Bancuri 1401-1450

1401. Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!

1402. Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

1403. După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.

1404. Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!

1405.  Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!

1406.  - Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

1407. Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

1408. - Hai, sus! Te duc eu până acasă, i-am spus vecinului meu pitic care aştepta în staţia de autobuz.
- Marş de aici! mi-a răspuns nervos.
- Cum doreşti, i-am spus, apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.

1409.ntr-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

1410. Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.

1411. Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu. Suntem de aceeaşi parte acum...

1412. Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!

1413.  Fratele meu a fost trimis la închisoare. A refuzat orice fel de mâncare şi băutură, a început să înjure pe toată lumea şi a mâzgălit toţi pereţii. De atunci nu ne-am mai jucat Monopoly cu el…

1414. Culmea narcisismului: în timpul orgasmului să-ţi strigi propriul nume…

1415.  Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

1416. Chiar nu pot înţelege de ce unii bărbaţi cheltuiesc milioane pentru silicoanele sau liposucţiile soţiilor… Păi dacă tot ai aşa mulţi bani de ce să nu-ţi tragi o bunăciune sau chiar mai multe?!

1417. Astăzi primesc un SMS: "după seara de ieri nu pot să te uit!". Să-mi bag piciorul! Iar eu nu pot să mi te amintesc!

1418. Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
> Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
> Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
> Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
> Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
> Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
> Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
> Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

1419. Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!

1420. Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

1421. Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!

1422.  Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!

1423.  O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

1424. Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

1425. N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.

1426. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

1427. Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!

1428.Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

1429. De câte ori n-aţi auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

1430. Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

1431.  - Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.

1432. Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

1433.  Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!

1434.  În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

1435.Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine?

1436. - Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!

1437.Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...

1438. - Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

1439.  Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

1440.Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…

1441. "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

1442. Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

1443.  Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

1444.  Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!

1445. Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.

1446. De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

1447. Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

1448. Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

1449.  Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

1450. - Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!