Bancuri 201-250

201.Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
- Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
- Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: "Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul"!...

202.Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...

203.- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

204.La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atat de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cand eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!!

205.Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!

206.- Până la urmă am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
- Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
- Nu, sunt boxer.

207.Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Şi asta spui tu aşa de liniştit?
- Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!...

208.Tatăl îl întreabă pe Bulă:
- Şi ţi-ai sărutat prietena?
- Bineînţeles...
- Şi ea ce-a zis?
- Nu ştiu căci mi-a apăsat urechile cu coapsele!...

209.Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică.
- Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!

210.Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, după care mă duc la ea şi îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Eşti liberă între unu şi două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă şi o vede pe una că îi zâmbeşte:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas şi zice:
- Eşti liberă între trei şi patru?
- Vaca-i măta!

211.La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

212.Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!

213.Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

214.La un interviu de angajare:
Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul: Sinceritatea.
Angajatorul: Nu cred că sinceritatea poate fi considerată un defect.
Aplicantul: Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră...

215.EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine?
EL: Schiuri!

216.Două tipe pe o bancă în parc:
- Ai auzit, fată, că e la modă acum sexul în ureche?
- Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?!
- Da' ce, fată, până acum ai rămas mută?

217.La ora de desen, un copil desena un îngeras! Vine profesorul si-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeras!
- Cu trei aripi!? Ingerii au 2 aripi .Unde ai mai vazut îngeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

218.Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!

219.Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...

220.-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!

221.Intrebare: - Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
Raspuns: Tata.

222.Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

223.Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

224.Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

225.Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat?
R: Unul susţine şi celălalt promite...

226.Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult că sigur şi soacră-mea.

227.Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

228.Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!
- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???

229.Profesoara, la biologie:
- Copii! Stiti ca staminele si pistilul florilor sunt organe de reproducere?
Bula: Ups ...... si eu care le miroseam!

230.- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

231.Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!

232. Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?

233.-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
-Da, acum vreo 10 ani...Dar poate se mai intoarce!

234.Doi smecheri intr-o masina de lux opresc la o trecere de pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!

235.La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.

Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor. Ajunge la vecin.

- Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
- A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
- Cum, dom'le? Că nu faceau nici un gest!
- Păi ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!", iar el ii răspundea: "Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!".

236.O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în camera. Fiind iarnă şi neavând unde să doarmă, blonda acceptă. În cameră, unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă ea răspunde corect la o ghicitoare ("ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?"), o vor lăsa să doarmă. Dacă nu...
Dimineaţa, când menajera intră în camera, găseşte doi bărbaţi leşinaţi de epuizare şi pe cel de-al treilea în genunchi, implorând-o pe blondă:
- Zi veveriţă! Te implor, zi veveriţă!...

237.Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocati au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

238.- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

239.Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

240.Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

241.Doi soţi se ceartă deoarece el o înşală pe ea. Soţia îi spune supărată ca pleacă şi îl va înşela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl aduce acasă. Ajunşi acasă îl întreabă pe beţiv:
- Ce-ai vrea să faci?
- Să beau! Ai o bere?
- Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea e în capot şi îl întreabă:
- Acum ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
- Dar acum ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere, beţivul o găseşte goală.
- Ce ai vrea să faci, dragul meu?
- Păi... apleacă-te!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. La care beţivul, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
- Acum du-mă la frigider!

242.Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…

243.Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!

244.Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.

245.- Nu mai cantati, duduie?
- Nu, mi-a intrezis medicul! raspunde femeia.
- Aaaa, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra...

246.Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.

247.Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

248.Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel
drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna?
- Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

249.Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

250.Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !