DR ISIKOLO. L-am contactat și i-am explicat problema mea, fiind încă foarte surprinsă până acum cum a reușit să-mi readucă iubitul în 48 de ore. Cu acest lucru grozav care s-a întâmplat în viața mea am decis să povestesc întregii lumi despre acest mare om numit DR ISIKOLO. Pentru cei care au nevoie de orice, mi-a spus că în templul său nu este nimic imposibil. Îl cred atât de mult. Prieteni sau oricui îmi citește mărturia, dacă ai nevoie de ajutor pentru a-l readuce pe fostul iubit / fostul soț sau vrei să ai copilul, te rog să-l contactezi prin e-mail; Trimiteți-i un e-mail la isikolosolutionhome@gmail.com sau WhatsApp lui la: +2348133261196 .. Și vă promit că iubitul dvs. vă va reveni cu siguranță
RăspundețiȘtergereBuna tuturor. Am văzut recent o mărturie despre dr. ISIKOLO pe un blog pe care îl vizitez pentru probleme de consiliere în relații și întâlniri, deoarece am avut probleme serioase cu soțul meu și am datat de șase luni, el doar s-a schimbat brusc, nu era acasă cu mine iar copiii mei ca întotdeauna, el a început să înșele, el mă durea în multe feluri nu am crezut niciodată posibil și am crezut doar că ar trebui să încerce poate din disperare de un fel și am contactat dr. ISIKOLO. La început, totul s-a simțit visător și de necrezut, consultările și soluția lui au fost puțin ușoare și ciudate și mi-a fost teamă un pic din cauza că am auzit citit și auzit o mulțime de povești despre roți false de vrăji, înșelătorii și nu am crezut niciodată cu adevărat în magie. M-am jucat împreună cu puțină speranță și credință și am trimis câteva chestii după tot și a funcționat ca un miracol, totul a mers într-o direcție ceva mai nouă, a fost și este uimitor .. Cred că a fost toată credința bună citiți acea postare specială în acea zi credincioasă .. Sper că ar putea ajuta și alți oameni, așa cum mă făcuse el .. Am făcut puțin și am obținut tot ce mi-am dorit și mi-am dorit soțului meu și cu adevărat s-a întors înapoi la mine după 48 de ore în funcția de Dr. M-a asigurat Isikolo. familia mea și viața mea înapoi. E-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergereDacă credeți că castingul vraja nu este un lucru real, știți pe cine să contactați, care vă va ajuta așa cum au spus. Ați întâlnit vreo mărturie despre DR ISIKOLO? Nu ați văzut munca lui DR ISIKOLO și vă voi spune că este un adevărat rol de vrăjitor care să vă readucă fostul în 48 de ore la adresa sa de email isikolosolutionhome@gmail.com. Sunt Ivana Bennet aici, în New Hampshire. Mi-am pierdut iubitul, iubitul meu acum 4 ani și m-am întâlnit cu alți bărbați, ca să uit de el. Am fost în diferite relații de când mi-am pierdut adevărata dragoste, numărând 3. La fel de jos, cât am fost emoțional, am găsit mărturii despre rule de vrăji când am citit despre DR ISIKOLO. Totuși, am contactat e-mailul său la isikolosolutionhome@gmail.com și în 48 de ore, prietenul meu a sunat la telefon și mi-a spus niște lucruri serioase de relații în urechile mele și voiam să mă întâlnesc. L-am cunoscut a doua zi și mi-a spus că-i pare rău că m-a lăsat așa cum a făcut-o și știam că răzbunătorul a făcut-o. Vă rog, nu judecați o carte după copertă și am găsit adevărata cască de vrăjire care să ia legătura cu credința și el m-a ajutat să îmi rezolv problema. Voi recomanda Templul vrăjitorului DR ISIKOLO tuturor celor care doresc să întâlnească un adevărat rol de vrăjitor pentru ajutor la isikolosolutionhome@gmail.com Puteți, de asemenea, Whatsapp sau VIBER la +2348133261196
RăspundețiȘtergereMa numesc Nina Mauro. Viața mea s-a întors !!! După 1 an de căsătorie ruptă, soțul meu m-a lăsat cu doi copii. Am simțit că viața mea era pe cale să se termine, aproape că m-am sinucis, am fost afectat emoțional de foarte mult timp. Mulțumită unui râu de vrăji numit DR ISIKOLO, pe care l-am cunoscut online. Într-o zi credincioasă, în timp ce navighez pe internet, am întâlnit o mulțime de mărturii despre acest anvelopă specială. Unii au mărturisit că i-a readus iubitul Ex, iar alții au mărturisit că restabilește pântecele, vindecă cancerul și alte boli, unii au mărturisit că poate arunca o vrajă pentru a opri divorțul și așa mai departe. Am întâlnit și o mărturie particulară, a fost despre o femeie numită Ana, a mărturisit despre cum și-a adus înapoi iubita de Ex în mai puțin de 2 zile, iar la finalul mărturiei a lăsat adresa de e-mail a lui DR ISIKOLO. După ce am citit toate acestea, am decis să încerc. L-am contactat prin e-mail și i-am explicat problema mea. În doar 48 de ore, soțul meu s-a întors la mine. Ne-am rezolvat problemele și suntem chiar mai fericiți decât înainte de DR ISIKOLO, este cu adevărat un om talentat și nu voi înceta să-l public pentru că este un om minunat. Dacă aveți o problemă și căutați o casetă de vrajă reală și autentică pentru a vă rezolva toate problemele pentru dvs. contactați-l pe e-mail: isikolosolutionhome@gmail.com Puteți să-l Whatsapp la +2348133261196
RăspundețiȘtergere