Bancuri 1501-1550

1501.Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!

1502.Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta...

- Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

1503.E greu să întreţii un harem. Imaginaţi-vă numai câte absorbante trebuie!

1504.Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!

1505. - Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?

- Stră-stră-stră-străbunica.

- Nu-i posibil aşa ceva.

- Ba e po-po-po-posibil!

1506.Doctorul:

- Nu-mi place deloc cum arătaţi.

Pacienta:

- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

1507. Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

1508. - Aveţi şi flacoane de şampon goale?

- Goale? Pentru ce?

- Soţul meu e chel.

1509.Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Pe tine te caută!

1510.- Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!

- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!

1511.Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!

1512. O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor.

- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.

- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...

- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.

1513. - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.

- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

1514. O văduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta".

Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta singură".

1515.O bătrânică reclamă la poliţie un viol.

- Şi cum zici c-a fost, maică?

- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.

- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?

- D-apăi n-am apucat.

- Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?

- N-am văzut, maică, pe bezna aia.

- Maşina ce culoare avea?

- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...

- Dar numărul?

- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic...

1516. O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.

- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.

- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

1517.O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:

- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.

Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:

- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!

- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

1518. Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:

- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?

- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

1519.Probabilitatea ca cineva să te privescă tocmai pe tine este direct proporţională cu prostia pe care tocmai ai făcut-o.

1520. Soţia către soţ:

- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile la toţi cretinii. Te rog să vorbeşti cu el!

1521. Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

1522.După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

1523.Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:

- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!

Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:

- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...

1524.Un tip merge cu autobuzul şi din când în când îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinându-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atâtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintâi, îl întreabă:

- De ce îţi tot admiri atâta braţul acela?

La care primul se întoarce şi spune:

- Domnule.... îţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea!

1525. Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:

- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

1526.- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?

- O cravată.

- Nu-i un cadou prea ieftin?

- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

1527.- Ştii că prezervativele au serie şi număr?

- Nu?

- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...

1528.De ziua soţiei mele, i-am luat un boxer. În ciuda faptului că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime atârnându-i, totuşi câinele pare s-o placă…

1529.În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

1530.Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.

Dimineaţa:

- Du-te la muncă, boule!

După-amiaza:

- Iar te-ai îmbătat, porcule!

Seara:

- Fluturaş, hai în pat!

1531. - Ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…

- Şi dentistul ce ţi-a spus?

1532. - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.

- Ai încercat să nu întârzii?

1533.- Soţia mea ia lecţii de karate…

- Şi?

- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!

1534.Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.

1535.Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri si-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

1536.- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

- Un crocodil.

- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

- Un autobuz cu pensionari!

1537.O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.

Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:

- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!

1538. Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.

După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:

"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!"

1539. Reclama unui institut de cosmetice:

"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

1540.Poziţia mea sexuală preferată cu soţia se numeşte 11.

Doar stăm în pat întinşi unul lângă altul.

1541.Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de bîutură.

- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prietenî…

- Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:

- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...

1542.După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

1543.Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?

1544.O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

- Mie mi se pare că e destul de liniştit.

- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

1545.Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat.

1546. - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!

- Şi eu!

1547. - Vai, ce nas mare are soţul tău!

- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

1548.Femeilor le este foarte plăcut atunci când sunt numite pisicuţe. Încercaţi numai să numiţi aşa o femeie şi ea imediat îşi imaginează că este o felină frumoasă, graţioasă şi independentă. Şi nicidecum păroasă, isterică, primitivă, care face pipi prin colţuri şi cerşeşte mâncare!

1549. Se zice că, de Crăciun, va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat. Fuego – “Eşti împodobibilă”.

1550.Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.