Bancuri 1601-1650

1601.Femeile se împart în trei categorii:

 a. Frumoase.

 b. Credincioase.

 c. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

1602.De ce sunt prezervativele transparente? Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

1603. Ion si Maria făceau dragoste.

- Mă, Ioane, inima mea!

- Las-o, Marie, că o ocolim.

1604. Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...

- Ce-i asta?

- Nimic, coioţii.

- Dar ce-s coioţii?

- Nişte câini sălbatici.

- Şi de ce urlă în halul ăsta?

- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

1605. Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

1606.Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap si o întreabă pe soţie:

- Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?

1607.Ion şi Maria în pat:

- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?

- Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

1608. - Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă?

- Bineînţeles... Dacă o legi cât mai strâns!

1609. Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?

El: Banc!

1610.Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!

1611.Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

1612. Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:

- Cum ţi se pare acest băiat?

- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

1613.Bulă către musafiri:

- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

1614.Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.

1615. O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri şi deschide încet uşa de la dormitor.

De sub pătură, ea vede ieşind patru picioare în loc de două.

Se întinde după bâta de baseball si începe să lovească cu sete pătura.

După ce termină, se duce în bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.

Când intră în bucătărie, îl vede pe soţul său citind o revistă.

- Buna, dragă, spune el… Părinţii tăi au venit în vizită şi i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat şi tu?

1616.O tipă face dragoste cu un student:

- Ai terminat?

- Nu, sunt în anul IV!

1617.Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

1618. Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.

- ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.

- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.

- Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…

1619.Motivul principal pentru care Moş Crăciun este mereu vesel este că ştie unde stau toate fetele rele.

1620.Sor-mea este doctor de nebuni. A luat rezidenţiatul pe psihiatrie. Am scăpat de o cheltuială cu medicii.

1621. Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:

- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.

- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?

După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.

La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plina cu trandafiri rosii.

La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.

Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.

- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

1622. O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:

- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.

- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?

- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

1623.O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

1624. Stewardesa:

- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

1625. Logica feminină:

- Nu e online, e cu nenorocita aia! / E online, vorbe?te cu nenorocita aia...

1626.Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:

- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

1627.Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:

- Doriţi lapte sau ceai?

Pasagerul:

- În care este lapte şi în care este ceai?

1628. Ce s-a ales din lumea asta, domnule! Stăteam duminică în biserică la slujbă liniştit şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

1629. Am fost foarte supărat zilele astea. Nevastă-mea m-a ameninţat că mă părăseşte. În sfârşit, asta m-a înveselit!

1630. Pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.

1631.O blondă la interviu:

- Câţi soţi ai avut până acum?

- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

1632.El: Dacă te ating, ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dacă te sărut, ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dacă te dezbrac, ce faci?

Ea: Îl strig pe bunicu...

El: Dar de ce tocmai pe bunicu?

Ea: E surd!

1633.O blondă la spovedanie:

- Părinte, am preacurvit.

- De câte ori, fiica mea?

- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

1634. Harry Potter are pe frunte o cicatrice în formă de fulger deoarece în copilărie a fost lovit de un Opel.

1635.De 1 Decembrie: Pe sub Arcul de Triumf, tocmai a trecut Poliţia de Frontieră. Urmează traficanţii de ţigări.

1636. Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?

1637.- Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone în “Basic Instinct”, când în secţia de poliţie îşi pune picior peste picior?

- Bineînţeles că da.

- Imbecilule, de ea îţi aminteşti, în schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?

1638.- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.

- Dar ce-a păţit?

- A intrat în călduri…

1639. Cum se justifică un preot:

“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

1640.Un geniu niciodată nu va spune că e un geniu. O spun din propria experienţă!

1641. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

- Domnule dragp, ce îs acelea fructe de mare?

- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.

- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

1642.Bulă se adresează încurajator către fiul său:

- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

1643.Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte.

1644. Într-o farmacie, un student drăguţ foc cere un prezervativ. Farmacista:

-Vi-l împachetez sau vi-l îmbrac?

1645.Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză?

1646.- Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.

- Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.

- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.

- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.

- Eşti un nimic în pat.

- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!

- Câştigi foarte puţin.

- Iar tu cheltui prea mult.

- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai

adus niciodată!

- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.

- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.

- Tu mi-ai otrăvit viaţa.

- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?

- Da, soarele meu… Nicio supărare!

1647. O tânără se roagă Domnului:

- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu

1648.Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “mâine nu beau”!

- Slavă Domnului că nu astăzi!

1649.- Hai, somnorosule, scoală-te!

- Oana, lasă-mă să dorm…

- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

1650. Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.