Bancuri 1651-1700

1651.O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu m-am decis care…

1652.- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?

- Nu, în opinia mea este un compliment.

- Şi dacă omul este pitic?

 1653.Profesoara le explică la şcoală copiilor:

- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bulă:

- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

1654. Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:

- Ioane, înţelegi ce vreau?

- Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

1655. - Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

1656. Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...

1657.Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:

- Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.

- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…

- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!

- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.

1658.- Cum se înmulţesc proştii?

- Îngrijorător!

1659.Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.

- Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.

- Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.

- Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.

- Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.

- Ok.

Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:

- Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?

- Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

1660.Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine: sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică.

1661.Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

1662.Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.

Acesta îi răspunde ca nu.

Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, că le e frică de rechini.

1663.Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.

Jurnalistul, zâmbind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...

1664. - Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?

- 20.

- Mulţumesc.

După 2 săptămâni se întâlnesc:

- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.

- Păi şi mie...

1665.Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:

- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.

Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:

- Apăi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da' lămureşte-mă şi pe mine: de unde dracu' ştie termosu' ăsta când îi vară şi când îi iarnă?

1666. Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:

- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?

- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.

- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?

- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.

1667.Gheorghe şi Pişti la restaurant.

- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?

- Un spătar!

- Unspătar, doi beri, te rog!

1668.Ea către el:

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ţi spun?

1669.- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.

- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!

- Talentat copil, nu-i aşa?

1670. - Mitică, treci imediat la masă ?i încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

1671.Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:

Dragă Moşule,

Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.

La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

1672. - De ce nu poartă gospodinele chiloţi tanga?

- Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu pot face din ei cârpă de praf.

1673. - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

1674. - Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!

- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

1675.Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:

- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?

- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.

- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?

- Barză Geamănu…

1676. După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, îmi zice nevastă-mea:

- Costele, m-ai mai iubi dacă aş fi imobilizată într-un scaun cu rotile şi va trebui să ai grijă tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere şi m-a făcut să mă simt foarte ciudat… De unde şi până unde i-a intrat ei în cap că aş iubi-o?

1677. Din jurnalul lui Bulă:

Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera soră-mii vibratorul ăla imens. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!

1678.Ce este un scarabeu? Un cetăţean care locuieşte la bloc, la scara B.

1679.O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.

1680. Aveam tot ce ?i-ar putea dori un bărbat: un apartament splendid, o ma?ină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei... Acum, s-au dus toate... A aflat nevastă-mea.

1681. O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.

- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.

- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.

- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.

- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

1682. Întrebare la Radio Erevan:

- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?

- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

1683.Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? Un coniac înainte şi o ţigară după.

1684. De ce au prezervativele ambalajul atât de greu de desfăcut? Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

1685.- Tu îţi iubeşti nevasta?

- Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, acum e prea târziu, e aţoasă.

1686.Ce s-ar întâmpla dacă pământul s-ar învârti de 30 de ori mai repede? Bărbaţii ar lua salariul în fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie…

1687.Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

1688.- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!

- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

1689.O femeie sună disperată la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?

Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:

- O fi rămas fără benzină?

1690.La poliţie:

– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

– Aţi găsit-o?

– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

1691. - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?

- Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.

1692. Maria către Ion:

- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.

Ion către Maria:

- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

1693.Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras... Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.

1694. - Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?

- Da, sunt licenţiat!

- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...

1695.Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:

- Cât face la dumneata un tuns?

- 10 lei, domnule!

- Dar un bărbierit?

- Doar 5 lei.

- Atunci bărbiereşte-mă în cap!

1696.- Dragă, mi-ai văzut ziarul?

- Da, am înfăşurat gunoiul în el.

- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.

- Aaa..., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene...

1697.Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:

- Mă scuzaţi, domnul Popescu?

Ţiganul:

- Nu!

1698.Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?

Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

1699.Te-ai săturat de toate alarmele şi de sistemele astea antiefracţie pe care hoţii le dezactivează într-un minut? Înlocuieşte toate yalele, lacătele şi zăvoarele cu închizătoare de sutien!

1700.Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!"