Bancuri 1751-1800

1751. Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:

- Ce picioare lungi are tipa!

- Aha!

- Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.

- Aha!

- Şi ce fund apetisant!

- Aha!

- Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.

Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:

“Nu pot! Mi s-a sculat limba!”

1752. - Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.

- Dar eu nu fac nimic neonorabil!

- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

1753. - De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…

- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

1754.Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

1755.Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:

- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…

Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

1756. Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

1757. - De ce strânge prezervativul?

- Bine că eşti tu şmecher.

1758. Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.

Optimistul: - Aşa sper şi eu...

1759.Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:

 a. Ai dormit la amantă.

 b. Încă nu te-ai trezit.

 c. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton

 d. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.

 e. Aţi avut o noapte de pomină.

 f. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!

 g. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.

 h. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

1760.O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

1761. Logica feminină:

- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

1762.Am împrumutat bani de la prieteni şi mi-am cumpărat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!

1763.Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!

1764.Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

1765.Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:

- Mai există speranţe, domnule doctor?

- Depinde ce anume speraţi!

1766.Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

1767. - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?

- Mie-mi plac ţâţele...

- Ok, dar culoarea părului?

- Nu-mi plac ţâţele cu păr...

1768.Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:

- Arme? Bani? Droguri?

- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...

1769. - Tată, eu de unde am apărut?

- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

1770.Şeful plutonului de poliţişti:

- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?

- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

1771.Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.

- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.

- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

1772. Doi tipi discutau.

- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.

- Mi se pare un lucru admirabil!

- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

1773.Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:

- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?

- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipă în clipă!

1774.  Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

1775. Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

1776. Scrisoare către postul de televiziune: "Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!"

1777. La doctor:

- Luaţi loc. Ce vă supără?

- Nu e vorba de mine.

- Dar de cine?

- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

1778.- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!

- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

1779. - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?

- Ba da! Chiar ieri am fost!

- Şi?

- I-am tras o mamă de bătaie!

1780.Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.

- Ce ţi s-a întâmplat? o întreabă cealaltă.

- Nimic, nu pot să-ţi povestesc!

- Te fereşti tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta...

- Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.

- Dar ce ai păţit?

- Tocmai m-am întors de la o vânătoare în Africa.

- Şi?

- Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup....

- Şi?

- Cinci zile am făcut sex fără pauza, încontinuu, fără să se oprească...

Şi începe să plângă în hohote.

- Hai, încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.

- Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic...

1781.O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:

- Ce s-a întâmplat?

- Merge aiurea si se opreşte motorul.

Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".

Mecanicul închide capota:

- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.

Tipa furioasă:

- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

1782.Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:

- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.

Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă...

1783. Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:

- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…

Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul îngrijorat:

- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!

Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:

- Vacă grasă şi neîndemânatică!

1784. Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:

- Şi dacă înghiţeam bila?

- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

1785. Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.

- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?

- Păi am pescuit fără permis...

- Şi cât ţi-au dat?

- 25 de ani.

- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...

- Păi am pescuit cu dinamită.

- Şi? Ce ai prins?

- Ei... trei ştiuci aşa... de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm ?i vreo patru scafandri a?a, mai mititei...

1786.O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:

- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.

Ea-i raspunde:

- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

1787. Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie.

- Mamăăăăăăăă ! Mi-e răăăăăăăuuuuu...

- Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?

- Pune-mi o manea, să vărs!

1788.După ce i-o trage unei gagici, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:

- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?

- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

1789. Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.

Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...

Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:

- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!

La care Băsescu răspunde sec:

- Nu-ţi place, nu mănânci!

1790. Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

1791.Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:

- Sănătos?

- Sănătos!

- Inteligent?

- Inteligent!

- Credicios?

- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

1792.Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!

Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:

- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

1793.- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?

- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

1794.Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:

- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.

- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.

- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

1795. Doi tipi discutau.

- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.

- Mi se pare un lucru admirabil!

- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

1796.La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.

Intrigat, barmanul îl întreabă:

- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

1797.Soacra la discuţii cu ginerele:

- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?

- După a ta, sigur!

1798.După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:

- Mergi cu Domnul!

Privind derutată în jur, blonda întreabă:

- Cu care dintre ei?

1799.Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...

1800. Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.

- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!

- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!

- Da? Uită-te la etichete...