Bancuri 1451-1500

1451. - Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

1452.  Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

1453. Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

1454.  Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

1455.  - De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
- Pentru că pâinea îngraşă.

1456. Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum îşi trage pe picior o jartieră.
- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?
- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: “Sunt sigură că o să mă faci să cred că e a ta!”.

1457. Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"

1458. Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei ?i m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost ?ocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă în?ală… mi-am zis. Cel pu?in a?a sper…

1459.  Nu ştiu dacă v-am mai spus, dar instrumentul meu de creat plăceri femeilor a fost în Cartea Recordurilor. Asta până m-a dat bibliotecara afară…

1460.Eterna întrebare de Crăciun a femeilor: ce să mai mănânc ca să slăbesc?

1461. Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...

1462.  Pentru că nu a venit sfârşitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte mulţi bebeluşi născuţi în Septembrie 2013.

1463.  - Ce este singurătatea?
- Singurătatea este atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

1464. - Nu spun acum că ai nasul mare, dar niciodată n-ai reuşit să pândeşti de după colţ fără să fii depistat cu juma de oră înainte…

1465. Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.

1466.  Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

1467. - Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?

- Trebuie să faci baie mai des.

1468. Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
- Ce-ai păţit, mă?
- M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
- Şi pumni nu ai luat?
- Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!

1469. Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

1470.Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...

1471.  Femeile cu sânii mari….
… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea

Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.

1472. Am dus-o pe soţia mea ieri la Planetariu. A fost şocată să afle că nu e ea centrul universului…

1473. Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur? Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.

1474. De Paşte, Moş Nicolae coboară dintr-un bloc şi se întâlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul trei!

1475.Anul ăsta o să mă deghizez în Moş Crăciun şi o să mă duc numai la copiii cuminţi care au mămici obraznice.

1476.  Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.

1477.Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

1478.  - Nevastă-mea a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

1479. Dragă Moş Crăciun,
Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău!

1480.- Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…

1481.  - Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.

1482.  Cercetătorii britanici au anuntat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelitătii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâteniei.

1483. - Am văzut că ţi-ai schimbat pe Facebook statusul la relaţie în “E complicat”…
- Da, şi ce-i cu asta?
- Nu ştii ce mână să foloseşti?

1484. Ştiaţi că în timpul unui orgasm obişnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consumă 315 calorii?

1485. Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…

1486.  Dacă vorbesc cu voi despre sex înseamnă că facem sex oral?

1487. Când ninge afară, 5% dintre români se bucură de zăpadă şi 95% postează pe Facebook că afară ninge.

1488. Dragă Moş Crăciun,
Probabil anul trecut nu am scris corect cuvântul Porsche...

1489.  Bărbatul care are noroc în dragoste se numeşte burlac.

1490.- De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

1491. - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
- Te recunosc de la o poştă!

1492.  Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?

1493.  Înainte, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel, iar acum te scot din lista de prieteni...

1494. - Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce spre soţie:
- Vezi? Până şi copilul se miră!

1495. Lucrurile mărunte aduc fericirea: un mic iaht, o mică vilă, o mică avere.

1496. Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul.

1497. Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături - femeile!

1498. Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"

1499.Am scris o scrisoare către Clubul Sinucigaşilor. Nu mi-a răspuns nimeni!

1500.Dragi bărbaţi, nu vă obosiţi prea tare cu cadourile de Crăciun. Pur şi simplu intraţi în primul magazin de bijuterii.