Bancuri 51-100

51.Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

52.Un albanez la magazin:
Albanezul:- Dati-mi si mie niste orez.
Vanzatorul:- Sa vi-l feliez?

53.Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

54.Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica

55.Un tip întârzia mereu la serviciu.

Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Văd. Dar unde-ai fost ieri?

56.- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

57.Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- Pe astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

58.-Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul dimineata!
Sotul, iritat:
-Destept, pe dracu.Si cainii vecinilor fac asta!
-Da, dar noi n-am fost niciodata abonati la ziar...

59.O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.

60.Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

61.Doua blonde se urca in tren.
Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba.
Una din ele ii sopteste celeilalte:
- Asta e Mircea cel Batran...
- Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani.
La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran:
- Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

62.Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

63.Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

64.Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!

65.Un stol de păsări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îşi întreabă mămica:
- Auzi mamă, de ce zburăm noi după tâmpitul ăla din faţă?
- Ce să facem, mamă, dacă el are harta...

66.Un cioban stătea sprijinit în bâtă pe munte, păzindu-şi turma de oi. Vede venind pe drum o maşină tare.

Opreşte maşina, un tip şi o gagică mişto se dau jos, ea se sprijină de portieră şi el vine şi i-o trage pe la spate.
A doua zi se repetă scena, a treia zi la fel.
Stă ciobanul şi se gândeşte, face un calcul şi îşi spune:
- Bani de maşină nu am dar o portieră tot îmi iau.

67.2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?!

68.- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea … singurica ai gatit gheata?

69.Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...

70.Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul.
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.

71.O chelnerita ii spune unui client permanent:
- Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava.
- Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc.

72.Doi soti stateau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

73.- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...

74.Se arunca doi albanezi impreuna cu o parasuta. Zice unul:
- Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
- Nu stiu care-i sfoara!
- De ce nu stii ba?
- Pai eu sunt tanchist.

75. Intrebare : Cum se numeste un albanez cu un sac de grau?
Raspuns : Angrosist!

76.Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant.
Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...

77.Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati

78.Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Daaaa? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

79.O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.

80.Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!

81.O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

82.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

83.Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

84.Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....

85.Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

86.Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus ..

87.I: De ce nu fac blondele SIDA?
R: Are si virusul asta mandria lui...

88.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
- Intindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
- Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?...

89.Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

90.Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
-Ce s-a intamplat, fiule?
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!

91.Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"

92.Un canibal merge la seful tribului si ii spune:
- Sefule, am arsuri la stomac! Ce sa fac?
- Mananca si tu un pompier!...

93.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau.
La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
- Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
- Io porc? Uita-te la tine cum arati!

94.Zice Maria nervoasa catre Ion :
- Am fost oarba si proasta cand te-am luat.
- No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ?

95.Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.
Vine barmanul,o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

96.Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi prin spate, stil capră...
O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi

97.Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...

98.Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o:
- Mami dar ce are in burta nenea?
- O bomba. Hai dute afara si vino peste jumatate de ora!
Bula se duce afara si vine peste o jumatate de ora.
El ii spune mamei:
- Mama dai sa fugim ca uite ce mic e fitilul!

99.Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

100.A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...