151.Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
152.Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
153.- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
154.Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.
- In seara asta, te rog........incet si trist!...
155.Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
156.O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!
157.De ce le place femeilor iarna?
15% dintre femei au raspuns:
- Vai imi place zapada...e asa frumoasa...
Iar restul de 85% au raspuns:
- Imi place iarna pentru ca nu trebuie sa ma epilez pe picioare.
158.Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
159.O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
160.Tanara sotie catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?
161.In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
162.Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
163.Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
164.Două blonde stau de vorbă.
- Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.
Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Pişti Gonzales!
165.Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
166.Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
167.O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
168.Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie:
-Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi...
-Crede-ma draga, acum este la fel!
169.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
170.Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
171.Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
172.Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.
173.Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
174.- Cat costa o saritura cu parasuta?
- 30 de lei.
- Si daca nu se deschide?
- Va returnam banii pe loc.
175.Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
176.Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
177.Doi betivi, la o bere:
-Auzi, Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.
178.- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
179.Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
180.Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
181.Se termină orele mai devreme:
- Băi, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu.
182.Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
183.-Domn' doctor am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omul.
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai, vedeti, ma plimbam pe plaja cand am dat fara sa vreau cu piciorul peste o lampa fermecata de unde a iesit un duh si mi-a spus ca imi indeplineste orice dorinta.
-Si?
-Eu am zis: no shit!
184.Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute?
Cumpara-i sotului o sticla de vodka!
185.O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
186.- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme
187.-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu taci!
188.Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.? Trulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
189.O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara''
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
190.Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor.
Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director!
191.- Ce faci Bulă, te văd cam supărat…
- Secretara mea…
- Ce s-a întâmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
192.Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
193.- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?
194.Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu …. ce e?”
195.Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
196.- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
197.La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
198.Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
199.O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
200.Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
152.Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
153.- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
154.Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.
- In seara asta, te rog........incet si trist!...
155.Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
156.O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!
157.De ce le place femeilor iarna?
15% dintre femei au raspuns:
- Vai imi place zapada...e asa frumoasa...
Iar restul de 85% au raspuns:
- Imi place iarna pentru ca nu trebuie sa ma epilez pe picioare.
158.Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
159.O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
160.Tanara sotie catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajitura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?
161.In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
162.Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
163.Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
164.Două blonde stau de vorbă.
- Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
- Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care era prin apropiere, se opreşte şi ascultă discuţia.
Una din blonde îl observă şi îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Pişti Gonzales!
165.Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
166.Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
167.O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
168.Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie:
-Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi...
-Crede-ma draga, acum este la fel!
169.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
170.Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
171.Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
172.Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.
173.Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
174.- Cat costa o saritura cu parasuta?
- 30 de lei.
- Si daca nu se deschide?
- Va returnam banii pe loc.
175.Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
176.Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
177.Doi betivi, la o bere:
-Auzi, Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.
178.- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
179.Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
180.Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si.....
-Sa spui asta cand e taica-tu de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?
-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
181.Se termină orele mai devreme:
- Băi, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- Ce faci Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore până la unu.
182.Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
183.-Domn' doctor am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omul.
-Dar cum a ajuns acolo?
-Pai, vedeti, ma plimbam pe plaja cand am dat fara sa vreau cu piciorul peste o lampa fermecata de unde a iesit un duh si mi-a spus ca imi indeplineste orice dorinta.
-Si?
-Eu am zis: no shit!
184.Important pentru sotii:
Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in 5 minute?
Cumpara-i sotului o sticla de vodka!
185.O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
186.- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme
187.-Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu taci!
188.Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.? Trulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost în gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
189.O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara''
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
190.Diferenţa dintre secretară şi restul angajaţilor.
Angajaţii spun:
- Bună dimineaţa, domnule director!
Secretara spune:
- S-a făcut dimineaţă, domnule director!
191.- Ce faci Bulă, te văd cam supărat…
- Secretara mea…
- Ce s-a întâmplat?
- Închipuieşte-ţi: m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea…
192.Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
193.- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?
194.Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu …. ce e?”
195.Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
196.- Stii, o relatie este ca o partidă de cărti.
- Cum asa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
197.La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
198.Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
199.O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
200.Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
- Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu