Bancuri 1101-1150

1101. Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

1102.O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

1103. Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

1104. De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.

1105. Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

1106. Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.

1107. Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

1108. Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnişoară?
- Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!

1109. Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi începe cu litera G? Un cal pe care îl cheamă Gigi.

1110.De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

1111. Iepuraşul trece în zbor pe deasupra vulpii şi o întreabă:
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!

1112.  Maria şi cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele şi Ioana spune şi ea:
- Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg şi dau de un lan de grâu.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
- Nu-mi spune că te-ai tăvălit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

1113.  Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...

1114. Alinuţa către maică-sa:
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!

1115. O doamnă îşi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca, însă, angajata îi spune cu năduf:
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.

1116.  - Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.

1117. - Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!

1118. M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…

1119. Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...

1120. Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.

1121. Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...

1122. Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.

1123.  În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!

1124. O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

1125. Dacă toate cutiile negre sunt găsite intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleaşi materiale?

1126. La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!

1127.   Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...

1128. Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

1129.  Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...

1130.Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.

1131. Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.

1132.  O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”

1133. Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

1134. Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

1135. Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.

1136. Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, câinele tău este mai deştept decât tine.

1137 Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? Pălitură de osândă!

1138. Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...

1139. La puşcărie:
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!

1140.Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot face copii în eprubetă?
- Da, dar să fiţi atenţi să nu vă tăiaţi!

1141. Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

1142.  Ce face o blondă când se holbează la o foaie goală? Îşi citeşte drepturile.

1143.  Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!

1144. O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopseascîă banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

1145.  Două plante discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!

1146.  - Tăticule, dă-mi nişte bani să mă duc şi eu cu clasa la expoziţia de reptile ca să vedem un şarpe boa.
- Ce să te mai cari până acolo, Bulă? Ia mai bine o lupă şi uită-te în grădină la o râmă...

1147.  Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici in poienita?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...

1148. La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

1149. Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

1150.Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.