Bancuri 1801-1850

1801.Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!

1802.Pilotul:

- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...

Şi apoi completează:

- Numai de decolat nu am reuşit încă...

1803. Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma:

- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.

- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

1804.- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?

- Nu, spăl eprubete.

1805.Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:

- Aveti 5 gemeni!

- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.

- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...

1806.La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.

- Ioane, de ce eşti trist?

- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...

O pauză lungă...

- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

1807. - Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.

- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.

- Aha! Tot mai delirează...

1808. - Arde, arde! Veniţi repede! strigă o blondă la telefon.

- Şi cum ajungem la locul incendiului?

- Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

1809.20 de secunde din mintea unei femei:

"Nu-mi plac pantofii ăştia!... Trebuie să merg la coafor... De ce nu mă sună idiotul ăla?... Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!... Vai... ce bărbat drăguţ,...Am uitat ce aveam de făcut,... Ce drăguţ e brunetul ăsta!..."

1810.Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

1811.Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.

- Dar ce s-a întâmplat?

- Eeeeh... mai citim şi noi!

1812.- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.

- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.

- Dar tata de ce are voie?

- Tata e asigurat.

1813. La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.

- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.

- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.

- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

1814.Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există... Şi de fiecare dată greşeşti!

1815.Ofiţerul de stare civilă:

- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

- Da.

Mirele:

- Da.

Ofiţerul de stare civilă:

- Să se apropie martorii să dea click pe like.

1816. În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”

Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

1817. Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei.

1818.Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

1819.Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:

- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

1820. Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.

- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.

- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

1821.Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:

- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?

- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.

- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

1822.Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.

1823.De ce nu este bine sa mori lunea? Îţi merge prost toată săptămâna!

1824.John, din Glasgow, îi cumpără soţiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.

- De ce eşti, dintr-o dată, aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.

- Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi, până la venirea primăverii!

1825. Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”

1826.Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.

Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

1827. - Iubito, ce cadou să îţi iau de 8 Martie?

- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

1828.Îmbrăcat elegant este acel bărbat care nu are verighetă!

1829.Dacă noaptea vă mustră conştiinţa, dormiţi ziua!

1830. - Ce faci?

- Nimic.

- Păi asta ai făcut şi ieri...

- Încă n-am terminat!

1831. Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:

- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!

- Nu vreau!

Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.

- Ce rasă-i câinele tău?

- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

1832. Doi rechini, unul mai bătrân şi unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.

- Să nu mănânci şi partea din spate, zice cel bătrân, îţi provoacă gaze.

1833.- Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...

- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...

1834.Se întâlnesc doi vechi prieteni:

- Ce mai face papagalul tău?

- Din păcate a murit...

- De ce? Era bolnav?

- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

1835.Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

1836. Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:

- Mai luăm ceva?

- De la cine?

1837. Un beţiv rătăceşte prin cimitir. La un moment dat, vede un tip care se distrează cu două gagici:

- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...

- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!

1838. - Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.

- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!

- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!

- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

1839. Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal.

Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos...

1840.Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.

- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?

- Da, cel din mijloc.

1841.Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:

- Ştiţi să înotaţi?

- Da' ce, nu aveţi vapoare?

1842. - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.

Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.

- Ce s-a întâmplat?

- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!

La care pădurarul spune îngândurat:

- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...

1843.- De ce adoră femeile îngheţata?

- Cine se aseamănă se adună: la început ele sunt reci, pe urmă se topesc de dor, iar într-un final devin lipicioase.

1844. Într-o dimineaţă, o soţie îşi trezeşte bărbatul îngrijorată:

- Iubitule, iubitule, trezeşte-te, scârţâie un şoricel.

- Şi ce vrei, să mă scol să-l ung?

1845.Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.

- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...

1846. - Aş mai vrea să plec la Paris!

- Ai mai fost?

- Nu, dar am mai vrut!

1847.De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate am noroc!

1848.Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...

1849.De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:

- De ce eşti acuzat?

- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.

- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?

- Înainte de deschiderea magazinului.

1850.- Aş vrea să te prezint soţiei mele.

- De ce?

- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.