Bancuri 351-400

351.Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...

352.Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...

353.La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativităţii şi a imaginaţiei şi se iau drept subiecţi un român, un indian şi un neamţ. Îi introduc pe fiecare în cîte o cameră împreună cu două sfere mari de oţel şi îi lasă acolo un an. După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziţie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereţi, cuplase bilele astfel încăt să producă energie. Trec şi la român; stătea întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.

354.Pe uşa unui atelier de reparat eşapamente: Nu este nevoie de rezervări! Vă vom auzi venind!

355. În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

356. Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!

357. Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.

358.Doi chinezi s-au bătut şi unul l-a muşcat pe celălalt de nas. Ajuns în faţa tribunalului, judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- De ce l-ai muşcat de nas?
- Nu eu l-am muşcat, s-a muşcat singur.
- Cum aşa? întreabă judecătorul. Nasul e mai sus decît gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun…

359.După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

360.Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

361. - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.

362.- Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

363.Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

364. - Ştiţi cît primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.

365.- Să presupunem că aş băga mîna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sînt în cazul acesta, copii?
- Ministru de finanţe!

366.- Cu scumpirile astea, am intrat într-un magazin alimentar şi, cu banii care-i aveam, mi-am cumpărat o conservă care mi s-a părut mai ieftină.
- Şi ce era în ea?
- Nu ştiu, că pe etichetă scria doar "Aperitiv - deschide pofta de mîncare"…

367.Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai in el.

368. Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!

369. - Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
- Numai pînă la 3?
- Bine, mi se mai întîmplă să număr şi pînă la 4 jumate.

370.- Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

371. între doi cerşetori:

- Ce, acum eşti ciung?!

 - Ce să fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falşi!

372. La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, cînd ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

373. - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

374.Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?

375.Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!

376. - Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".
- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".

377.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parîmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parîmele, bă!

378.Micul indian îl întreabă pe taică-su, marele şef:
- Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
- Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, sîntem unicul popor care îşi botezează copiii după întîmplările vieţii. De exemplu, cînd maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci cînd s-a născut sora ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce ne numim aşa noi, indienii, Gumă Spartă?

379.Michelangelo face schiţa Cinei de Taină cînd apare vicarul Vaticanului în atelier. După o privire de inspecţie către modelele care îi întruchipau pe apostoli, se apropie de meşter şi îi spune:
- Scuzaţi că vă întrerup, maestre, dar mi se pare că apostolii au fost 12 şi, dacă ochii mei nu mint, am numărat 13.
Surprins, artistul aruncă o privire la masa unde se aflau modelele şi a vede în colţul stîng un tip care strica armonia scenei şi efectiv devora cu lăcomie bunătăţile de pe masă.
Meşterul se apropie cu discreţie de om şi îi şopteşte:
- Sînteţi şi dv. unul dintre apostoli?
La care tipul răspunde:
- Nu, sînt numai în trecere şi cînd îmi termin masa o întind frumuşel că nota de plată trebuie să fie mare în restaurantul ăsta.

380. Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :
- Apă, apăăăă...
Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:
- Unde? Unde?

391.Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:
- Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!

392.O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunînd:
- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
După cîteva secunde, se ridică un elev. Profesoara i se adresează:
- Tu de ce crezi că eşti prost?
- Nu sînt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dv.!

393.La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna cum laudae", amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!

394. Cel mai scurt banc la curtea Angliei: "Lady Die".

395.La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!

396.Nu numai Elton John a scris un cîntec pentru Lady Di:
Roxette: "Crash Boom Bang".
Michael Jackson: "Blood on the Dashbord".

397.- Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

398. - Priviţi ce copil genial! E uluitor, nu are nici un an şi citeşte!
- Dar de ce întoarce filele în tăcere?
- E şi normal, de citit poate citi, dar încă nu ştie să vorbească!

399. - Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!

400.Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.