Bancuri 1201-1250

1201. Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

1202. O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

1203.  În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

1204.  Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

1205.  05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei… Unu, doi…
09:40 – Să-mi bag piciorul!

1206. Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"...

1207. E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.

1208.  Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea.

1209. Câteodată, după câteva partide bune de sex, parcă îţi doreşti să fi fost de fapt acolo în loc să priveşti pe laptop.

1210.Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.

1211.  Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.

1212. Status pe Facebook:
"Yeeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!"
(actualizat acum 40 de zile).

1213. Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

1214. Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...

1215.  Un adolescent la spovedanie:
- Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea.
- Mare păcat, zice părintele, mai ales că tu mai ai doi fraţi frumoşi...

1216.  Am fost acuzat că aş fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar părerea lor nu contează...

1217.  Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?

1218. Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

1219.Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.

1220.Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

1221. Trei ţigani, un ursar, un aurar şi un căldărar sunt într-o maşină. Cine conduce? Poliţistul.

1222. Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă dar nimeni nu a fost rănit. Încă.

1223.   Nu mai am linisşte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?

1224.  Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...

1225.  Instrucţiunile de pe spray-ul insecticid: "Atenţie, nu pulverizaţi în zona ochilor!"
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

1226. Făceam sex cu păsărica asta pe masa din bucătărie când a intrat nevastă-mea:
- Ce naiba faci aici!?!
- Iubito, te rog, nu te enerva, i-am zis.
- Cum naiba să nu mă enervez, zice, voiam să fac o ciorbă din găina asta, disperatule!

1227.  Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

1228. Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

1229. Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...

1230. Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

1231. Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

1232.   În junglă, totul e comestibil. Şi tu!

1233. M-am aşezat pe toaletă şi, cum îmi curgea nasul foarte tare, m-am uitat după o coală de hârtie şi am văzut că nu mai era decât una singură.
"Minunat...", mi-am zis. "Acuma trebuie să găsesc o modalitate de a-mi sufla nasul şi de a mă şterge la fund cu o singură hârtie."
Am reuşit, însă mi-aş fi dorit totuşi să fi optat pentru varianta de a-mi sufla nasul prima dată.

1234. Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.

1235.Psihologul, după ce m-a ascultat 2 minute, şi-a rupt diploma, a închis cabinetul şi s-a apucat de vândut seminţe de dovleac.

1236. Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...

1237. - Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

1238. Astrologie:
În miliarde de ani, milioane de stele şi planete s-au aliniat pe cer pentru ca nişte astroloage supraponderale să-ţi spună contra cost ca "astăzi vei cunoaşte pe cineva cu ochi frumoşi!"

1239. Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic. Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.

1240. Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeie, cu atât o doare mai rar capul!

1241.  Azi am câştigat potul cel mare la Loto. Abia aştept să-i spun nevesti-mii... Deocamdată nu pot, că nu am semnal în avion.

1242.  Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

1243.  O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…

1244. Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

1245. Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"

1246.  Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

1247. O femeie geloasă a citit mesajele soţului de pe Facebook şi i-a dat multe Like-uri cu tigaia...

1248. Mireasa, în noaptea nunţii:
- Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc... înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
- Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău...
- Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...

1249. Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

1250. Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?