Bancuri 1901-1950

1901.Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:

- Cine a strănutat?

Linişte.

- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.

Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:

- Cine a strănutat!?!

Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:

- Eu am strănutat.

- Sănătate, mamaie!

Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:

- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

1902. - Prietene, te-am văzut la TV aseară!

- Da? Pe ce canal?

- Pe Animal Planet.

1903. - De ce te plângi, bade Gheorghe?

- Domnu' doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...

- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.

- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

1904. Doi ciobani:

- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!

- Care, mă?

- Nu-i mai porţi!

1905. Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

1906. - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

1907. Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

1908. În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

1909.- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.

- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?

- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...

1910.Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:

- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.

1911.Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:

- Ştii că eşti pe un drum greşit?

- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

1912. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:

- Ai făcut păcate?

- Da, părinte.

- Te lepezi de Satana?

- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

1913. Un bărbat se confesează unui prieten:

- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.

- De ce? întrebă celălalt.

- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

1914. Un bărbat intră într-un magazin:

- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.

- Dom’le, faceţi mişto de mine?

- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

1915. În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:

- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!

- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

1916. Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:

- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte soţia?

- Ea încă nu ştie!

1917. Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.

- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.

- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.

- Cam cu 200 de euro!

1918. Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:

- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

1919. Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.

- Domnule doctor, mâine o să mă însor!

- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?

- 21...

- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:

- Bine, dacă moare... moare!

1920.Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt.

1921.La 16 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.

Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...

Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

1922.Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...

Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.

Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...

El: Aha...

Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...

El: Aha...

Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...

El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber...

1923.- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

1924.Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a soptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.

1925.Cu cine se culcă femeile?

Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului...

1926.- Ce fel de sport faci?

- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!

1927. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:

- Aveţi ochelari?

- Pentru soare?

- Nu, nu, pentru mine!

1928.La un cabinet stomatologic particular:

- Cum? Cinci sute de lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru 5 minute de muncă?

- Dacă doriţi, o extrag într-o oră!

1929.În toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:

- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?

- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?

- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.

- Asta înseamnă că o să mor curând?

- Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

1930. Un vultur stătea de câteva ore degeaba pe o cracă într-un copac. Un cocoş vine şi îl întreabă:

- Pot să stau şi eu ca tine lângă copac să mă odihnesc?

- Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!

- Aşa că se aşează şi cocoşul să se odihnească.

Dintr-odată apare o vulpe şi-l înhaţă.

Morala: Ca să stai şi să nu faci nimic trebuie să stai foarte, foarte sus!

1931.Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

1932. O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.

- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.

- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

1933. - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.

- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.

1934.- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?

- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

1935. Bursa locurilor de munca: Firmă serioasă, care vinde computere cu garanţie pe viaţă, angajează killer!

1936. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

1937. Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:

- Te iubesc!

- Vorbeşti tu sau berea?

- Vorbesc eu... cu berea!

1938.De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

1939.Nevasta către soţ:

- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.

Soţul:

- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

1940. A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

1941. Care este asemănarea dintre un preot şi un peşte? Ambii spun: Mergi cu domnul...

1942. Bărbatul vânează femeia până când ea îl prinde.

1943. Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

1944.O femeie naşte o fetiţă.

Femeia: O voi numi Oana!

Doctorul: Acest nume este luat deja, puteţi alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.

1945.De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...

1946.- Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa?

- Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un stat civilizat, legea îi apără pe oameni...

1947.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:

- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parâmele.

- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!

Nimic.

- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!

- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!

- A, aha!

- Hey! Do you speak English?

- Yeah!

- Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!

1948. Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:

- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri...

- Of! Nu mai dăm astfel de cărţi că nimeni nu le mai aduce înapoi...

1949.Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:

- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

1950.Soţul şi soţia prin parc:

- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.

- De ce?

- Madama care vine spre noi este fosta soţie.