Bancuri 1551-1600

1551. Educaţia este ca erecţia: cand o ai - nu se vede, când nu o ai - te faci de râs.

1552.Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră.

1553.În sfârşit, s-a făcut lumină în cazul despărţirii dintre Jeniffer Lopez şi Mark Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl minţea că iese cu fetele în oraş şi de fapt se ascundea în garaj şi asculta pe furiş Fuego!

1554.De “Moş Nicolae”, Oana Roman a găsit în şaorma două ghetuţe…

1555.El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

1556.Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o

parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:

- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

1557. Niciodată nu am văzut cum plânge un bărbat, până nu i-am formatat hard-diskul!

1558. Vrei nu vrei, ultimul DJ o să fie îmbrăcat în negru, iar ultimul cocktail o să se cheme agheazmă.

1559.- Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesnt pe această temă.

- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

1560.Dragoste - atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.

Dragoste mare - atunci când toate parolele sunt diferite.

1561.Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:

- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!

- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

1562. De când m-am mutat în Napoli, am dat in diabet sexual. Din cauza napolitanelor.

1563. Conversaţie pe Internet:

El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.

Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.

1564. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

La care peştişorul:

- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:

- Buletinul, permisul şi talonul.

1565.Două blonde stau de vorbă:

- Luna viitoare plec la Veneţia.

- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?

- Da, dar atunci străzile erau inundate.

1566.Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.

- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.

Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.

- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

1567.Un maniac intră într-un magazin şi strigă:

- Imediat voi viola pe cineva.

Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:

- Cum te cheamă, femeie?

- Rozalia.

- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?

- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!

1568. În spital este adus un tip cu o fractură craniană.

Sora medicală completează fişa şi întreabă:

- Căsătorit?

- Nu, am avut un accident.

1569. Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.

- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!

- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!

- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul...

1570.Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:

- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

1571.Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:

- Trimite-mi o glumă bună.

- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.

- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

1572.Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem...

Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: "Pentru iubirea mea eterna…"

Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"

1573. Un tip la un fast food:

- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!

- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!

- Păi şi ieri cum ai reuşit?

1574.Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

1575.Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

1576.Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeanuna!

El: Mulţumesc pentru avertisment!

1577.Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.

1578.Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:

- Fumaţi?

La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:

- Mai bine aş bea ceva...

1579. Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:

- Mi-e mică, zice.

- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?

1580.Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:

- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat...

1581.Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!

1582. Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.

1583.Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.

1584. Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.

Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

1585.- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.

- De ce gen?

- De genul masculin!

1586.Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa, “o fi avut, n-o fi avut?”.

Până la urmă, am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:

- Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?

- Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru.

1587. O domnişoară, la o petrecere, este întrebată de chelner:

- Mai doriţi un pahar de whisky?

- Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare!

- Adică? Vă amorţesc?

- Nu, mi se desfac!

1588.Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:

- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!

Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.

1589.Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mâncând un kilogram de ciocolată, o femeie se poate îngrăşa cu cinci kilograme?

1590.Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!

1591.  Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?

1592. Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:

- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

1593. Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.

1594.Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.

1595. În sat, la discotecă la căminul cultural:

- Domnişoară, dansezi?

- Nu.

- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

1596.Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.

1597. Ginecologul:

- Ce-i asta?

- Vagin?

- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?

- Soţul nu-mi permite.

- Unde-i soţul?

- Pe coridor.

Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:

- Ce-i asta?

Bărbatul:

- Vagin.

Femeia:

- Ăsta nu-i soţul meu.

1598.Prostiile le faci întâmplător, pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!

1599. - Iubito, tu ai parolat calculatorul?

- Da, dragă.

- Şi care e parola?

- Data nunţii noastre.

- La naiba...

1600. - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...

- De unde ştii?

- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?