Bancuri 1701-1750

1701.În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:

- Ce faci?

- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.

- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.

- Desigur, i-am spus.

- Aici în piaţă?

1702. Întrebare la ora de istorie:

- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?

- Mă-sa.

1703. La farmacie:

- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?

- De care?

- Negativ, dacă se poate...

1704.- Cum arată diavolul?

 - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

1705.Vecinele mele lesbiene m-au înţeles greşit făcându-mi cadou o pereche de ochelari pentru că le-am spus că mi-ar plăcea, ca şi cadou, să reuşesc să le pot vedea mai de aproape.

1706.Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

1707. - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat premiul întâi!

1708.Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:

- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…

- Care? întreabă vânzătoarea.

- Mihai, răspunde clientul.

1709.Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

1710.De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.

De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

1711.Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări. Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”

1712.Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

1713.Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:

- Mai merge unu?!

- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.

Atunci am strigat:

- Cristi, hai şi tu, bă!

1714.Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:

- Este de vânzare?

Oripilată, secretara răspunde:

- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!

- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!

1715.Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:

- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.

Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:

- Cine e asta?

Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:

- Costel ne-a spus că tu eşti!

1716.Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

1717.Anunţ: “Tânăr, cu defect de vedere, caut o tânără, plăcută la palpare”.

1718. Discuţie între doi cowboy:

- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar!

- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?

- Am câştigat-o la o partidă de biliard!

1719.Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:

- Cum, om serios cu cercel?

- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port!

1720.Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.

El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?

Ea: Care lume?

Tăcere…

1721.Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:

- Cât e mă, ceasul?

- Două.

La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.

- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

1722.O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:

- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…

1723. Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

1724.Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.

- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?

- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

1725. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

- Şi? Ce premii au luat participanţii?

- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

1726.Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap!

1727. - Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?

- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.

- Şi ţie ce-ţi place?!

- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

1728. Două prietene stau de vorbă:

- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul şi vorbeşte foarte frumos.

- Eu nu îl schimb pe al meu, este el mai bătrân, dar ştii ce îi tremură mâinile...

1729. - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.

- Şi tu ce i-ai spus?

- Nimic, că este mai solid decât mine.

1730. Ora de matematică. Profesorul spune:

- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!

- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?

- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

1731. Un tip intră într-un magazin:

- As dori şi eu un gulaş.

Vânzătorul:

- Sunteţi ungur?

Tipul se enervează:

- Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez?

- Aaaa, nu...

- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?

- Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

1732.Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:

- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

1733.Fiul către taică-su:

- Tatiii! M-a violat un gaaaay!

- Dar de ce nu ai fugit de el?!

- În tocuuuri!?

1734.În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

1735 .Se spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…

1736.- Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?

- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!

1737.Un puşti de 5 ani către tatăl lui:

- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!

- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?

- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

1738.Maria se roagă de Ion să facă sex.

Ăsta, obosit, îi explică:

- Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?

- Ce efort?

- Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.

- Hai, mă Ioane!

Maria tot insistă şi Ion cedează.

După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:

- Auzi, mă, acum ce dracu' faci, doar nu mă laşi la Timişoara...

1739.Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:

- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!

După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

1740. La şcoală:

- Gigele, ce înseamnă compromisul?

- Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

1741. Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

1742.O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:

- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?

1743.Status pe Facebook:

Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

1744.Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:

- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?

- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.

De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

1745.Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

- Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

1746.Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.

1747. Definiţia fidelităţii: lipsa ocaziilor favorabile.

1748. I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro…

1749. Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:

- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!

Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:

- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

1750.În ultimul timp mă simţeam din ce în ce mai complexat faţă de noua mea prietenă, aşa că, aseară, vrând să mai câştig din teren, mă sparg în figuri şi-i zic:

- Baby, vreau să-mi vorbeşti cât poţi tu de murdar, impresionează-mă!

La care ea îmi răspunde:

- Vreau să mi-o tragi acum cât poţi tu de tare cu cocoşelul tău cel minuscul!

Nu ştiu dacă asta m-a ajutat prea mult…