Bancuri 901-950

901.- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.

902. - Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
- Păi asta nu-i de bine?
- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

903.- Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit!

904.  - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

905. - Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin.

906. Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
- Strînge repede farfuriile şi paharele!
- De ce, dragă? întreabă ea speriată.
- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!

907.- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.

908. - Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-şi poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier.

909.- Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?
- Hm, cum să-ţi spun, are şi munusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o momîie, încurcă textele, iar de dansat...
- Vorbeai şi de plusuri.
- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii.

910.- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.

911.- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!

912. - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

913.Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
- Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîţi sîntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…

914.O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte: "Fiule, eşti pe drumul cel bun".

915.O văduvă şi o colugariţă călătoreau cu un avion, care se prăbuşeşte, iar cele două sînt capturate de un trib de canibali. Sînt duse în faţa şefului de trib, acesta o întreabă pe vaduvă:
- Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. Dupa ce se cumba-cumba cu toţi bărbaţii tribului, şeful o întreabă şi pe călugariţă. Ea răspunde că mai bine moare.
- Bine, dar mai întîi un pic de cumba-cumba, răspunde şeful…

916.Care este definiţia nevestei? Este acel membru al familiei care cheltuie banii bărbatului.

917. Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :
- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă.

918. - Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am căsătorit, că înainte...
- Asta dovedeşte o mare voinţă.
- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal.

919.- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: "Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade".

920. - Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!
- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?
- Femeile.

921.Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.

922. - Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la masă?
- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea.

923. - Cristina, pot să vin diseară pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sînt Mihai.
- Nici eu Cristina.

924. - Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

925. Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din cauza obişnuinţei.
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!"

926.Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.

927. - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

928. - Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.
- Mda.
- Cum arată tipa? E mişto?
- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare.

929.Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.

930. - Aveţi şi flacoane de şampon goale?
- Pentru ce?
- Soţul meu e chel.

931.Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.

932.Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!

933.Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă: "Ce-i chestia aia mică?". Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"

934. Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică: "Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!"

935.O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"

936. O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare" Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!" Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: "Ce faci aici?" "Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine" Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"

937.Un drac coboară pe Pămînt dorind să intre într-o femeie, dar nu curvă. Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru că este curvă".
Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întîmplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cîta femeie, fluieră şi nimic. Mai fluieră o dată... nimic. Zice dracul "Gata, am găsit femeia ideală".
Concluzie: Femeilor, fiţi curve că altfel va ia dracu'.

938. - Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?

939.Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă...

940. - Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi…

941.O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva în

942.Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.

943.Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative.

944.Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat? Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, pe cînd bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă…

945. La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…

946. Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadîne ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

947.Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:
- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?
- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteşte în pat şi

948. Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea: "Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni: "Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."

949. Tatăl îi spune fiului:
- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amîndoi.

950.Un vînător vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soţia îl întreabă dacă a prins ceva. Supărat îi răspunde:
- Nu am prins nimic, dar mai am un glonţ pe ţeavă pentru păsărica ta.