Bancuri 401-450

401. - Ce e acela "scriitor clasic"?
- E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.

402.Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!

403.Pleacă pe Lună cîinele Pluto, căţeaua Laika şi Prunaru al nostru. Dau americanii telefon:
- Alo, Pluto, cum este pe Lună?
- Hau, hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 4?
- Hau, hau, hau.
- Bine, te mai căutăm noi.
Dau ruşii telefon:
- Alo, Laika, te descurci?
- Hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 9?
- Hau, hau.
- Bine, ne mai auzim...
Dau românii telefon:
- Salut, Mitre, cum o mai duci cu viaţa?
- Binişor, mă descurc.
- Auzi, Mitre, ai dat de mîncare la cîini?

404.Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.

405. Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:
- Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii!

406.Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!

407.- Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.

408.Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

409. În pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
- Vă rog, nu mai transmiteţi într-un ritm atît de rapid, băieţii nu mai pot ţine pasul!

410. Un turist englez se plimba pe străzile unui orăşel din Franţa. La un moment dat, citeşte pe firma unei mici prăvălii următoarele: "Emma Bovary - Mercerie". Foarte intrigat, intră în magazin şi vede la tejghea o femeie între două vîrste, încă frumoasă. Tulburat, o întreabă:
- Sînteţi madam Bovary?
- Da. Ce doriţi?
- Aţi auzit de Gustave Flaubert?
- Nu, cred că nu. Oricum, nu e clientul meu.

411.Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: "Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi."

412.Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

413.- Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

414. - Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
- Se înţelege că nu.
- Ei bine, nici el!

415.Un arbitru de rugbi, suferind de mania persecuţiei, îi spune unui amic, în timp ce asista la un meci:
- Ştii de ce fac băieţii ăia atît de des grămezi? Se adună să mă bîrfească!

416. - Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!
- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi pătez numele.

417.Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
- Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?

418.Şoferul frînează violent pe trecerea de pietoni, evitînd accidentul.
- De ce nu conduci mai atent? îl strigă cel ce tocmai traversa. Şi ieri, tot dumneata era cît pe ce să mă faci praf! Şi tot în acest loc.
- O, vă cer mii de scuze, domnule, nu v-am recunoscut.

419. - Numai un nebun sau un idiot poate să spună că-i absolut sigur de un lucru. Un om înţelept este un om care se îndoieşte de toate.
- Sînteţi sigur de ceea ce afirmaţi?
- Absolut.

420. - Cum e posibil? Spuneaţi că sînteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.
- Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze…

421.- Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămîne sîngele acolo!
- Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămîne sîngele acolo?
- Nu, că alea nu sînt goale.

422.Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt staţii şi-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reuşi să adormă atît de adînc?

423.- Bunicuţo, în timpul potopului, tu te aflai în Arca lui Noe?
- Nu.
- Atunci cum de nu te-ai înecat?

424.- Tăticule, uită-te la el!
- Ţi-am zis că nu se zice el, ci dumnealui.
- Tăticule, dumnealui e un vapor!

425.- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica "Decese" şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

426.Un tip şi-a luat amicul în maşină să se laude cu Dacia lui cea nouă.
- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi mulţumit că trăieşti, nu?
- Mulţumit? Mai degrabă uimit!

427.Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

428. Un celebru explorator este invitat la masă de către nişte conaţionali. Pînă să înceapă prînzul, el începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali...
- Şi v-aţi adaptat?
- Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era să fac, mă ţineau prizonier!
- Aoleu, sare gazda, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prînz nu avem decît friptură de oaie!

429.Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.
- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?
- Băieţii au jucat fotbal cu ea.
- Dar tu unde erai?
- În poartă.

430.- Copii, azi vom folosi o metdă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvînt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate...
- Vedea! spun copiii în cor.
- Bine, are urechi, dar nu poate...
- Auzi!
- ... are nas, dar nu poate...
- Să-şi sufle nasul!

431.Copilul vine plîngînd din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!

432. - Popescule, ştii care sînt cele două cuvinte pe care le folosesc cel mai frecvent elevii? Ia ghiceşte!
- Nu ştiu.
- Exact, astea sînt!

433.Un individ lăţos, cu barba încîlcită, intră în frizerie, se aşează pe un scaun, îşi examinează faţa în oglindă şi întreabă:
- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută...
- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.

434.Pe o stradă centrală, pe masură ce un bărbat săpa un şanţ, în urma lui vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecător îl întreabă :
- Ce faceţi aici?
- Săpăm un canal pentru telefon.
- Şi cablul unde e?
- Ăsta e un canal pentru telefon celular…

435.Cum îi scoală Albă ca Zăpada pe cei şapte pitici? Seven up.

436.Trei deţinuti urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori.
Primul spune: Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice: Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea: Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi, şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!

437.- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de oră.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală.

438.Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat cîteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!

439.- Ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
- Da, doamnă, am scris despre tatăl meu:
"Tata este cel mai îndrăzneţ şi puternic şi talentat. El ar putea să se lupte cu tigrii, să conducă submarinul, să zboare cu naveta spaţială, să scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie să spele vasele, să dea cu aspiratorul şi să bată covoarele."

440.La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!

441.- Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?!

442. Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu creşte nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.

443. Se întîlnesc doua prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atît de superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă!

444. - Care ţi-e ultima dorinţă? îl întreabă directorul închisorii pe condamnat.
- O cafea filtru.
- Bine. Cît zahăr?
- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet.

445.- Ştii că pianul meu dă şi ora exactă?
- Ce tot vorbeşti acolo?
- Fii atentă.
Tînărul se aşează la pian şi atacă o bucată. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?

446.În pauza unui concert, la bufet:
- Delicioasă prăjitura asta, îţi lingi buzele!
- De de muzică ce zici? Îţi lingi urechile!

447.Un conte priveşte micul grup de turişti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe săptămînă. În timp ce o face pe ghidul, observă un tînăr al cărui chip i se pare tulburător de cunoscut. Se apropie de el şi îl întreabă:
- Nu cumva mama dumitale, în tinereţe, a lucrat la castelul meu, în calitate de cameristă?
- Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cînd era flăcău, a fost grădinar la acest castel. Era un tînăr foarte chipeş.

448. - Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!
- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?
- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine.

449.Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani.

450. - Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă cum să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele românilor" de Petre Ispirescu.