sâmbătă, 20 iulie 2013

Bancuri 451-500


451.- Bine, m-aţi convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneţi-mi, cît de repede puteţi plăti asigurarea?
- Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admiţînd că aţi cădea, din greşeală, de la etajul 40 al firmei, cînd treceţi prin dreptul mezaninului, noi vă şi întindem banii, e de ajuns să-i apucaţi.

452.- De ce sînt ouăle atît de tari, Safto? Cît timp le-ai fiert?
- Cincisprezece minute, coniţă.
- Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute?
- Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci!

453. - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.

454.Un cititor îi scrie unui cunoscut umorist:
"Vă rog să mă iertaţi, dar glumele pe care le publicaţi sînt atît de penibile, încit n-aş rîde nici dacă mi le-ar spune şeful meu!"

455.- Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!
- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista!

456. - Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.

457. - Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

458.- Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
- Am lovit un cetăţean.
- Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?
- Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.

459.- Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul?
- De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident aviatic. Majoritatea sfîrşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decît în avion.

460.În toiul nopţii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!

461.Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît şi cu carneţelul deschis, turistul american îl agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
- Aş mai avea o întrebare, rogu-te.
- Da, domnule.
- În oraşul dumitale, probabil că s-au născut şi unii oameni mari.
- Nu, domnule, din păcate numai copii!

462.- Ura! Joc în sfirşit într-o piesă. Debutez!
- Ce rol ţi-au dat?
- Sînt fata în casă. Bat la uşă să anunţ că masa e servită. Stăpîna îmi strigă: "Nu intra, sînt obosită, în seara asta nu cinez".

463.- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!
- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci?

464.Ori de cîte ori avea prilejul, un nobil scăpătat se lăuda cu celebrii săi strămoşi.
- Dumneata semeni cu un cartof, îi spuse într-o zi un tovarăş de băutură.
- De ce spui asta?
- Înţeleg că partea dumitale cea mai valoroasă se află sub pămînt!

465.- Nu pot să-ţi dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ştefănescu are opt copii şi primeşte exact aceeaşi leafă ca dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ce facem aici, nu acasă!

466.- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

467. - Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?
 - Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?

468.La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :
- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.
- Şi dv. sînteţi tot chelner ?
- Nu, sînt hoţ!

469.Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: "Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului: "Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului: "Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului: "Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului: "Rechin?"
- ... ale scafandrului: "La dracu' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant: "Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel: "Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină: "Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină: "Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă: "Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin: "Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin: "Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western: "Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat: "Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei: "Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă: "Iar plouă?"
- ... ale lui A. Senna: "Ceva troncăne aici."
- ... ale lui Isus: "Mai multe cuie, că alunec!"
- ... ale lui Isus: "Mama lor de Paşte!"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb": "Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan: "Care idiot a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei: "CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui: "Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta: "Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului: "Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului: "Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului: "Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: "Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."

470.CONNEX este pe cale să se extindă, dar cu condiţia ca numele să fie rezonant în blocul de est. Propunerea a venit de la polonezi şi se va numi KONIETZ, adică: FINISH.

471. Se spune că cea mai concisă scrisoare ar aparţine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului "Mizerabilii", el a trimis editorului său un bilet cu următorul conţinut: "?". Răspunsul a fost tot atît de lapidar: "!".

472. Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.
- O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.
- Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca!

473. Doi pasageri încep o partidă de şah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului său, celălalt întreabă:
- Nu vă supăraţi, de cît timp aţi început să vă ocupaţi de şah?
- De astăzi, răspunde celălalt intimidat.
- Bine, bine, asta am înţeles imediat, de astăzi, dar de la ce oră?

474.- Azi am avut o baftă nemaipomenită!
- Cum aşa?
- Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cît e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
- Şi care-i bafta?
- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

475. - Cred că am alergie la cafea. Am început şi eu să beau cîte o ceşcuţă dimineaţa, dar de fiecare dată mă doare ochiul stîng.
- În timp ce-o bei sau după?
- Mai ales în timp ce-o beau. Simt aşa, ca o jenă.
- Încearcă să scoţi linguriţa din cafea atunci cînd o duci la gură şi o să vezi că dispare jena.

476.- Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!

477. - Şi acum ultima întrebare din concurs, cea mai dificilă. Dacă răspunzi corect, cîştigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea între ce şi ce?
- Regret, dar nu am voie să te ajut cu nimic în plus. Ai un minut de gîndire.

478. De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat...

479.Ce e mic şi zgîrie geamul? Un bebe în cuptorul cu microunde.

480.Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...

481. Două fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă...
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.

482.Doi prieteni la vînătoare:
- De ce nu ai tras în potîrnichea aia? Puteai s-o dobori!
- Zbura aşa de-ncet că am crezut că nu e proaspătă.

483.De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

484. Într-o celulă, trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.

485.Compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…

486. - Chelner, o scobitoare!
- Sînt toate ocupate…

487.La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- 'morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam.
A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.
A treia seară, apare un român necăjit.
- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?
Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?
Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

488.Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere.

489.Clientul reuşeşte să-l prindă de mînecă pe chelner şi-i spune în fugă:
- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici şi o sticlă de Nicoreşti!

490. - Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte!

491.- Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
- Îl va lua, are multe pile în juriu.
- Şi nu e nimeni împotrivă?
- Preactic, nu. În afară de propria-i creaţie.

492.Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat...
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

493.Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"

494.Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

495.- Ia de la mine o sută de lei, cerşetorule. Nici eu nu cîştig decît o amarîtă de leafă.
- De ce nu vă privatizaţi, ca mine?

496. - Chelner, ce mi-ai adus aici?
- Păi mi-aţi comandat ciorbă de perişoare.
- Eu nu te-am întrebat ce ţi-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.

497. - Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

498. O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.

499.Proces între un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită depăgubiri de o sută de milioane de lei.
- O sută de milioane? Dar ce, crezi că sînt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneata ce crezi, că eu sînt miriapod?

500. - Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?
- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu vor!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu