Bancuri 1851-1900

1851. - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.

- Pai să vezi, tăticule...

- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?

1852. Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:

- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?

- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

1853.Un tip abordează o tipă pe stradă:

- Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?

- Da, bineînţeles!

- Dar dacă v-aş oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul...

1854.- Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!

- Dragă Marie, să te arză focul...

1855. La puşcărie:

- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.

- De ce, mă?

- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

1856.Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:

- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

1857. Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.

- Ce faci? întreabă soţia.

- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...

1858.Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.

1859.Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida.

1860.Oftalmologul către pacient:

- Citeşte aceste litere!

- Nu pot.

- Dragul meu, eşti miop!

- Of! N-a fost destul că-s analfabet, acuma mai sunt şi miop!

1861.  Cum spune un surdomut că s-a născut în România? Se ia cu mâinile de păr...

1862. Şeful îi spune angajatului:

- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede!

1863. La locul unui accident rutier, şoferul ambulanţei:

- Păcat că n-a murit, pentru că morga se află la doi paşi, pe când spitalul la 5 km.

1864. Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:

- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...

Doctorul:

- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

1865.Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.

- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?

1866. Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.

- Bună ziua. Am venit pentru câine.

- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?

- Se opreşte din zece în zece minute...

1867. - Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.

- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

1868.Doctorul către pacient:

- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?

- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

1869.Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:

- Ce faci?

- Caut sânii.

- Sânii sunt în faţă!

- Acolo am căutat deja.

1870.Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

1871.Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.

Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:

- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?

Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:

- Nu ştiu, stai să vin sus să văd.

Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:

- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?

A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:

- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

1872. De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?

- să bea apă: 5%;

- să meargă la toaletă: 12%;

- să meargă... acasă: 83%.

1873.Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.

- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dv., îi şopteşte clientul bancherului.

- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă, nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.

1874. E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:

"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!"

E-mail de răspuns de la soţ către soţie:

"Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!"

1875.- Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?

- Te superi dacă-ţi spun adevărul?

- Nu.

- M-am culcat cu sor-ta!

1876.- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?

- Ce iubito?

- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...

- Analfabeto!

1877. - Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.

- Asta da afecţiune!

- Aş... E investigaţie!

1878.Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.

- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?

- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

1879. - Eşti virgină?

- Da.

- Nu te cred, jură.

- Jur pe ochii fiului meu...

1880. Testare psihologică la o multinaţională:

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?

- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!

1881.Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, nu o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

1882. - Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

1883. - Cum păstraţi armonia conjugală?

- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

1884.Un bărbat merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?

Doctorul răspunde:

- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

1885. - Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?

- Lasă-l să vorbească un pic ziua!

1886. - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...

- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...

- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...

- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...

- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...

- Da, iubi...

- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!

1887.Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:

- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!

Aş zice:

- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?

1888.Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.

1889. Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.

- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.

- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

1890. Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.

Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?

Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?

Gheo: Ba da.

Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?

Gheo: Ba da.

Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?

Gheo: Ba da.

Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.

1891.Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.

- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!

- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.

- Da? Şi la care echipă a jucat?

1892. Tineri căsătoriţi. Ea:

- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?

- Bine... l-ai citit pe Balzac?

- Nu.

- OK, atunci hai în pat!

1893.- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.

- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!

După ce termină treaba, Ion dă să plece.

- Ioane, zice Maria, da' mobilu'??

- Aaaaa, da, notează: 0726...

1894.După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: "Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!", mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

1895. - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

1896. Care este asemănarea între o maioneză şi un Emo? Dacă nu le baţi, se taie singure.

1897.- Ce are blană, canini, 4 labe, coadă şi scormoneşte după râme?

- Un câine care se crede găină!

1898. Bulă către musafiri:

- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

1899.Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:

- Gustă, te rog, supa.

Chelnerul, confuz, întreabă:

- Este supa prea caldă?

- Gustă supa!

- Este supa prea rece?

- Gustă supa!

- A intrat o muscă în supă?

- Gusta supa!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha!

1900. Un tip intră în cabinetul unui doctor.

- Doctore, doctore... îmi cade părul!

- Ieşi afară, abia s-a măturat!