duminică, 21 iulie 2013

Bancuri 1301-1350


1301. Ea l-a refuzat... 6 secunde a fost mândră de sine, 6 ore a plâns, iar de 2 zile nu poate să se trezească din beţie!

1302. Un student a găsit 30.000 de euro pe stradă şi i-a dus la poliţie. Ştirea asta e atât de ciudată că nu ştii de ce să te oftici mai întâi: că nu i-ai găsit tu sau că nu i-ai pierdut tu?

1303.  Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie sa înceapă...

1304. Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.

1305. Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

1306. Nedumerire mare într-o familie de berze. De câteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus?"

1307.  În timp ce mama lui probează noua haină de blană, fiul o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?

1308. Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

1309.Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...

1310. - Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!

1311. Sfat pentru copii: Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările prosteşti despre şcoală...

1312. Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat...

1313. Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...

1314. Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!

1315.  - Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

1316. - Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?

1317. Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

1318. Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? Are un vultur în spate.

1319.  De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.

1320.- Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New York?
- Nu, pentru că trăieşte.

1321. - Unde găseşti un câine fără picioare?
- Unde l-ai lăsat.

1322. - Cum se cheamă un câine fără picioare?
- Nu se cheamă, că oricum nu vine.

1323.  - Doctore, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
- De ce? Cât măsoară?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

1324. Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: "Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!"

1325.Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…

1326.Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.

1327.O blondă vroia să se arunce în lac. Apare peştişorul de aur şi o întreabă:
- De ce vrei să mori?
- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!
- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!
- Mi-aş dori o maşină de lux!
Soţul a primit 10!
- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!
Soţul a primit înzecit!
- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!
- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

1328.Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului le fac acum când mă dau jos din pat...

1329. Din punct de vedere al stomatologului, cel mai bun sport este boxul...

1330. Aveam o prietenă pe Facebook care era atât de grasă încât înainte să o şterg aveam 3.000 de prieteni şi acum am doar 2.600...

1331. 83% dintre români au recunoscut că divorţează doar pentru a-şi schimba statusul de pe Facebook.

1332. Cel mai nasol lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.

1333. Imobiliare: Familie de ţigani, 18 copii, închiriem garsonieră. Garantăm linişte şi ordine!

1334.  Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.

1335. Reclamă: Fetelor, vă doare după ce faceţi sex? Luaţi Faringosept.

1336. S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

1337.  Dacă am greşit şi am amăgit-o la început, iar apoi am dezamăgit-o, asta înseamnă că mi-am reparat greşeala?

1338.Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.

1339. Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

1340.Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.

1341. Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!

1342. Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la gradiniţă...
- Lucrează ca educatoare?

1343.  Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

1344.  Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Ştefan Banică nu se termina aşa.

1345. Când e ziua lui Eminescu, toţi postează pe Facebook poze şi poezii… Când pică Eminescu la bac, toţi îl blesteamă.

1346. - Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

1347. Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret…

1348. Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
 a. Intri pe setări cont
 b. Dai click pe dezactivare cont
 c. Te apuci de muncă...

1349. Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem sex?

1350. Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu