Bancuri 551-600

551. - Ce, n-ai învăţat la şcoală cum se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!
- Păi chiar treiuri sînt.
- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile?

552.Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.
Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?
Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.
- Şi vacile unde-s?
- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.

553.- Auzi, Mitică, sînt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.
- Care-s alea, draga mea?
- Picioarele.

554.- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!
- Şi ce model e?
- Douăsprezece şi jumătate!

555. Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.

556. Două babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari!
- Şi noi stăm ca proastele în Titan!

557.Intră copilul agitat în camera mamei sale..
- Mamă, mamă, hai repede că în bucătărie e un şvab!
- Da' cheamă-l pe tac-tu pentru că el ştie nemţeşte..

558. Se întilneşte Clinton cu Papa pe care îl întreabă:
- Sfine Părinte, ai putea să mi-o prezinţi pe Fecioara Maria?

559. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns:
- Nu m-aş culca din nou cu el…

560.Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?
- Dragă, într-o oră sînt înapoi!

561.De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill.

562.Reflecţii din Raportul Starr: un pic de oral e totuşi legal.

563.Cum se numeşte şliţul pantalonilor lui Clinton? US Open.

564.Cum se numeşte peria de dinţi a lui Clinton? Oral B.

565.De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa? Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte.

566.Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

567.Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

568. Vegetarian: cuvînt indian ce se traduce ca "vînător leneş".

569.Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K.G.B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi.

570.La o puşcărie din SUA, un neamţ şi un italian condamnaţi la moarte. Vine ziua execuţiei lor. Îl duce pe italian să-l execute şi îl întreabă cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz? El se gîndeşte că moare mai rapid şi mai uşor pe scaunul electric şi îl alege pe acesta. Îl aşează pe scaun, îl leagă şi cînd îi dă drumul la curent, nu se întîmplă nimic. Defecţiune. Încearcă de trei ori şi de trei ori nimic. Astfel scapă de execuţie, adică îşi salvează viaţa. Gardienii îl duc inapoi, iar în drum se întîlnesc cu neamţul, pe care îl duc la execuţie. Italianul îi şopteşte neamţului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunşi la locul execuţiei, gardiennii îl întreabă pe neamţ cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz. Neamţul răspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!

571.Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă că numai zahăr este afară.
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?

572.Un bîlbîit conducea un orb:
- Vezi c...c...ă e....s... Ai călcat!

573. Prin '86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

574.Doi tipi mergînd pe stradă văd doua dame bine în faţa lor.
Primul: Uite, cea din stînga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.

575. La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii…

576.Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Încă o vodcă…

577.Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
- i.., i..., fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă!

578.O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.

579.Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.

580.Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!

581.- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.

582. - Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…

583.- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…

584. - Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întîlnit…

585. - Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste?
- Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste…

586. Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu…

587.- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul tetrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează îndins cînd sala e goală…

588.- Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?

589.- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?

590.El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

591.Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră!

592. Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: "Eşti o Mamă!"

593. Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!

594. Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.

595.Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.
- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?
- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

596. - Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"

597.La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?

598.- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!

599. În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

600.Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".