Bancuri 1251-1300

1251. Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

1252.  Un mayaş către altul:
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...

1253. Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

1254. Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!

1255. Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

1256. Un bărbat sună la salvare:
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei..

1257. Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...

1258. Cercetătorii au propus o versiune haioasă asupra zâmbetului Mona Lisei şi anume: nu este exclus faptul că ea pur şi simplu să fi fost proastă...

1259.  - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?

1260. Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...

1261. O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...

1262.  - Alo, salvarea? Cred că nevastă-mea a murit.
- Cum adică, nu sunteţi sigur?
- Adica stă în pat ca de obicei, e rece ca de obicei, însă vesela nu-i spălată de trei zile...

1263. O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

1264. Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

1265. La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. Cling... şi cântarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"... se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

1266. - Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

1267.  Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
 a - Întoarce capul la dreapta.
 b - Întoarce capul la stânga.
 c - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

1268. Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal! S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.

1269. După un set complet de analize şi o discuţie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Sunt sigur că p-asta tot de la un ţigan am luat-o...

1270. Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.

1271. Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

1272. E băiat! am strigat în timp ce fugeam din bordelul ăla thailandez.

1273. Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.

1274. Frig tare azi dimineaţă... În drum spre birou, a trebuit să pun vodcă în sucul de portocale ca să nu îngheţe.

1275. Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: ”Vreau să mă iei prin surprindere şi să mă ataci” Aşa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft şi l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

1276. În seara asta, am ieşit cu prietenii la restaurant. Am observat că ospătăriţa care urma să ne servească avea un ochi vânăt. Aşa că am avut grijă să vorbesc clar şi suficient de tare când am comandat mâncarea pentru că, în mod evident, e genul de femeie care nu înţelege.

1277. Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.

1278.  - Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

1279.  Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?

1280.Aţi auzit de ţiganul acela cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.

1281.  Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

1282.  O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

1283.  Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...

1284. Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

1285. La început de relaţie, cel mai important lucru pentru el este să nu dureze mult până face sex cu ea. Cel mai important lucru pentru ea este să nu dureze mult până se pun "in a relationship" pe Facebook.

1286.  Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

1287. Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

1288. Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!

1289.Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

1290. Veterinarii vasluieni au eutanasiat o vacă bolnavă de rabie după ce au observat că aceasta are un comportament ciudat. Mai precis, nu prea stătea la sex...

1291.  - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

1292. - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!

1293. - Doctore, am hemoroizi.
- Unde?

1294. Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.

1295.  Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

1296.  Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!

1297.  Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

1298. Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...

1299.  - Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
- Ei, am avut şi mai bune.

1300.Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei... atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?