Bancuri 1001-1050

1001.Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

1002.Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

1003. - Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

1004.- Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

1005.La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.

1006.Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

1007.Toate femeile sunt la fel. Şi, dacă nu există diferenţe, de ce să plăteşti mai mult?

1008. - Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

1009. Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

1010.- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

1011. Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

1012. Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

1013. Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

1014.  Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

1015.- Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.

1016. Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...

1017. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

1018. Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

1019.  O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

1020.- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

1021.  - Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

1022. Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

1023.Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!

1024.Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

1025. Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

1026. Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!

1027. Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

1028.  - Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

1029. Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.

1030.Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

1031.  - Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.

1032.  - Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

1033.  La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

1034. Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?

1035. Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!

1036. Fetele încep dieta în trei cazuri:
 a. S-a despărţit de prieten.
 b. Are un nou prieten.
 c. Luni.

1037. - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!

1038.  Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?

1039.  Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.

1040.Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!

1041. După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?

1042. România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

1043.  O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

1044.  - Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!

1045. Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

1046.  Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

1047. Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!
trimite unui pri

1048.  - Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai liniştit, nu există probleme fără soluţii, munceşte mai mult, acordă mai mult timp învăţatului, fii mai atent la ore şi totul se va rezolva!
- Nu cred, tată...
- De ce?
- Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine şi mi-a şoptit că e în luna a doua de sarcină...

1049. Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!

1050.- Bună ziua. Am omorât un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!