Bancuri 1951-2000

1951. Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:

- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…

- A, e numai un pistol de jucarie!

- Numai peste cadavrul meu!

- Aruncă-mi odată toporul ăla!

- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.

- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!

- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.

- Mamă, ce chelie urâtă ai!

- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!

- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?

- Rechinaş, rechinaş…

- Sunteţi concediat…

- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…

- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…

- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…

- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…

- I Love Windows 7!

- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?

- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!

- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…

- Nu soţul tău a venit, dragoste?

- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.

- Tu?! Cu aşa o faţă?

- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…

- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!

- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!

- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!

- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!

- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?

- Dreapta liber.

1952.Banii gheaţă sunt aceia care nu stau suficient de mult în buzunarul tău, încât să se încălzească.

1953. În România este atât de frig în unele nopţi, încât eşti nevoit să porţi două prezervative.

1954. - Nu vă supăraţi, caut gara.

- Nu mă supăr, căutaţi-o.

1955.Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...

1956. Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:

- În ce clasă eşti, mă?

- În clasa a 2-a.

Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:

- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

1957. Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:

- Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.

- OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.

- Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.

- ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!

- CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.

- Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!

- B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!

- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!

- Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!

- Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.

- Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.

1958. Sărutul este o modalitate de a apropia doi oameni atât de mult încât nu-şi mai văd unul altuia niciun defect.

1959. Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:

- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.

- Dar de fapt...

- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!

Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:

- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.

- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

1960.Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:

- Domnişoară, aici este interzisă baia!

- Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?

- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...

1961.Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".

Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.

Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca, crescută vacă, acum peşte"...

1962.- Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.

- De ce, mă Gheorghe?

- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.

- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?

- Mi-a spus soră-mea!

1963.Un patron către altul:

- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?

- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.

1964.Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

1965. În spatele unei femei de succes se află un bărbat satisfăcut, dar în spatele unei femei satisfăcute se află un bărbat extenuat.

1966.Medicul întreabă o pacientă:

- De când au început să vă cadă dinţii?

- Imediat după nuntă...

1967.Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:

- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?

Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:

- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...

1968. Doi programatori pe chat:

- Uite, ce fain ninge afară!

- Dă-mi linkul.

1969. - Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?

- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

1970. La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă:

- Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?

Blonda:

- Banii fraierilor ca voi!

1971. Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:

- Hai cu mine.

Soţul îi propune amantului:

- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.

Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:

- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

1972. - Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane de € la Loto, m-ai mai iubi?

- Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

1973.O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă

bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

- Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns...

1974.Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!

1495.Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!

1976. Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă:

- Copii, cum iese un negru din Marea Roşie?

Un elev răspunde: Roşu!

Alt elev răspunde : Negru!

Bulă: Roşu-închis?!

1977.De ce femeile fac cel mai bine şpagatul? Şi cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citită.

1978.Dacă so?ia te întreabă "Ce ai zis?", nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci î?i dă o ?ansă să te mai gânde?ti o dată!

1979. Lui Bulă i se plânge un vecin:

- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!

Bulă către Bulişor:

- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

1980. Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.

Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:

- Aţi facut testul cu pisica?

- Nu, ce test cu pisica?

- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.

Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:

- Aţi făcut testul cu pisica?

- Da!

- Şi cum l-aţi făcut?

- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam...

1981.La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:

– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.

– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.

– Alături de soţia te... noma de 4 ani...

1982.Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:

- Oare nu ar fi mai bine să căutăm unul neîmpodobit?

1983. Un tip, mai în vârstă, naufragiază pe o insulă pustie. După 10 ani, o blondă coboară din cer şi-i spune:

- Buna, bătrâne!... De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea?

- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai ceva de mâncare!

Blonda scoate şi-i dă câteva pateuri.

- Dar de cât timp n-ai băut ceva, aşa, mai ca lumea?

- De 10 ani!... Nu-mi spune că ai şi ceva de băut!

Blonda scoate şi-i dă o sticlă de Jack Daniel`s.

- Dar de când n-ai mai tras o partidă?

- Vai de mine şi de mine!... Nu-mi spune că ai şi crose de golf, acolo!...

1984. Două prietene:

- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia, fără ruşine şi tu nu zici nimic?

- Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...

1985.  Băsescu a făcut un guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.

1986.În avion, pilotul către copilot:

- Motorul din dreapta merge?

- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.

- Motorul stânga merge?

- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

1987.O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:

- Bună!

La care blonda, nervoasă îi răspunde:

- Bună-i măta! Eu sunt sexy.

1988.Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă ceva timp şi se gândeşte.

- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

1989.Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:

- Mă, ce faci tu aici?

- Vând sâmburi de măr, domnule.

- Şi la ce sunt buni ăştia?

- Dau minte, domnule.

- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…

Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:

- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!

- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

1990. Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:

- Ce-ai fost în viaţa civilă?

Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.

Ajunge ofiţerul la Bulă:

- Ce-ai fost în viaţa civilă?

- Am fost fericit, să trăiţi!

1991.- Vecine, sunt distrus. Nevasta ma înşeală! Mi-a zis aseară ca a dormit la prietena ei, la Nuţi.

- Şi?

- Păi la Nuţi am dormit eu!

1992. Ce-ai păţit Bulă de mergi în cârje?

- Am avut un accident de automobil.

- Şi nu poţi să mergi fără cârje?

- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

1993.5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:

- Rrrrepede om la apă!

Marinari sar, scot omul. A doua oară:

- Rrrrepede om la apă!

Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:

- Rrrrepede om la apă!

Sar marinarii şi scot omul. Din nou:

-Rrrrr...sar marinarii.

Bâlbâitul:

-Rrrrrechinu, mă!

1994.- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.

Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

- Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

1995. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:

- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?

Radio Erevan răspunde:

- Cloroform.

1996. Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:

- Ştii alfabetul?

- Da.

- Spune.

- Q, W, E, R, T, Y...

1997.Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

1998. - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!

- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

1999. Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:

- Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?

- 13.

- Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!

Se uită asta urât la el:

- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

2000.Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?

 Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!